Анекдоты, разные

[Bagirka]

– Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!

– То, что мы вместе спим месяц – еще не повод для этого, Сережа!

[Удача]

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

[cartesius]

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл..., ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста…

Изменено 13 июля 2012 пользователем cartesius (история изменений)

[cartesius]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[InOK]

Решила сесть на диету. За две недели потеряла 14 дней

[Bagirka]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

***

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

***

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один

за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».

***

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

[Bagirka]

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?

- Ммм, клево, помидоров привезут…

***

Как же много у нас бутиков, дорогих ресторанов, гламурных кафе носят названия иностранных провинций и областей - "Тоскана", "Бордо", "Невада", "Бавария"... Интересно, в Италии, Германии, США или Франции есть модные заведения с названиями "Поволжье", "Тамбовская область", "Волго-Вятский район"?

***

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

***

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.

До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa!

***

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять....:af:

[Ara55]

...

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять....:af:

...актуальный анекдот , всегда.

[cartesius]

Молодая мама привела на прием к доктору сынишку.Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении. Тогда малыш "вставляет свои пять"

-Пошла на х...!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Изменено 17 июля 2012 пользователем cartesius (история изменений)

[Bagirka]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию... :pleasantry:

[Aleks101]

Приходит один дрессировщик в цирк к директору в поисках работы.

-Какой номер?Спрашивает директор

-Дрессированные мышки.Отвечает дрессировщик

-И что они умеют делать?

-Они играют на скрипках

-Неужели??? Покажите номер.

Дрессировщик открывает портфель,вынимает оттуда два ботинка и хлопает в ладоши.Из каждого ботинка выскочили по пять мышат и стали играть на маленьких скрипочках. Затем отыграв они опять забежали в ботинки.

Обалдевший директор,вытер пот со лба и воскликнул ,-это гениально!!! У вас будет номер в моем цирке!!!Это невероятно!!!Только у меня один вопрос.

-Какой же?Спрашивает дрессировщик.

-Скажите, а первая скрипка в вашем оркестре не еврей?))))))))))

[Гость Книксен]

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?

- Жёваный крот! Щука, брат! :icecream:

[Гость Книксен]

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.

Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх. :biggrin:

[Гость Книксен]

Муж не пришёл ночевать домой, а утром жене сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, а у 5 он до сих пор еще спал)))))))))))))))))))))))

[Толерант]

Решила сесть на диету. За две недели потеряла 14 дней

Ежели что спроси.

Моя сбросила 18 кг за 2 месяца.