Анекдоты, разные

[Улыбка Вазгеновна]

[lira]

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

[cartesius]

Правильный ответ: твоя минипопка никогда не будет казаться меньше, потому что меньше - некуда )))

[Bagirka]

Картезиус поработал :pleasantry: над темой..... :biggrin:

[ARTYUSHA]

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

-----------------------------------------------------------

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

-----------------------------------------------------------

Заболел, пошел к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больной еще и сюда приперся ?" поставил в тупик.

Изменено 15 октября 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

=--------------------------------------------=------------------------------------------------------------

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.

Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[cartesius]

Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее - голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили

эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат - тот же.

Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: "А ВЫ ЕМУ ДРУГУЮ САМКУ САЖАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ???"

[cartesius]

Старый фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

- Сфотографироваться?

"92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня", - сообщает социологическая служба ФСБ.

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!

- А жить где будете?

- Маша - эмо, она вообще не хочет жить...

[Bagirka]

Почему курицы перешли дорогу?

● Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

●Платон: В поисках лучших условий.

● Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

● Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

● Фрейд: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

● Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

● Пушкин:

Зачем вы, курицы родные,

Дорогу стайкой перешли?

Ужели чтоб вас не нашли

В пределы подались иные?

Но встретят вас в краю чужом,

В краю соседей сладострастных,

голодных и для вас опасных...

кастрюлькой, солью и ножом.

● Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам — вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим праздником.

● Жириновский: Курицы - неполноценная птичья раса, это птицы-подонки! Почему до сих пор эти выродки, выведенные сионистами, разгуливают по московским улицам? Выслать в Сибирь всех, с яйцами, однозначно!!

● Конфуций: Курица должна подчиняться традициям и установлениям. Установления требуют от нее всегда переходить дорогу.

● Михаил Горбачев: Переход дороги посредством перехода через переход произошел по причине перехода дороги в целях перехода дороги, который был исторически неизбежен и затрагивал глубинные интересы основных слоев.

● Михаил Задорнов: Только американцы могли задать такой вопрос!

● Эрнест Хэмингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть

[lira]

:thumbsup: Похоже. Особенно Горбачев :laugh: .... и Хэмингуэй... и Энштейн... и...... вобщем похоже. :biggrin:

[aykavan]

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба ученых разом замолкают. Наконец, один из них восклицает:

- Надо же, как интересно сгруппировались атомы

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Подполковник в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строем. Остальное - неважно".

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.

1. Равенство - это когда эта порция делится поровну.

2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.

3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше.

[aykavan]

Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, то попробуй пару раз не заплатить налоги.

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:

- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...

- И че, типа, я проживу дольше...?!

- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

[aykavan]

Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.

Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?

- Ыыы... ну эта... садовником.

- ??? аа.. ну.. может еще кем-то?

- Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- Сантехником!

- Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.

[aykavan]

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!"

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:

- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!..

[aykavan]

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля.......

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер" ?

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

Ностальгия, это когда хочется вернуться, но некуда...