Анекдоты, разные

[Vesmirumir]

В нашей местной группе на ФБ одна написала:

Ребята, прикиньте: один из клиентов, в завещании оставил триста тысяч баксов одной чувихе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! Вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ !!! ОФИГЕТЬ !!!!! :to_pick_ones_nose2:

вашего позволения, украду и буду распространять на местные фб

[Bagirka]

Вааа, ты чо - так ты всех девчонок вдохновишь отказывать парням в руке и сердце! :to_pick_ones_nose2: Оссобенно - перспективным парням ...

[Bagirka]

[lira]

ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[cartesius]

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

[cartesius]

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Vesmirumir]

[Mar]

Заходит девушка в магазин.Продавец, улыбаясь,спрашивает:

- Чего ДЕВУШКА хочет?

Та отвечает

:- Девушка хочет Мартини,мужика хорошего и сексарегулярного,...но пришла она захлебушком.....

Изменено 10 сентября 2013 пользователем Garnuk (история изменений)

[cartesius]

Девушка говорит имя, Человек делает все остальное! :shiftyninja:

[cartesius]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.

Согласны?

Первая баба:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

[cartesius]

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?

- Вы - Гастарбайтер!

[Bagirka]

А вьюноша язык проглотил - его спросить низя было - ведь важнее про теЩу что-нить придумать! :innocent:

[cartesius]

Изменено 11 сентября 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[Mar]

[Grig]

весело живут...

раньше за такие лаваш-квоты банили)))