Анекдоты, разные

[Aleks101]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Изменено 4 апреля 2012 пользователем Абасфальт Эльчибей (история изменений)

[Улыбка Вазгеновна]

Ученые установили, что геи на Руси существовали давно... Просто раньше их называли - "парень хоть куда".

[Гость Книксен]

лавн эр :tongue: :tongue: :tongue:

[Noi]

деликатный муж...

жена — мужу:

— Милый, я толстая?

— Нет, ты равномерная

[Улыбка Вазгеновна]

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

[Улыбка Вазгеновна]

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

- Мне сначала список блюдей!

Официантка удивленно:

- Вам меню, что ли?

- И тебю тоже, - отвечает грузин.

[Улыбка Вазгеновна]

Если рядом с Вами происходит извержение вулкана и Вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам! :biggrin:

[Aleks101]

Вспомнился анекдот давних студенческих лет.

Карлсон летая по крышам вдруг случайно залетел в Кремль в кабинет к Брежневу.Тот после обеда тихо посапывал в полудреме в кресле.От шума пропеллера генсек проснулся и увидев летающего Карлсона спросил

-Ты кто?

-Я Карлсон,ответил тот.

Брежнев задумался пытаясь вспомнить что-то и после паузы сказал,

-Ааа знаем,знаем.А как поживает ваш друг Энгельсон?

[Гость Книксен]

Если рядом с Вами происходит извержение вулкана и Вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам! :biggrin:

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

индз бацума :jump:

[Bagirka]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!..

[ARTYUSHA]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных

терзаний:

- Чё, кодироваться, братан?

- Угу...

-?

- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и

прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.Боже, как она

сопротивлялась, как кричала...

- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя

за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

[ARTYUSHA]

старый анекдот

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:

- Тазик, блевать-с буду!

Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:

- СТОП! Концепция изменилась! Я обосрался!

[ARTYUSHA]

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:

- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

[ARTYUSHA]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше сразу зажарь.

[Гость Книксен]

старый анекдот

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:

- Тазик, блевать-с буду!

Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:

- СТОП! Концепция изменилась! Я обосрался!

очень старый, сама загружала, помню)))))))))))))))))))))))

кайфна. :thumbsup: