Анекдоты, разные

[Ara55]

В смысле?))

переведите пжалста))

Примерно так заканчивали этот анекдот в годы моей молодости

Сын спрашивает у отца-папа ты кто?Я-президент отвечает папа!А мама-правительство отвечает папа,а бабушка-разведка отвечает папа,а я папа? ты сынок у НАС народ.Уехал папа в командировку,звонит домой,поднимает трубку сын:папа докладываю тебе,что Правительство-привело нового президента,разведка спит,а при такой власти как всегда народ страдает - с утра голодный сижу !!!

Помнится и начало было типа, "пап а зачем нужна семья...чтобы "народ" жил хорошо...":innocent:

[aykavan]

:bow: где мои 16 лет?)) :tongue: :unknw:

[aykavan]

А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

В купе вагона находяться 3-ое :русский и армянская женщина с дочкой.

Русский решил поиграть с ребёнком и говорит....-.ты большая умница....

Армянка долго молчала, а потом сердито говорит....

-умниц а, умниц а.....глухыт тахим,-Карапетиц а))

Армянин пошёл на базар продавать единственную курицу....что делать, нужда...

У него спрашивают....

-Ваша курочка несушка?

-нет-нет- что Вы? Она порядочная курочка..))

Так и до вечера ходит туда-сюда.... не продав....

Подходит к нему последний покупатель....

-Ваша курочка-несушка?

-да-да,она -первая б.... в курятнике :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[aykavan]

Пардон, за мой французский :wub:

просто по-моему смешной анекдот

[aykavan]

Разговаривают два гаишника. - Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял.

Женщина родила сразу 5 мальчиков. Акушерка воскликнула: "О, 5 будущих солдат!"

Мать представила себе их в танке и заплакала.

Врач: "Ну что ты, дурочка, плачешь? Ну, пойдут они в армию.

Плакать надо, что у тебя будет 5 невесток".

Разговаpивают два пpиятеля:

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???

Вася, подyмав:

- Здpавствyй, мама...

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?

— Да, зайка моя!!!

[aykavan]

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ?!

- Сынок, цыгане так красиво хоронят))

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

[Гость Книксен]

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени)))))))))))))))))))))))))))))))))) :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Гость Книксен]

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по пять часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего пять минут. Где справедливость, спрашивают соседи? :laugh: :laugh: :laugh:

[aykavan]

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по пять часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего пять минут. Где справедливость, спрашивают соседи? :laugh: :laugh: :laugh:

[aykavan]

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал?

[lira]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.

[aykavan]

Реалист - это тот, кому по фиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Люди! Как вам не стыдно!!!

HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это чмо, дергающегосяся, называете! :crazysmile:

[lira]

Филолог говорит своему сыну:

— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!

— А что, по-твоему, я должен был ему сказать?

— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!». Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!

[aykavan]

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.

- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

- Всё, тебе конец, - я ее мать.

[aykavan]

можно ли купить честного человека?

- купить нельзя, но продать можно!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и испугался.. :thumbsup: