Анекдоты, разные

[Гость Книксен]

Двое в чате:

- Привет, как дела?

- -

- А настроение как?

- +

- Ты мне не рада?

- *

- Может сегодня увидимся?

- =

- Ты чё, блин, зашла с калькулятора? )))))))))))))))))))))))))))))))

[Гость Книксен]

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста, вставайте от одному. )))))))))))))))))) :biggrin: :biggrin: :biggrin:

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[lira]

– Давай устроим друг другу чудесные выходные?

– Давай, конечно.

– Тогда, до понедельника?

[lira]

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпоргалок, профессор читает газету. Стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпоры.

Второй курс сдает экзамены. Все списывают с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая внимания на профессора. Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, с задних рядов слышится покашливание, после чего профессор снова поднимает газету.

[aykavan]

Весна...Лес...Маугли и Багира...

-Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"

Багира:-Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

[aykavan]

Говорит теща зятю: Сынок, когда умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел здесь во дворе рассыпьте.

Зять отвечает: Нет уж, мама. Чуть-чуть ветерок- и вы опять в хате!

Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности.... :rolleyes2:

[aykavan]

Мужик у сексопатолога:

- Доктор , у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...

- Ну, это не проблема, а Вам сколько?

- 85.

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были недотёпами, так ими и остались.

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина?

[aykavan]

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин,с которыми он переспал

Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[Chantal]

Это не анекдот, но очень смешно стало от этой рекламы, которую запостили у нас на форуме. Особенно про развод мужчин в неволе. Скоро тему удалят, я скопировала. Очень похоже на то, что писал тот, кто плохо говорит по-русски:

"Женский журнал Womka Ежедневный онлайновый книга чтобы женщин и их понимающих мужчин.

В женском журнале вы найдете - Женские тайны, женская логика, женское соблазн и прочие хитрости соблазна.

Для сайте Вы прочитаете самую разнообразную информацию, которая отражает вдруг мелкую бытовуху, так и самые сокровенные темы женского общения. Книга о Моде и ее современных тенденциях, о стиле, о мужчинах и способах их развода в неволе, и о многом другом.

Журнал не содержит рекламной продукции и прочего отягощающего общения материалов.

Вот только немногие популярные темы журнала: (дальше линк, прим,Шанталь)"

И несколько обычных анекдотов:

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги ...

* * *

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?

приходит единственный вопрос: нафига? (только в оригинале известный русский мат в лице мужского достоинства, всем известный)

* * *

- Доктор, я боюсь вам сознаться ...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят

какие-то незнакомые люди ...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить ... Кстати, а кем вы

работаете?

- Экскурсоводом в музее

* * *

Останавливает гаишник адвоката ...

Подходит неторопясь ...

А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

- Только записывает!

- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

* * *

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит

на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки ...

* * *

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать

* * *

Реальный случай, имевший место с одним артистом ...

На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым

артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали

комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту

наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:

- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба ...

[Chantal]

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.

А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.

Обнаружили, что не того посадили - добавили срок.

* * *

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

* * *

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

* * *

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница спрашивает у детишек:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК»…

…Вовочка! А ты что вчера делал?

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске «СОВОК»...

…Нганга Мамба! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть Танечкой и Вовочкой, но они назвали меня черножопым чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Нганга Мамба, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

* * *

Eдут в купе русский, украинец, армянин.

Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич.

- Ашот, BМW.

* * *

Американец покупает в Шотландии замок.

- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.

- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

* * *

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!

- За что?

- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

* * *

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.

АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!

РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

* * *

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...

- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают..

* * *

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

[lira]

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например, ребе?

- Например, электросварка.

- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?

- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...

- Дa? И кaк же его звaли?

- Мендельсон.

[lira]

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.

Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.

Значит и моя жена тоже узнает.

Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

[cartesius]

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

— Еврей?

— Да!

— Убей сразу!

* * *

Поймал русский золотую рыбку. Подержал в руках и выпустил...

А три желания — удивилась рыбка!?

Ну загадывай, обреченно выдохнул русский.

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку. — Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка. — Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

* * *

Поймал чеченец золотую рыбку.

Достал нож и собирается её распотрошить.

рыбка — не убивай меня, я исполню твоё желание, чеченец — Я! Хочу! Тебя! Убить!!! Такое моё желание!

* * *

Поймал узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать три желание. узбек соглашается отпустить только после того как она исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и узбек загадывает три желания подряд:

1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу

2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом

3 — чтобы рыбка прыгнула в казан.

* * *

Армянин поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня и выполню три твоих желания.

— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

* * *

Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит:

— Давай я половлю.

Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок – вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит:

— Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания!

Русский отвечает:

— Но я же ее поймал!

Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно – русского. Татарин и говорит:

— Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары.

Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. Точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет.

— Второе мое желание, Рыбка, – говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог!

Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.

— Теперь ты, русский, загадывай, – говорит татарин.

Задумался русский. Спрашивает у рыбки:

— Точно в Крыму одни татары?

— Точно, – отвечает Рыбка.

— И никто через забор не перелезет ?

— Никто, – подтверждает Рыбка.

— Тогда забетонируй его!

* * *

Поймали два молдаванина Золотую рыбку — Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...

— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...

— Ну хорошо — загадывайте...

— Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.

Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит дом...

— Ну давайте второе свое желание....

— Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...

* * *

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

— Ну загадывай желание.

— А чё это такое?

— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

— Адрес, бл...!!!

* * *

Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию".Рыбка — "выполнено".Загадывает второе:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию". И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию"!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: "И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?" , а в ответ: "Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда — сюда!"

* * *

Ну и немного сверх того.

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.

Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:

— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.

Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:

— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

* * *

Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:

— Отпусти меня, выполню три твоих желания!

— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!

Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.

— А второе твое желание?

— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.

Ушли монголо-татары из Африки.

— Ну а третье твое желание?

— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!

Напало снова иго на Африку.

— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?

— А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то — есть монголо-татарское иго, то — нет!

* * *

Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:

— Хочу быть русским царем!

Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:

— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

[Aleks101]

Стоит обкуреный торчок облакотившись о фонарный столб и смотрит на открытый канализационный люк.К люку подходит слепая бабаушка.Торчок смотрит и видит как она приближается к дыре.

-Эй бабуля,...оооооопаааа.)))))))))

[lira]

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".