Анекдоты, разные

[Bagirka]

А я его озеленила! :to_pick_ones_nose2: :aso_orange:

[cartesius]

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!

- А на обратный путь?

[cartesius]

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.

Изменено 20 сентября 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что-то маленькое и плоское.

Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

[cartesius]

Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

[Bagirka]

Рабинович - гениально, а вот насчет насчет урчания :pleasantry: - как англоманка - я скептически отношусь к культу клетчатого пледа в ПарЫже...:rolleyes2: :pleasantry:

[cartesius]

- За этой дверью живет ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

[cartesius]

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?

- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.

А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

(челябинская народная мудрость)

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Новый надёжный способ утренней побудки:

1. Будильник устанавливаем на 07:00.

2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.

И только попробуй проспать!

[Bagirka]

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой! :girl_devil:

- Простите, а кто из них жалуется?

[Bagirka]

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?!.. :innocent:

[Bagirka]

КБ, Проектный отдел. Открывается дверь, заходит хорошо отдетый солидный мужчина.

- Здравтвуйте! А у Вас есть ватман?

Начальник отдела:

- Ватман ушел на пенсию.

- Да нет, Вы меня неверно поняли, ватман которй на кульман ложится..

Нач отдела с улыбкой:

- А Кульман уже домой ушла...

Мужчина уже волнуясь:

- Да нет же, Вы снова не поняли.. Я.. э-этот.. Я дизайнер.

- Да-да, я вижу что не Иванов! :innocent:

[Bagirka]

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - да пусть бегают, жалко что ли... :smile144:

[cartesius]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[cartesius]

В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

[Mar]

- Дорогой, а все зайцы тупые?

- Да, зайка моя.