Анекдоты, разные

[Mambaru]

Согласна с Чеховым. :cry:

[Злодиюка]

Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи,не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.

Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном -зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

- Не надо так громко, вот тебе доллар.

- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

- ...сдачи???

- я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

* * *

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

* * *

Новость:

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Рубрика "Происшествия":

В военной части номер 186/234 случился неприятный инцидент с рядовым Петровым и одновременно приятный инцидент со старшиной Ивановым.

* * *

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

* * *

- Если ты еще раз ударишь свою маленькую сестричку, получишь у меня хорошую оплеуху, так и знай! сердито говорит отец своему сыну.

- Ну, знаешь, папа! Если я уже и не могу отлупить свою сестру, тогда вся эта семейная жизнь мне никакого удовольствия не приносит!

* * *

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

* * *

Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:

- Лодка номер 99, причальте к берегу, мы закрываемся!

Никакой реакции, он опять:

- Лодка номер 99, причальте к берегу!

К нему подходит начальник лодочной станции:

Ты чё орёшь, какой ещё номер 99 , у нас всего 70 лодок.

Спасатель:

- Лодка номер 66, у вас проблемы?

[Гoстья]

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом! B)

:lol: :lol: :lol:

[Гoстья]

Дав, один из твоих анекдотов... тот, что ближе к концу, веселый такой...

[Гость NANKIN]

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну

испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.

Последнее испытание:

Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают

в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,

стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!

Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими

холодный душ и прочитай две тысячи молитв."

Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон

колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать

тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.

Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя

поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:

- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти

принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика...

[Гость NANKIN]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с

ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила

у меня аппетит.

- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски

проголодалась. Слазь!!!!!!

[Гость NANKIN]

Встречаются два профессора математики.

Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть

самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть

одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,

а три - нет!..

[ANGELINA]

Из интервью с автором стихотворения:

- Это стихотворение я назвал "Пирдуха"

Ведущий едва не упал со стула: - "Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!"

- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? - Духа?? :lol:

[ANGELINA]

Жить в 2005 году

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере

3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

4. ты оправляешь e - mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию

8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы

10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана

11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять

12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.

13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)

14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует

17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

:xixi:

[Bender B.R.]

:lol:

[Гость NANKIN]

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил

вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое

мужчин. Директор:

- Что? Оба мужчины???

- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили

ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

- А ну убирайтесь отсюда! - разорался директор. - Это не семья, а пара

извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

Заходят родители второго - две женщины. Директор:

- Как? Две женщины???

- Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали

в пробирке.

- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара

за версту, и говорит:

- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный

мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой

в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура -

моя жена.

- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная

семья.

[Bender B.R.]

Легче найти иголку в стоге сена,чем звонящий мобильник в женской сумочке

[Гость NANKIN]

Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять,

свернула косяк потянула и отьехала. Дочка нагулялась,

со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь

и при этом дико орет: ``Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!``

Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе,

глубоко затягивается и произносит:

``Запомни, детка. Мама - это Я``.

[Ундина]

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

[Гость NANKIN]

В 1776 году была создана самая свободная

страна в мире - Соединенные Штаты Северной Америки.

А через 90 лет в ней даже отменили рабство...