Анекдоты, разные

[Самvел]

апер, я не парюсь. даже как писал, обрадовался, что не в мамину сторону пошел-они очень поздно седеют, но все лысые))) мужчины, конечно же. у меня отец начал седеть в 16 лет. Я опоздал лет на 5 по сравнению с его случаем))

П.С. да я тебя помню, ты выглядишь моложе своего возраста!

Изменено 27 сентября 2013 пользователем Cамvел (история изменений)

[Bagirka]

Лет 5 "молодости" ещё есть в запасе (т.е до 40-ка).

[Bagirka]

Сема, я слышал Вы вчера были в театре?

- Таки да.

- И шо Вам там понравилось?

- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто, я взял себе три.

****

- Доктор, вы просили показать язык, я его уже держу десять минут, а вы даже не посмотрели.

- Ой, извините, мадам, я просто хотел сделать запись в спокойной обстановке.

[ARTYUSHA]

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена....

[lira]

Не занал куда вставить...

Сейчас студент, который так неординарно ответил на предложенные вопросыработает в Google Inc.

1. В какой битве погиб Наполеон?

в своей последней

2. Где была подписана Декларация Независимости?

* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)

* в жидком

В4. Какова основная причина развода?

* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?

* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?

* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?

* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?

* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?

* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)

* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?

* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?

* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

* любым способом, бетон хер сломаешь…

Изменено 30 сентября 2013 пользователем lira (история изменений)

[cartesius]

На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

[cartesius]

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.

Пётр ему и говорит:

- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!

Мужик долго не думая согласился....

Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.

Подумал:

- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!

Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:

- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

[cartesius]

Аня

Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

Отзывы:

> Казакова Н. Ю.

Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro

Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.

Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки. После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.

Желаю удачи!

>Мимикриолог

Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.

> Davmsk

Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka

Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала спросила....

>Фьодор-Тодор

Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.

Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса Petro, браво! Пробовал?

>яйца Аниного кота

Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.

Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> кот Анечки

здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> (!) Aня

Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Zolinger

Аня, сцуко жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с

тобой... или подари кому-то на новый год! Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf

Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!

Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

Kez

Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном. Успехов!

[НезнайкО]

женщины такие женщины!

[Гость Книксен]

:dribble: :dribble:

фуф, картезиус, енкан хндацрир, температура резко упала с 40

[cartesius]

:dribble: :dribble:

фуф, картезиус, енкан хндацрир, температура резко упала с 40

Изменено 30 сентября 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[Гость Книксен]

ааааааааааааааааааааааааааааааа :jump:

[Sashiko]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

— Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Sashiko]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо: По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно:

[Sashiko]

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? —

как будто есть варианты

И тут началось ..

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб. Все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены <клубникой>. Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну: да: мои ребята делали:

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну: это: ммм:

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а ... ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.