Анекдоты, разные

[Улыбка Вазгеновна]

Пара занимается сексом.

Она: - Ты меня любишь?

Он: - А что я сейчас делаю?? Ненавижу что ли?:whistle:

[Bagirka]

Помню в советские времена был такой монолог то ли у Трушкина, то ли у Коклюшкина, - светы женщинам, и там в частности было такое: "Прошептал он тебе в порыве страсти "люблю" - врубай свет и зови понятыХ!!!"

[Удача]

Муж заходит на кухню и видит жена берет тарелки, трет об задницу и кладет на место

-Ты что делаешь?

-Да я опаздываю, вот и решила таким методом тарелки побыстрее высушить.

-Аааа, ну раз опаздываешь, давай я тебе помогу, стаканы вытру.

Изменено 9 мая 2012 пользователем Удача (история изменений)

[Ahuvia]

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Спрашивает один еврей другого:

- Сколько будет дважды два?

- А мы покупаем или продаем?

Разговор двух израильтян:

- Моше, что ты будешь делать завтра?

- Покатаюсь по стране.

- А остальные полдня?

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

- Изя, ты закрыл калитку?

- Закрыл, Соня, закрыл.

- А дверь ты закрыл?

- И дверь закрыл.

- А на английский замок?

- И на английский замок, Соня.

- А на бельгийский?

- И на бельгийский закрыл.

- А на засов?

- И на засов закрыл, Соня.

- А на цепочку?

- И на цепочку тоже.

- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

- Ой! На швабру, кажется, забыл.

- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает:

- Он перед смертью что-нибудь говорил?

- Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьёте? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота:

Иван тут же воскрикнул:

--Мне пол- мешка

Мустафа:

-Мне другую половину мешка.

Сема (улыбаясь):

--А мне золото!

Молодой еврей спрашивает раввина:

- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

- Так женись.

- Hо ее родители против.

- Так не женись.

- Hо я ее очень люблю.

- Так женись.

- Hо и мои родители против.

- Так не женись.

- Hо я не могу без нее жить.

- Так женись.

- Hо на что мы будем жить?

- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!

- Ребе, почему же я должен креститься?

- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне!

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.

- Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.

- Почему ты так говоришь, ребе?

- Потому ,что если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

[Ahuvia]

Ревнивый муж - жене:

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы. Если б насобирала.

***

Строят американцы на берегу Нила секретную военную базу. А на другом берегу Нила лежат два крокодила. И один говорит:

- Хороша река Нил...

А второй отвечает:

- Но Волга лучше, правда же, товарищ полковник?

[Ahuvia]

1956 год. Первый рейс "Аэрофлота" во Франкфурт. Пилот долго не может сориентироваться, чтобы зайти на посадку.

Диспетчер:

- Аэрофлот, вы что никогда во Франкфурт не летали?

Пилот.

- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился.

[Ahuvia]

Идеальный муж должен произносить всего три слова:

Люблю, куплю, поедем.

[Ahuvia]

Израильтянин отвечает на вопросы на паспортном контроле в аэропорту "Хитроу" (Лондон):

- Name?

- Moshe.

- Family name?

- Mizrakhi.

- Citizenship?

- Israeli.

- Sex?

- Twice a week.

- Occupation?

- No, no! Not occupation! Just visiting!

***

Село, хата, стол, за столом теща и зять едят вареники. Зять жует один и

теща один, зять закидывает два и теща два, зять - три, теща тоже три

хотела, но поперхнулась, дышать не может и зятю :

- Сынок.... Похлопай..

Зять, хлопая в ладоши

- Браво, мама!!! Браво!!!

***

Новость:

В

Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена

трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет

объявления национальности нарушительницы!

***

На нудистском пляже две подруги:

- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.

- ?

- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!

***

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

***

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

***

Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы

дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало

гораздо удобнее поднимать ее в школу.<a name="more59149471m1end">

[Ara55]

Браво, мама Ahuvia !!! Браво!!! :biggrin:

[Ara55]

Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает:

- Он перед смертью что-нибудь говорил?

- Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?

На самом деле это было так :

- Ой, Ребе, что-то мне плохо !!!

- Не говори, Мойша, кому сейчас хорошо ?

Мойша падает и умирает.

Ребе огорченно:

- Ах ты в этом смысле !!!

[Sagittari]

На самом деле это было так :

- Ой, Ребе, что-то мне плохо !!!

- Не говори, Мойша, кому сейчас хорошо ?

Мойша падает и умирает.

Ребе огорченно:

- Ах ты в этом смысле !!!

[Удача]

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.

[Гость Книксен]

... А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть... :laugh: :laugh: :laugh:

[piligrim44]

http://www.youtube.c...h?v=cR8pP2H-cFw

[piligrim44]

http://www.youtube.c...h?v=6mD3Cl7_m-I