Анекдоты, разные

[Удача]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

- Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

- Чего ревешь?

- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил,

а она мне затрещину!

- А какое слово?

- Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:

- За что?

- Чтоб о доме думала!

[Удача]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть окно?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

[Удача]

:growl:

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!

У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

[cartesius]

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

Дежавю! Я только что читал эти самые анекдоты на другом сайте!

[Удача]

- Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?

- А разница между "этим и этим телефонами" в том, что вот это - MP3-плэйер, а это - фотоаппарат...

[Удача]

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь !!!

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

[Удача]

Дежавю! Я только что читал эти самые анекдоты на другом сайте!

[Patologist]

А ну признавайтесь, сколько человек после этого анекдота забили в гугле "как отодрать соску"? :biggrin:

[Толерант]

Небольшая подборка, понравившихся мне.

////Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

/

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.

/В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

/Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

/Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

/Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

/Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

/Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.

/

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь с носа перестанет течь.

/Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Изменено 17 апреля 2012 пользователем tolerant (история изменений)

[Mountskier]

Нaшел в письменном столе чек из супермaркетa. Долго думaл что же тaкое мог купить с нaзвaнием « шишкинa любовь», покa не доперло, что тaк зовут кaссиршу ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[SNEPS]

Поддался на спам и заказал в интернете средство для увеличения члена за 50$.

Прислали лупу.

[Гость Книксен]

Bol'she ne budu s konfetoj vo rtu tvoi anekdoty chitat'... chut' ne pomer )))))))))

как не будешь, ес ко чашаке хашви ем арнум кахелуц?))

[Noi]

Ереван, сумерки, лето...

парень идет за девушкой:

— Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?

— Да! (жеманно отвечает она)

— Что, закрыто было?

[Bagirka]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза

смотреть будешь?

[Grig]

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.

Спустя минуту крокодил спрaшивaет:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечaет:

- Нет.

Крокодил:

- Может, покa искупaешься?

:biggrin: :biggrin: чуть кофе на клаву не разлил от смеха)