Анекдоты, разные

[Vesmirumir]

профессиональное

Если бы заказчики могли комментировать произведения искусства.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда работал над иллюстрациями к книгам, всегда пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, зачем на рисунке изображена собачка, художник начинал с пеной у рта доказывать, что собачка на рисунке необходима. В итоге художник сдавался, собачку с изображения убирали и довольный редактор отдавал рисунок в печать. А когда художника спросили, зачем ты эту собаку везде рисуешь, он ответил: «Не было бы собаки, он бы к чему-нибудь другому придрался!..»

И мы в AdMe.ru решили представить ситуацию, когда известные произведения искусства, украшающие стены мировых музеев и частных коллекций, стали предметом комментариев со стороны современных заказчиков.

Сандро Боттичелли «Рождение Венеры»

В целом нормально, пара важных поправок:

1. Грудь должна быть больше. Гораздо больше.

2. Цвет вот этой загогулины нам не нравится. Желательно сделать его салатовым, а если не получится — вообще убрать или заменить на кожаную портупею с пряжками. Разумеется, салатовую.

3. Эта фигня ни к селу ни к городу. Убрать ее вниз, между камышом и пальцем. И уменьшить.

4. Исправить выражение лица мужика на более рабочее. Такое впечатление, что он блюет, а не дует. Должно быть аналогичным девушке рядом, они одним делом заняты.

далее

[Bagirka]

Уууу, какой однако тонкий ценитель искусства.....

[Толерант]

Помните анекдот?-

Из леса выходит обросший, одичавший партизан .

- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?

- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!

- Иди ты?!? А я все поезда под откос пускаю.

Вьетнамцы перешагнули рекорд на 40 лет.

Отец 40 лет держал сына на дереве, защищая от Вьетнамской войны.

http://fototelegraf.ru/?p=188515

[ARTYUSHA]

հեր ու տղա գիշերվա հազարին ավտոյով տռասին երտլուց...

ավտոի լսերը կփչանան ու կանջատվին

հերը քաշե կկայնի ու տղուն կսե

գյա իջի նաե օբշի է թե մեննակ մերն է.....

[ARTYUSHA]

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

[cartesius]

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

[cartesius]

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:

- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.

Председатель говорит:

- Да зачем мне это надо?

Тут корова замычала, бомж говорит:

- Знаешь что она сказала?

- Что?

- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.

- Ну-ка пойдем на ферму проверим.

Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:

- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?

Она растерялась и говорит:

- Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.

Председатель говорит бомжу:

- Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:

- Что она говорит?

- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.

Тут председатель подзывает свинаря иговорит:

- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?

Василич побледнел и говорит:

- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.

Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:

- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.

Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:

- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

[cartesius]

Предварительно опросив детей об их именах, священник, осторожно зачерпывал ложечкой из чашки, совал глубоко в рот каждому из детей поочередно по кусочку хлеба в вине, а дьячок тут же, отирая рты детям, веселым голосом пел песню о том, что дети едят тело Бога и пьют его кровь. После этого священник унес чашку за перегородку и, допив там всю находившуюся в чашке кровь и съев все кусочки тела Бога, старательно обсосав усы и вытерев рот и чашку, в самом веселом расположении духа, поскрипывая тонкими подошвами опойковых сапог, бодрыми шагами вышел из-за перегородки.

Лев Толстой "Воскресение" (1899)

[Vesmirumir]

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

[Bagirka]

А про жену составить такую фразочку или луччи не надо?.... :to_pick_ones_nose2:

[Vesmirumir]

если столь же изящную, почему бы и нет?

[Bagirka]

Жена - это женщина, которая видела вас пьяным, голым, небритым, храпящим, говорящим всякую херню, и как ни странно до сих пор живущая с вами...

(хотя конечно, всяких действий и качеств можно было и добавить количественно, но я решила соблюсти баланс)... :to_pick_ones_nose2:

[Vesmirumir]

хорошо, Багирка, вы выиграли. про повторение, которое родственница учения итд. не об этом сейчас речь )

[Bagirka]

хорошо, Багирка, вы выиграли. про повторение, которое родственница учения итд. не об этом сейчас речь )

[cartesius]

Жена - это женщина, которая видела вас пьяным, голым, небритым, храпящим, говорящим всякую херню, и как ни странно до сих пор живущая с вами...

Я понял, почему не женат: не пью, не храплю, бреюсь ежедневно, говорю исключительно умные вещи - короче, не гожусь в мужья... :whistle: