Анекдоты, разные

[cartesius]

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

[cartesius]

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:

- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!

- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!

- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?

- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

— За ранний уход с рабочего места!

[cartesius]

Несколько выражений, которые запрещено использовать в Новой Зеландии во парламентских дебатов:

http://www.parliament.nz/en-nz/about-parliament/history-buildings/history/special/language/00PlibHstBldgsHistorySpecialLanguage1/unparliamentary-language

1936

Выращивание плесени

Ничтожная личность

Оппозиция

1943

Умственно отсталый червь

1946

Главный Клоун Парламента

Я бы перерезал горло уважаемому джентльмену, если бы у меня была такая возможность

1949

Его мозг может вращаться внутри скорлупы арахиса тысячу лет, не касаясь сторон

Загипнотизированные кролики

1957

Дрессированные тюлени

1959

Кукабарры

Представитель не достоин лизать туфли премьер-министра

1966

Заткнитесь, вы – обезьяна

Сопливым носом маленького мальчика

Вы подлый маленький хам

Смешная мышь

Изменено 28 октября 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

[Mar]

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

[ARTYUSHA]

Приходит Еврей дядя Изя в гости наведать племянничков.

Тут они налетают на него и спрашивают:

- Дядя Изя, дядя Изя, что ты нам принес?!

Он им:

- Ой, детки, принесу завтра... шоколадных конфет!

- Ура, ура! - кричат дети.

На следующий день приходит дядя Изя. Снова дети набегают и спрашивают:

- Ну что, принес конфет?!

Он им в ответ:

- Не было шоколадных, были ириски, а нафиг вам ириски?

Они:

- Да пофиг ,принес бы ириски...

- Ладно, - говорит, - принесу ирисок!

Через несколько дней опять заходит. Они у него с ходу спрашивают:

- Ну дядя Изя, принес ты конфеты???

Отвечает тряся указательным пальцем:

- Нет дети, пока я жив, вы будете есть только шоколадные конфеты...

[*Sashik*]

Жена Мужу:

— Лучше бы я вышла замуж за черта!

Муж:

— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

[ARTYUSHA]

Вчера азербайджанец Тофик за 5 минут сервер сломал.

- Он что, хакер?

- Нет, он - идиот!

Он его со стола уронил!

[cartesius]

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.

Папа: - Почему?

Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.

Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.

Дочь: - Почему пап?

Папа: - Потому что у нас нет служанок.

[cartesius]

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:

- Скажите, когда вы полюбили футбол?

- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!

Журналисты в непонятках:

- Зачем же вы тогда играете?

Гей (смущенно):

- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

[cartesius]

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

— Что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

[Gevorg]

Муж должен уходить из дома, но он ждет ветврача, чтобы тот искусственное оплодотворение сделал корове. Он зовет жену и говорит чтобы та показала соответствующую корову когда ветврач придет. А я их не различаю,- отвечает жена. Я прибью там гвоздь рядом на стене, говорит муж. Приходит ветеринар, жена показывает корову - Вон та, рядом которой гвоздь на стене. А гвоздь там зачем, -спрашивает ветеринар?

-Не знаю, может чтобы ты брюки там повесил,- отвечает жена.

[НезнайкО]

Как вас зовут?

Владимир Александрович или Сергеевич

Вы не знаете, или не помните?

Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

[ARTYUSHA]

Приходит Вовочка домой, расстроенный,

подходит к отцу и говорит, что учительница

задала написать сочинение на тему: "Как я

провел выходные". Ну отец его, знамо дело

успокаивает и говорит ему, чтобы он просто

писал вместо

"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -

"рыбалка". Вовочка так и сделал.

Приходит на следующий день довольный -

учительница "пять" поставила, ну отец его и

просит, чтобы он прочел ему сочинение,

Вовочка читает:

"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу

начинаем читать книжки. Если все книжки

прочитаны и больше читать нечего, мы

собираем обложки, сдаем их и покупаем новые

книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у

него всегда авоська полная книжек и глаза

такие начитанные- начитанные. По вечерам

мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные

мы с папой ничего не словили, а дядя Петя

подцепил такую рыбу, что до сих пор свой

крючок чинит... "

[Aleks101]

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять

сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.

— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.

— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четвер

Изменено 2 ноября 2013 пользователем Абасфальт Эльчибей (история изменений)