Анекдоты, разные

[ARTYUSHA]

[Teim]

http://www.youtube.c...h?v=KLYxlHTedrQ

Изменено 8 октября 2013 пользователем Teim (история изменений)

[lira]

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.

Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства.»

Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.»

[Bagirka]

Муж готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает жена:

- Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:

— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!

Жена спокойно объясняет:

— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

[Bagirka]

На грузинскoй свадьбе oдин грузин другoму:

- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик.

- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.

- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.

- П...ц тебе - я ее мать! :shiftyninja:

[Vesmirumir]

Муж готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает жена:

- Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:

— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!

Жена спокойно объясняет:

— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…

лав ва гитеи эс анекдотэ )))))))))

[Bagirka]

Инчова лав?? :innocent:

[Vesmirumir]

кисат-прат перфекционист ем ))))))))))

[Гость]

чувак спрашивает у кукушки : Кукушка-кукушка сколько мне жить?

Кукушка: Ку...

Чувак: так маа... и падает замертво.

[shmidt]

...es "pak shukai" Amal@ chi ?...

Изменено 10 октября 2013 пользователем shmidt (история изменений)

[cartesius]

1. "Я лингвист, так что ценю двусмысленность выше большинства людей".

2. Что обозначает Б. в имени Бенуа Б. Мандельброта?

Бенуа Б. Мандельброт.

3. Кто еще больший враг Полифема, чем Одиссей?

Никто!

4. В этом предложении есть ровна три ошипки.

5. Инженер, химик и экономист оказались на необитаемом острове. Они собрались вместе и думают, как бы вернуться к цивилизации. Инженер говорит: "мы можем связать вместе ветки потолще, сделать примитивный плот и попробовать на нем доплыть до земли". Химик говорит: "если мы найдем нужные ингредиенты, то сможем разжечь костер с очень густым дымом, чтобы заметили с самолета". Экономист говорит: "значик так, предположим, что у нас есть корабль..."

6. (непереводимо) What do you call two crows on a branch? Attempted murder.

7. Два фермиона входят в бар. Первый говорит: "мне, пожалуйста, мартини с водкой и цедрой лимона". Второй говорит: "ах ты ж блин, это же я хотел это заказать!".

8. На заседание философского общества спустился с неба ангел, и предложил философам ответить на любой их вопрос, но только на один. Философы начали спорить о том, какой вопрос задать. Ангел сказал: "ну вы тут решайте, я завтра вернусь и спросите".

Некоторые философы предлагали связать несколько вопросов конъюнкцией, но другие возражали, что ангел не согласится считать это одним вопросом. Один философ предложил спросить ангела: "Какой вопрос самый лучший?", и потом, зная вопрос, подождать, пока не прилетит другой ангел в будущем. Но другие философы возражали, что не факт, что визит когда-либо повторится, и жалко тогда терять этот шанс.

Наконец, философы договорились, и когда ангел вернулся на следующий день, задали ему следующий вопрос: "Какова упорядоченная пара, первый элемент который является лучшим вопросом, который можно задать ангелу, а второй элемент - ответом на этот вопрос?" Ангел тут же ответил: "Это упорядоченная пара, первым элементом которой является вопрос, который вы только что задали, а вторым - ответ, который я вам даю". И исчез.

[Bagirka]

Апсос!!!!...

[Bagirka]

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется :pleasantry: ,.... позже - приводится в исполнение... :to_pick_ones_nose2:

[cartesius]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

[cartesius]

Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:

– Внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… – горько плачет.

Жена — мужу:

– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба... :ulikovpup: