Анекдоты, разные

[aykavan]

Лекция по философии.

- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.

- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?..

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?

- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?

- Мы играем во взрослых.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

[aykavan]

Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером...

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!

И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..

- Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы все им гордитесь.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.

Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Изменено 19 октября 2012 пользователем Innes (история изменений)

[aykavan]

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.

Худею сразу по трем диетам: по одной не наедаюсь.

На уроке Закона Божьего:

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

- Мертвым, сэр.

- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.

Николай Николаевич! Как вам не стыдно! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молоденькой!

- Да что вы понимаете!!!! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой... Ужас!!! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно…

[lira]

Пять лет за рулём не была, все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!

Соскучились, черти…))))

[Толерант]

Два наркомана в комнате. Один включает и выключает свет и спрашивает у другого:

- Смотри есть свет, нет света. Как ты думаешь, куда он девается?

- Ну это... Не знаю.

Первый подводит его к холодильнику, открывает холодильник и говорит:

- А вот он!

[ARTYUSHA]

Осень наступила... Скоро зима, потом- конец света, а потом -Новый год!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Как переводится на китайский Дон Жуан?

- Бля Дун

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Изменено 22 октября 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[Bagirka]

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным Ираном».

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства. :crazysmile:

[Гость Книксен]

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным Ираном».

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства. :crazysmile:

:dribble: :dribble: :dribble: шат лавна!

[Гость Книксен]

тара фейсбук)))

[Толерант]

Я прочел в фейсбуке))

[ARTYUSHA]

[Bagirka]

Мой, личный анекдот, с пылу-с-жару.

Пишу мейл сердечному другу: как поживает самый замечательный, самый красивый, самый сильный, самый умный, самый любимый мужчина в моей жизни?...... Отправила..... Перечитала...... Вдогонку: Хотя кого я спрашиваю... :crazysmile: откуда тебе-то знать, как он поживает.... :innocent:

[Bagirka]

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! :showoff:

[ARTYUSHA]

старый анекдот

-------------------------------------------------------------------------------\

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.

Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!

Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

[cartesius]

Судья вздохнул и сделал знак писарю.

-Теперь суду всё ясно. Пиши приговор. Смертная казнь, гражданская казнь... ну, всё как уже говорилось. И припиши особое постановление суда: дабы стереть самую память о человеке, совершившем это злодеяние, отныне и впредь запрещается произносить его имя...Герострат!

-Какой Герострат?! Мое имя Феофил!

-Я знаю,- сказал судья и осклабился.