Анекдоты, разные

[Bagirka]

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...yдачно, кстати!!! Этот хрен :pleasantry: оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!

[Fleure]

Ежели что спроси.

Моя сбросила 18 кг за 2 месяца.

[Aleks101]

"Я,конечно не гинеколог но посмотреть могу"

[Удача]

Апаранци поймал золотую рыбку. Та вся деловая из себя, базарит по телефону и за одно апаранцу говорит

-короче у меня нет времени, давай быстрее, за пару секунд скажи свои три желания и отпускай на хрен, а то вообще ничего не получишь.

Ну апаранец замешкался потом быстро-быстро все три желания свои прокричал и отпустил рыбку. Возвращается довольный собой домой и видит вместо дома стоит трехэтажный мерседес с большимы сиськами.

[ARTYUSHA]

Утренний обход в больнице. Перваяпалата:- Диагноз?- Геморрой- Чем лечат?- Йодом мажут.- Жалобы есть?- Нет.Вторая:- Диагноз?- Геморрой.- Чем лечат?- Йодом мажут.- Жалобы?- Нет.Третья:- Диагноз?- Ангина.- Чем лечат?- Йодом мажут.- Жалобы?- Пусть мне первому мажут.

Изменено 30 июля 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[Удача]

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.

- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?

- Мальчика.

- А почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Удача]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Удача]

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

[Удача]

Диспетчер такси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

[Гость Книксен]

не знала, где запостить:

Парню в США запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[InOK]

Мужчина берет в аптеке 30 пачек презервативов, подходит к кассе и спрашивает: "где у вас тут примерочная?"

[Bagirka]

Недавно были в нашем Сан-Диеговском ресторане Dick's Last Resort :pleasantry: , где официанты хамят и издеваются - и у одного красавчика (реально красаВЕЦ-качок) - на голове был официантами же нахлобучен бумажный колпак с надписью "нигде не могу найти достаточно маленькие презервативы (("... И сидел спокойно кушал в своей компании, не пытался дже снять... :rolleyes:

[Bagirka]

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..

- А он меня в постели не устраивает!..

Женские голоса из зала:

- Всех устраивает, а её не устраивает!.. :pleasantry:

Мужские голоса:

- Да её вообще никто не устраивает... :crazysmile:

[Bagirka]

Для наших людей таблички с надписью "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЕТ!", "Руками не трогать!" - это приглашение.

[Bagirka]

Жена, вертясь перед зеркалом:

- Дорогой, правда, я выгляжу на все сто?

Муж, отрываясь от газеты:

- А? Килограмм или лет?

***

- Слушай, а что, Петя с Машей еще не помирились?

- Хотели бы, но никак не могут.

- Почему это?

- А они забыли из-за чего поссорились.

***

Две блондинки:

- Как у тебя отношения со свекровью?

- Да даже хуже, чем у нее со мной!

***

Вы заблудились в лесу? Не отчаивайтесь, не паникуйте, не нервничайте. Просто посмотрите, с какой стороны у деревьев растет мох. Вид мха - здорово успокаивает. :aso_orange:

***

- Даю советы как стать богатым!

- А почему сам такой бедный?

- Так мне ж никто советов не дает!! :crazysmile:

***

На соревнованиях по брейкдансу победил глухонемой, пытавшийся предупредить о пожаре. :punk: