Анекдоты, разные

[Lik@]

Сидит (н)арк в кабинётё у (п)сихоаналитика

(п) : угадайтё загадку ,два конца,два кольца, а по-сёрёдинё гвоздик, что

это?

(н) послё долгих раздумий : Студёнту в очки вбили гвоздь!

(п) : Да нёт, ножницы.

(н) : Hожницы вбили!?? Обалдёть

[Lik@]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля

:rofl: :rofl: :rofl:

[Lik@]

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,

цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

[Lik@]

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

[Lik@]

ну и смешной рассказик напоследок...

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот !", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

:lol:

[gostjaj]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:

- А я знаю, зачем у кота эти два шарика….

- Зачем? - спрашивает маленький брат.

- Для мяуканья!!!

- Это как?

- А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики.

©

детки

[Злодиюка]

> Семейная ссора:

> - Ты первая начала.

> - Да, потому, что ты первый кончил.

> - Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?!

> - Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его трахаю и не знал что он проффесор!

> Деда! Весна пришла!

> - Шо?

> - Весна пришла!

> - Шо?

> - Коты ебутся!!!

> - А-а, весна пришла.

> - Батюшка, а я правильно живу?

> - Правильно, сын мой, но зря.

> Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

[Lik@]

Монолог зятя:

- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы

простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

:lol:

[Lik@]

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.

- Всё, пиZдец. - думает мужик.

В это время проливается на него свет с неба и он слышит:

- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вож-дя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:

- Вот теперь точно пиZдец!

:lol:

[Lik@]

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.

Перед ним визирь.

Шах:

- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.

Визирь (с округленными от ужаса газами):

- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.

Шах:

- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.

Визирь:

- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.

Шах:

- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.

Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.

Шах:

- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!

Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:

"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

:lol:

[Lik@]

Молодой парень приходит домой с серьгой в ухе.

Отец говорит ему: " Серьгу в ухе носят или пираты или пидары...так вот корабля я за окном что-то не вижу...

:lol:

[Lik@]

Мужик приходит к врачу и говорит

- Доктор, помогите, меня жена бросила!

- Так это вам, батенька, к психоаналитику.

- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

:lol:

[Lik@]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

это не крючочки...это интегралы, папа...

:lol:

[IMPERATRICA]

- Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий

===

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку

— он притупляет чувство страха

==

- Вышла Маша на крыльцо…

- И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!

===

- Я пью и писаю… Потом снова пью и снова писаю. Опять пью –

опять писаю… А вчера сдуру что-то так наелся…

===

- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы

дарим... фигу!

===

Сам женился, останови другого!

===

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

===

Любовь зла... А козлы этим пользy ются.

===

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и

снизу в челюсть.

===

В России сейчас возможно два варианта развития событий, наихудший и

маловероятный.

===

Продолжительность минуты напрямую зависит от того, с какой стороны двери в

туалет вы находитесь.

===

Поешь гоp ох, откp оется втоp ое дыхание!

===

Как говорит Камасутра - безвыходных положений не бывает.

===

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних

возмутительно мало!

По настоящему свободным может быть только падение.

[Гость NANKIN]

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе

кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено

880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"