Анекдоты, разные

[Chantal]

[SNEPS]

Пап, а что значит филиал?

Ну сынок, например : твой горшок, является филиалом нашего унитаза!!!

[cartesius]

Секретарша у сисадмина:

- Коля, у тебя Акробат стоит?

- Все реже и реже.

-Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?

- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:

- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!

- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

- А еще я видел дядю с большой писькой!

- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Женское...

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!

Пришлось купить платье, туфли и украшения:

Мне для мужа ничего не жалко!

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно

- Мур-мур мур... Ко-тик...

- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

- Ну как там?

- Да расстались мы...

- Это сколько вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Компьютерный вирус, это враг или друг?

Это кормилец! (Евгений Касперский).

Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

[ARTYUSHA]

Ամուսինը կնոջը նախատում է.

-Դու դեբիլ ես, ախր, շատ դեբիլ ես, դու դեբիլների դեբիլն ես, որ դեբիլների մրցույթ լինի, դու հաստատ երկրորդ տեղը կգրավես:

Կինը զարմանում է.

-Բա խի՞ երկրորդ:

-Որովհետև էնտեղ էլ մի դեբիլություն կանես, կգցեն երկրորդ տեղ

[aykavan]

Перекличка в армии:

-Иванов.

-Я!

-Петров.

-Я!

-Тридцать щенков!?

-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Родился у одного генерала сын, он отправляет солдата в роддом, чтобы тот узнал, на кого тот похож.

Солдат возвращается и говорит:

- На вас похож товарищ генерал. Такой же маленький, лысый, ни чего не понимает и всё время орёт.

[aykavan]

Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...

1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:

- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Спрашивает Рубик у Валико:

- Слушай, Валико, ты почему такой черный?

- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидел негра, испугалась и убежала.

- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, что негр догнал твою мать.

[aykavan]

Девушка мечтательно говорит подруге:

- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.

- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Как живешь? - спрашивает один приятель другого.

- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

[Vesmirumir]

Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.

Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.

Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.

Ярко, дробно, цветасто - Ван Гог.

Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.

Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.

Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.

Моне - пятна, Мане - люди!

Весь холст равномерно забрызган - Поллок.

Туманные пятна и ничего не нарисовано - Тёрнер.

Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - Ватто или Буше.

Все тощие, контрастные и бородатые - Эль Греко.

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.

[Large]

Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.

Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.

Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.

Ярко, дробно, цветасто - Ван Гог.

Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.

Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.

Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.

Моне - пятна, Мане - люди!

Весь холст равномерно забрызган - Поллок.

Туманные пятна и ничего не нарисовано - Тёрнер.

Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - Ватто или Буше.

Все тощие, контрастные и бородатые - Эль Греко.

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.

Всё чётко...

Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.

А это шедевр :thumbsup:

[cartesius]

Ну давайте протестируем, если четко:

Изменено 2 марта 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[Vesmirumir]

пропещенное мной всегда будет протестированно картезиусом. )))) и это научный подход, который я приветствую)))))))

[Bagirka]

Не, все верно - Мане и Моне вижу, Дега вижу (его в темноте узнАешь, даже без балерины)....Тициана вижу, Ван Эйка и Ватто - вижу. :pleasantry: Теперь распределим..... :showoff:

[ARTYUSHA]

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.

1. Папа + мама.

2. Папа + папа.

3. Мама + мама.

4. Киркоров.

[ndaaa]

"Зоопарк. Экскурсия...проходит мимо клетки с гориллой. Последним идет грузин. Вдруг он оглядывается по сторонам, в изумлении наклоняется к клетке и шепчет:

-Вано, это ты?"

Изменено 3 марта 2013 пользователем Джания (история изменений)

[Aleks101]

Умирает старый еврей.Вот часы его сочтены и вдруг... он слышит запах его любимого вишневого пирога,доносившийся из кухни.

-Сарочка,Сарочка,произнес он слабым голосом,но Сара не слышит за возней на кухне. Абрам из последних сил,спускается с кровати,и ползет на кухную. Доползает до плиты, на которой лежит свежеиспеченный вишневый пирог,и трясущейся рукой пытается дотянуться до пирога.Вдруг резко получает по рукам от Сары со словам,- нука марш в постель Абраша!!! Это на поминки! ))))))))))))))))

Изменено 4 марта 2013 пользователем Абасфальт Эльчибей (история изменений)