Анекдоты, разные

[InOK]

Abarancin haytararutyuna kardum, "gnum em tun", zanguma et hamarov asuma, hasar ape?

[sashok]

Мои анекдоты будут старыми, так как их травили будучи студентами, а это было давно...

Король прогуливается по зимнему саду.

Вдруг видит на снегу написано «король дурак»

Отдает приказ узнать кто это написал.

Через полчасика докладывают – моча кардинала, почерк королевы.

[sashok]

Прикольно... всопмнил один анекдот (опять студенческий) который рассказал на одном форуме в 2004 году. Задал поиск, гугл выдал 126 результата и везде почти мой почерк.

Азербайджанец на рынке продает курицу

Подходит русская спрашивает – несушка?

Азер – НЕТ

Потом следующий покупатель – несушка?

Азер- НЕТ

Потом видит, все вокруг продали своих куриц,

а у него почему-то не покупают.

Подходит женщина, спрашивает – несушка?

Азер – сушка, сушка, первий бл**ь на ферме, таааааа

[sashok]

Про азера рассказал, надо и про армян, а то обидятся соотечественники)

У чукчей умер шаман.

Вакантная должность шамана свободна, ищут замену и не могут найти.

Армянин решил подработать шаманом, договорился с чукчами о цене и т.д.

Собрались чукчи на охоту, спрашивают армянина - какая погода будет?

Армянин попрыгал вокруг костра с бубном, бормоча заклинания и выдают - можно идти на охоту, погода будет отличной.

Через некоторое время, совесть начала грызть армянина, а вдруг пурга, метель позамерзают чукчи и бегом к синоптикам.

- Ребята подскажите какая завтра погода будет?

Синоптики - вон видишь чукчи на охоту собираются? значит погода будет отличной, теплой и солнечной.

[sashok]

Ну куда без русских

Конкурс лучших «медвежатников»

Кто сумеет в течении 10 минут в темной комнате вскрыть сейф и достать от туда деньги, в размере 1 миллиона, тому эти деньги и достанутся.

Входят в комнату англичане.

Свет выключили. Проходит 10 минут, свет включают, а те еще с замком возятся.

Входят в комнату французы.

Свет выключили. Проходит 10 минут, свет включают, а те дверь сейфа открыли, а деньги не успели вытащить.

Входят в комнату русские.

Свет выключили. Проходит 10 минут, включают свет, а свет не включается.

Из темной комнаты слышат голос – Вань, ну ты взял миллион, зачем лампочку выкрутил?

[sashok]

Баку. Год 1979. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров.

За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит,

указывая на игрушку:

- Покажите мне этот машина.

Продавец показывает.

- Скажите,этот машина работает от батарейка?

- Нет, от веревка.

[butterfly]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.

Отец : — машина есть?

Парень : — Бог даст, будет.

Отец : — Квартира есть?

Парень : — Бог даст, будет.

Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?

Парень : — Бог даст, обеспечу.

Мать : — Ну, как он тебе?

Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет

[Толерант]

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Р.С.

Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал - роддом.И ведь, главное, не поспоришь.

Изменено 22 марта 2012 пользователем tolerant (история изменений)

[sashok]

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.

- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.

- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.

- Хорошо, дорогой.

Приходит на следующий день.

- Я вот тебе сухариков принесла.

- Повожи ф тумбофку.

Еще через день.

- Дорогой, я тебе яблочков принесла.

- Повожи ф тумбофку.

Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.

- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?

- Ага. Грецких орефков,... СУКА!

[Гость Книксен]

- Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичкa!

- Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa "Шпильки" поет под фоногрaмму, твой дедушкa - гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь...

- Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл..

[Гость Книксен]

Из-зa того, что у него нет телевизорa и он не смотрит реклaму, нищий индиец Кумпур, собирaя чaйные листочки нa плaнтaции для чaя Липтон, дaже не знaет, что он делaет это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревaет, что он девственницa. :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[Толерант]

Объявление на киоске:

"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое".

______________________

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

[Aleks101]

Из моей записной книжки.

Политическая ТВ передача в Баку

"Спокойной ночи талыши"

Прейскурант в публичном доме в Греции

"100 Драхм-один трахм"

И.Губерман написал

"На свете нет причудлевее повести ,чем повесть о причудах русской совести"

ответ

" За исключением одной- библейской о совести еврейской"

Изменено 29 марта 2012 пользователем Абасфальт Эльчибей (история изменений)

[ARTYUSHA]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

[Улыбка Вазгеновна]

Проходила мимо булочной… остановилась…, еле-еле сама у себя круассан...выпросила…

эс лрыв им масина :icecream: