Анекдоты, разные

[Chantal]

Смешные загадки

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?

(Дохлая ворона)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

(Нажравшаяся невеста)

Какое растение все знает?

(Хрен)

Один глаз, один рог, но не носорог?

(Корова из-за угла выглядывает)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?

("Тригонометрия")

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

(Банкнота в 100$)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

(Если не будет дождя)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью)

С когтями, а не птица, летит и матерится.

(Электромонтер)

Какое слово всегда звучит неверно?

(Слово "неверно")

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

(Брюс Ли)

Чем отличается молодой холостяк от старого?

(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?

(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают)

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?

(Александр Матросов)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.

(Признак начинающегося сумасшествия)

[Дед Хасан]

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:

- Извините, у вас тапочек нет?

- Да, пожалуйста.

Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:

- А вам тапочки не нужны?

На что тот отвечает:

- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

[gostjaj]

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Ну, конечно, я тебя СЛЫШУ!

[Lik@]

Звонок в универмаге:

• Это универмаг?

• Универмаг.

• У вас ситец есть?

• Есть.

• “Веселенький”?

• ?!… “Веселенький”.

По прошествии некоторого времени звонок повторяется:

• Это универмаг?

• Универмаг.

• У вас ситец есть?

• Ну, есть.

• “Веселенький”?

• Ну, “веселенький”.

Через определенное время опять звонок:

• Это универмаг?

• НУ, Универмаг.

• У вас ситец есть?

• НУ, ЕСТЬ.

• “Веселенький”?

• … приезжай су*а – ОБОРЖЕШСЯ!!!

[Дед Хасан]

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с

остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,

анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им

вздумается.

[cartesius]

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.

Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

[ZepStam]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[Mambaru]

Беседуют два зоолога:

- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!

- Да ты что?! И как?

- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

[Mambaru]

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:

- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?

- Гражданин России??!

- Да!

- Иди, свободен!

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

[Злодиюка]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

[Mambaru]

будто отрывок из фильма просмотрела. здорово :lol:

[S_M_S]

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

_____________________

Крик 3-летнего ребенка из кабинета отца:

- Папа, а что значит фолмат С комплит?..

:lol:

_____________________

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?

-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?

-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

:hm:

[S_M_S]

Если бы WINDОWS была написана в Одессе:

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "

и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется

название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь

линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: "И оно тебе надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда

ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера

в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:

"Ой-вей, я устала...".

[S_M_S]

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.

Приходят, волк спрашивает:

-Ворона пить будешь?

-Да

Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.

На следующий день приходят опять к вороне:

-Ворона пить будешь?

Молчит.

Волк наливает стакан водки:

-Столько хватит?

-Да

Сыр естественно выпадает и они убегают.

На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:

-Ворона пить будешь?

Молчит.

Волк наливает стакан:

-Столько хватит?

Молчит.

-Ворона ты что думаешь мы тебя опять хотим надуть???

-Да!!!... :wallbash:

[S_M_S]

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»

------------------------------

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни, съедению волками.

- Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

- Я могу пообедать перед смертью?

- Конечно. Что будете кушать?

- Килограмм пургена!

------------------------------

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю -

только голову и левую руку.

------------------------------

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.

Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, естественно, сыр...

Бежит мимо Лиса...

- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!

- Угу...

- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!

- Угу...

- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!

- Угу...

- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...

- Херня-я-я-я!

Сыр выпал и повис на страховке...