Анекдоты, разные

[lira]

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда/

Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!

Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!

Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!

Затем все ждут, что скажет еврей....

Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:

- Я не продаю.

Изменено 7 февраля 2013 пользователем lira (история изменений)

[СолнЫчка]

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Sashiko]

Уолл Стрит. Босс вызывает секретаршу.

- Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, периодически меня на три буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.

- А вы меня увольте!

- Опять Вы за свое! Я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

[Sashiko]

ну или другой вариант, мне нравится больше))

В маленькой фирме из-за кризиса плохо идут дела. Босс собрал своих 4 сотрудников и говорит, что надо уволить одного.

-Если вы уволите меня я одам на Вас в суд за расизм,-говорит чернокожая сотрудница

-А если меня, то за возрастную дискриминацию,-сказал пожилой сотрудник

-Меня нельзя , потому что я еврей. Устрою вам конец света,-заявил третий

Все с жалостью осмотрели на молодого, белого парня и тот смущаясь заявил:

-не хотел вам говорить, но я гей )))

[Sashiko]

А я вчера жену на "Отелло" водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

[Sashiko]

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:

- Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.

- У меня нет наличных...

- Тогда чё припёрлась, дура! Пошла вон отсюда!

- ... У меня только кредитная карточка.

- И снова здравствуйте!

[Sashiko]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Sashiko]

На входе в ад черт спрашивает русского и американца:

- Вы в какой ад идете в русский или американский?

- А есть разница? -спрашивают.

- Да в общем-то нет, и там и там по ведру дерьма за день съесть надо.

Подумали они и пошли каждый в свой родной. Встречаются через месяц,

американец хвалится:

- С утра съел ведро дерьма - и целый день свободен. А у вас как?

Русский отвечает:

- А у нас как всегда: то дерьма не подвезли, то ведер не хватает...

[Sashiko]

Ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!

А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...))))

[Sashiko]

Ала, бакинский кот, ала )))

[Sashiko]

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивленно:

- А я что - в две стороны еду?

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдала.

- Сложные вопросы были?

[Grig]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"...

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, *ля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "*ля-я-я... Как перед Виталиком-то неудобно... "

какой такой Виталик?, это ж старый анекдот про Дона Педро)))

Мужик приехал с женой отдыхать в Испанию. Вечером ушел в бар, а, возвратившись, жены в номере не обнаружил. Выглянул в коридор, увидел портье, спрашивает:

-А где моя жена?

-Ваша жена ушла к дону Педро

-Какой еще дон Педро?! Где он живет? В каком номере? Я ему голову оторву!!!

Ну показал портье мужику номер дона Педро. Мужик прокрался в номер тихонько, встал в дверях и наблюдает такую картину: на роскошной огромной кровати лежит шикарный, загорелый, стройный дон Педро, а в дверях ванной стоит его жена- старая, страшная, волосы растрепаны, живот выпирает, грудь обвисла... И думает мужик: "Боже ж мой! Как же перед доном Педро-то неудобно...".

[Гость Книксен]

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :thumbsup:

[aykavan]

класс. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[ARTYUSHA]

Идёт педик мимо стройки, рабочие

ему кричат:

- Привет, педрила !

- Привет, грязные, вонючие

работяжки!

На следующий день он проходит

мимо той же стройки, и рабочие

ему кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа

архитекторы ...!