Анекдоты, разные

[Aleks101]

Как то читал байки,карабахские и была одна про хномахос кажется от пользователя Samo,когда семья жениха пошла к невесте,которая жила в 100 метрах от дома жениха и родные жениха (пожилые деды) стали вести разговоры о политке и т.д.

Много смеялся а вот сейчас найти не могу чтобы перечитать.Где эти байки найти?В какой теме?Пробовал расширенный поиск но нечего забить в поиск....

Кто нибудь сможет дать ссылку если помнит о чем речь?

Спасибо!

[Гость Книксен]

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:

- Дядь, расскажи сказочку!:

- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на

ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) -

По-олетел, полетел, гребаный бык! :biggrin:

[Noi]

Как то читал байки,карабахские и была одна про хномахос кажется от пользователя Samo,когда семья жениха пошла к невесте,которая жила в 100 метрах от дома жениха и родные жениха (пожилые деды) стали вести разговоры о политке и т.д.

Много смеялся а вот сейчас найти не могу чтобы перечитать.Где эти байки найти?В какой теме?Пробовал расширенный поиск но нечего забить в поиск....

Кто нибудь сможет дать ссылку если помнит о чем речь?

Спасибо!

Ыздэс должно быть..

http://forum.openarmenia.com/topic/7334-народные-байки/page__hl__байки__fromsearch__1

[ARTYUSHA]

Пьяный стоит у цветочного киоска:

— Могу ли я? Не могу ли я? Хочу ли я? Не хочу ли я? Говно ли я? Не говно ли я? А! Магнолия!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Изменено 23 апреля 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[Гость Книксен]

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами. :whistle:

[Ara55]

А можно, не снимая сапоги, еще и галоши надевать:innocent:

[Гость Книксен]

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.

- Выгуливать-то все равно придется.

- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Улыбка Вазгеновна]

Лорд смотрит в окно на туманный Лондон и говорит слуге:

- Сегодня смог...

Слуга:

- Поздравляю Вас, Сэр.

[ARTYUSHA]

Случаи из моей жизни

-В 91-м году в городе Гродно стоим с моим другом на остановке автобусов и о чем то оживленно разговариваем.Мой друг родом из Степанавана а я из Ленинакана.В этот момент к нам подходит один белорус (был чуточку поддатый) и спрашивает

-Я извиняюсь ребята,вы из Еревана?

Мы в один голос

-Нет,мы из Армении.

Мужик че то подозрительно посмотрел на нас, извинился и отошел в сторону.

А мы только через 10 минут поняли как нелепо звучал наш ответ. Долго смеялись.

[Chantal]

Предлагаю немного развлечься, потому что в Абхазии я иногда покупала газету и меня очень удивил местный юмор. Неоторые я не поняла, что они меня не рассмешили, другие поразили своим необычным смыслом в нашем понимании смешного. И, конечно, я не отвечаю, что все они абхазские, но я их не слышала раньше. Судите сами:

Машу переехал поезд, но ее счастье было бы не полным, если бы не встречный ... (то есть два поезда столкнулись, ко всему прочему, еще что ли? ) :rolleyes:

* * *

Я взял себе за правило никогда не курить большое одной сигареты одновременно

* * *

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником?! :biggrin:

* * *

- Моя жена за рулем как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья

* * *

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж

- Подруга с курорта

- И что она пишет?

- Что расскажет обо всем при встрече когда вернется

* * *

- Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами :crazy:

* * *

А это их поговорки с юмором, "афоризмы", как я поняла:

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче

* * *

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других

* * *

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

* * *

Баранов на шашлык не приглашают

* * *

В чужую машину со своей кассетой не садятся

* * *

Терпенье - стан победы

* * *

Не имей сто рублей, а имей сто долларей :biggrin:

* * *

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек :tongue:

* * *

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится

* * *

Трудись, будто никогда не умрешь. Будь добрым с людьми, будто завтра умрешь

* * *

Тихому не верь, быстрого не бойся

* * *

Не вернул кредита - считай рожа бита

* * *

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг; если поднимается стобом - можете уже не возвращаться

* * *

Взялся за грудь - скажи что-нибудь :tongue:

* * *

У рано поднимающегося пастуха овца двойню родила :laugh:

* * *

Внук дедушку старине учит :withstupid:

* * *

Веревка хороша когда длинна, а речь, когда коротка

* * *

У пастуха, боявшегося волка, стадо не увеличивалось

Дальше про бабу, баню и беду:

Баба и черта перехитрит

* * *

Баба слезами беде помогает

* * *

Баня здоровит, разговор веселит

* * *

Беда бедой беду затыкает

* * *

Беда беду родит

* * *

Беда вымучит, беда и выучит

* * *

Беда и богатого мужика бездолит

* * *

Беда семь бед приводит

* * *

Беден, да честен

Вопросы с юмором :tongue: :

Без чего не испечь хлеб?

Сколько яиц можно съесть натощак?

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

Что самое ценное в женском молоке?

Можно ли жениться в пятьдесят в небольшим?

Какую ленту нельзя вплести в косичку?

Сколько месяцев в году имеют 28 дней?

В зубах доска, в глазах тоска

На каких полях не растет трава?

Что такое бизнес по-русски?

[Chantal]

А это анекдоты из интернета. Я выбрала наиболее смешные, лично для меня. Остальные не рассмешили совсем. Имена очень странные, может старинные? Но в Абхазии я такие вообще не слышала:

Басиат сделал ворота, но о заборе и не подумал. Соседи его спрашивают:

- Ворота сделал, а почему забора нет?

- А зачем вам забор, вы через ворота заходите.

* * *

Ходжа Шарадын целыми днями сажал табак, а вечерами вырывал посаженное и приносил домой. Когда же его упрекнули в неразумности такого поведения, он ответил:

- В смутное к сложное время мы живем, каждый свое имущество должен держать поблизости.

* * *

У Басиата была собачонка. Невзрачная на вид, низкого роста, с длинной мордой и очень кривыми ногами. Раз сосед предложил стравить собак и посмотреть, чья победит. Но Басиат отказался. Тогда сосед предложил поспорить на деньги, на что Басиат согласился.

Собака Басиата загрызла волкодава и с жадностью стала уплетать куски мяса. Сосед оторопел от удивления, но проспоренные деньги отдал.

- Слушай, Басиат, пот тебе еще деньги, только, скажи, что за порода, как называется? Басиат пересчитывает деньги:

- Сейчас как называется не знаю, но когда хвост имела, крокодил называлась

* * *

Басиат пришел к сельскому знахарю Луману.

- Блохи на нас напали, покоя не дают, что с ними делать, подскажи!

- Это очень просто, нужно их выловить, выколоть им глаза и выбросить в реку, они все там и утонут,- ответив мудрый Луман :laugh:

* * *

(Этот я уже слышала, по-моему)

- Многие народы совершают чудеса: русские полетели в космос, американцы - на луну. Давайте мы тоже куда-нибудь полетим, например, на Солнце, - предложил Басиат собравшимся соседям.

- Да ты что?! Мы же там сгорим!

- Не сгорим, я это предусмотрел, мы ночью полетим, - ответил Басиат

* * *

На московском рынке Басиат купил индюка и пошел посмотреть Красную площадь. Как только он там появился, к нему подошел милиционер и говорит:

- По Красной площади с такой птицей ходить не положено-

Басиат недолго думая, указал на стаю голубей:

- А это что, не птицы что ли?

- Ну, это птицы мира, - нашел ответ милиционер.

- А что, мой индюк с тобой воевать собирается, что ли?

* * *

Прилетели американские астронавты на Луну. Видят: идут им навстречу двое мужчин в черкесках, с кинжалами. Американцы удивились и стали расспрашивать:

- Кто вы и откуда?

- А мы абхазы, вот тут на поминках были, сейчас обратно идем :biggrin:

* * *

Грузинский писатель Нодар Думбадзе был в гостях у старика-абхаза и, поднимая бокал вина за здоровье хозяина, пожелал ему 100 лет жизни.

- Благодарю за теплые слова, уважаемый Нодар, но 100 лет мне было 10 лет назад...

* * *

В селе Члоу, в лесу, у подножья гор, жил Иуака. Раз забрел к нему корреспондент и стал расспрашивать:

- Говорят, здесь раньше скрывалось очень много бандитов и злодеев, а как сейчас?

- Да сынок, - ответил старик, - раньше бандиты и злодеи в горах прятались, а сейчас они спустились с гор и запрятались в кабинетах...

* * *

Летит самолет, в нем француз, русский и абхаз.

Француз высовывает руку

- Мы пролетаем над Францией!

- А как ты понял?

- Рукой Эфилевую башню зацепил!

Летят дальше...

Русский высовывает руку

- Сейчас мы пролетаем над Россией!

- Откуда знаешь?

- Рукой Останкинскую башню зацепил!

Летят дальше...

Абхаз высовывает руку.

- О! Сейчас мы точно над Абхазией пролетаем!

- С чего ты это взял?

- Часы спёрли!

* * *

Приехал к абхазу друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.

- Почему на светофоре красный, а ты едешь! - удивляется русский.

- Я - джигит!

- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?

- А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

* * *

- Я, Президент Республики Абхазия, торжественно клянусь мамой… Если же я нарушу клятву, и кто-то заметит...

* * *

По-моему, это анекдоты сборной команды КВН "Нарты из Абхазии" :biggrin: :

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

- Огуречные маски и другие отмазки.

- Секс и другие зарубежные обычаи!

- Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины

- Хочешь быть самой красивой на рынке – приходи первой!

- Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.

- Мешковина и другие свадебные аксессуары.

- Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!

- «Приготовь что-нибудь сам!» и другие способы заставить мужа кричать.

- Реклама «Арбат Престижа» и другие эротические фильмы.

- «Все мужчины делают это». Правила игры в нарды.

- «Ночная жизнь мегаполисов». Наш корреспондент побывал в Адлере.

- Братья. Защита или наказание?

Нарты из Абхазии

* * *

- Абхазские врачи не дают клятву Гиппократа. Потому что для них Мама – куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер из Греции.

* * *

История Абхазии началась очень давно, она началась тогда, когда абхазы пришли к Богу и сказали: "ора, маджь... полюбому - либо мы, либо они!". Вот так вымерли динозавры.

* * *

- Ну вот повесили тут светофоры! Еду вот я по дороге, вижу Баграт едет. Я его вижу, он меня видит. Я его знаю, он меня знает. Я его уважаю, он меня уважает. Я его пропускаю, он меня пропускает. Кому нужны эти светофоры?!

[Гость Книксен]

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?")))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Гость Книксен]

Сидит мaньяк у психиaторa.

Психиатор:

- Отгaдaйте зaгaдку: "Двa кольцa двa концa, a по середине гвоздик"?

Маньяк подумaл и говорит:

- В очки студентa вбили гвоздь.

Ппсихиатор: - Нет!!! Ножницы!

Маньяк: - Ножницы вбили? Обaлдеть!

:laugh: :laugh: :laugh:

[ARTYUSHA]

- Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам! — и т.п.

Профессор:

— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Изменено 28 апреля 2012 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Концертный зал - для концертов. Банкетный зал - для банкетов. А для чего же тогда АКТОВЫЙ?