Анекдоты, разные

[ARTYUSHA]

Моня приходит домой поздно вечером.

Жена его спрашивает:

- Где ты был так долго?

- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о

проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.

- Ну и что же он рассказал?

- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе сказать:Жопу ждёт большое будущее!..

Изменено 10 февраля 2013 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[aykavan]

:thumbsup: :crazysmile: ОТ МЕНЯ ДВА ПИЛЮС.

[lira]

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :thumbsup:

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

[cartesius]

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...

[Bagirka]

Вай-вай, как актуально - вот мне седни позвонили - оставили собщение на домашнем автоответчике - мол завтра будут доставлены цветы в такое-то время..... И конечно не сказали от кого. Довольно неловко вообще-то, когда не одна слушаешь этот автоответчик.... :crazysmile:

[ARTYUSHA]

В автобусе стоят рядом девушка и грузин. Девушка начинает дремать,только глаза прикрыла как понимает что пукнула. ну а от стыда раз только и глаза открыла во всю ширь... видит что всё в порядке,никто не реагирует,начинает опять дремать... Только глаза закрывает,как неожиданно опять пукает... Грузин не выдержал да и говорит ей.

-Девюшка вы пуук?

-Что вы говорите?

-Слюшай красавыца у тебя что?кожи не хватает?Глаза закрываешь!Попа открываешь! Попа закрываешь!Глаза открываешь!

-Что вы такое говорите?

-Серишь тебя спращиваю!?

-Послушайте мужчина,давайте это останется между нами?

-Какой мэжду нами? Пускай всэ нухают!!!

[ARTYUSHA]

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена:

Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:

— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину а ты сидишь рядом…

[lira]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Изменено 14 февраля 2013 пользователем lira (история изменений)

[ARTYUSHA]

Один из моих любимых анекдотов))

===========================================================

- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, проще на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п#здец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

Альтернатива — это утки!!!

[Simba]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[cartesius]

дело было в 1991м кажется. я только из первой поездки в штаты вернулся и ехал из москвы домой на верхней полке, ночной поезд. проснулся от того что внизу соседи по купе ругали америку. особенно один дед ерепенился. с подвизгиванием он кричал: "думаете, там такая демократия и свобода слова? поробовали бы они перед их белым домом демонстрацию устроить" (ага, типа, попробовали бы они в мичете (тм))... я долго терпел, но все же душа не вынесла. я свесился с полки и осведомился, давно ли он был в вашингтоне? он сказал что никогда там не был. я порадовал деда, сообщив ему что был там три дня назад, и перед белым домом вечнозеленый палаточный городок протестующих. дедок замолчал. долго переваривал. потом спросил, не собираюсь ли я в штаты еще? я сказал что да. тогда он тихо попросил: "возьми с собой. я все умею..". остаток пути я надергивал веревочек из поездной простыни и мастерил подвязку для челюсти.

Ответить

[Делина]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им февраля, поставь жену в тупик.

................................

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

[Vesmirumir]

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им февраля, поставь жену в тупик.

отличная мысль, пригодится

[ARTYUSHA]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.

Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.

Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.

Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей НЕ ВСЕ уж так плохо, потому что все относительно.

Это был Эйнштейн.

Мораль: сколько евреев, столько и мнений.

[ARTYUSHA]

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...