Анекдоты, разные

[Noi]

у Вaс очень крaсивый подсвечник!

Эхх ..люблю изящные комплименты ))))

[Толерант]

Диалог в туалете

-У вас лишней туалетной бумаги нет?

-Нет.

-Тогда поменяйте сотню по червонцу. .

Изменено 23 декабря 2011 пользователем tolerant (история изменений)

[Гость]

Два азера и русский оказавшись вместе решили познакомится:

первый азер протягивая руку представляется: ЯШАР

второй --------------------------------------------------ЯКУБ

русский недоумевая, но не растерявшись-----ЯКВАДРАТ

[ARTYUSHA]

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и

развалился!!!

- Волк! - подумали поросята...

- Молдоване, - подумал волк.

_____________________________________________________________________

Врач:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?

С вас 50 тысяч! _____________________________________________________________________

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:

- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об

этом ничего не сказала?

- С чего ты это взял?!

- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская

язва! ____________________________________________________________________

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.

Очень долго не могут найти.

Тогда один в сердцах говорит:

- Всё, пошли, я буду первым и вторым. __________________________________________________________________

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она

под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.

Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

[ARTYUSHA]

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и

развалился!!!

- Волк! - подумали поросята...

- Молдоване, - подумал волк.

_____________________________________________________________________

Врач:

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?

С вас 50 тысяч! _____________________________________________________________________

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:

- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об

этом ничего не сказала?

- С чего ты это взял?!

- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская

язва! ____________________________________________________________________

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.

Очень долго не могут найти.

Тогда один в сердцах говорит:

- Всё, пошли, я буду первым и вторым. __________________________________________________________________

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она

под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.

Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

[VREZH]

Сегодня , в гостях у родных , услышал смешную историю до событийных времён... В турки тахэ ( в Армении ) в последние довоенные годы стало очень модно покупать приёмник и всё время слушать бакинское радио , естественно в противовес официальному радио , который говорил в основном на армянском , не считая какие-то часы езидского , азербайджанского и русских часов... Так вот , однажды один бедолага из турки таха ( бедолага , потому что никогда не рассчитывал тратиться на приёмник (VEF между прочим))) ), по наушению своей жены , которая никак не могла примириться , что у соседей есть "бакинское радио" , а у них нет - скроив какие-то деньги наконец-то приобрёл приемник , но какого же было его удивление , когда принеся домой и включив его - услышал ту же "ненавистную"))) армянскую речь...

Всю ночь , терпя наезды жены , наш бедолага утром наконец-то вырвался из дома , в душе проклиная армянское коварство ( известное на форуме как Кд-изм)) ), которое умудрилось даже в латвийский аппарат внедрить армянскую речь))).

Но история на этом не заканчивается , утром , жена бедолаги , наполнившись "благородным гневом" , решила восстановить справедливость...

И придя в магазин , заявила : "эс радион похек , менк туркакан радио энк узум , hайкакан ченк узум")))

[cartesius]

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

[Гость Книксен]

асума, когда мы с другом пришли в этот офис работать, у нас были 2 директриссы - ГАлина и НАдежда, а офис, соответственно, назывался 'ГАНА'. Но это были таакие неописуемо мерзкие стервы, что мы их между собой называли ЖОрой и ПАшой, а офис, соответствено, 'ЖОООПОЙ'!))))

[Гость Книксен]

Дорогой Дед Мороз! Я вела себя хорошо весь год...Ну почти весь...ну пару раз точно...Ой, да ладно, сама себе всё куплю...))))))

[Гость Книксен]

Вот пошлешь кого-нибудь

сгоряча, а в душе

переживаешь.. Дошел?.. Не

дошел?.. :laugh:

[Гость Книксен]

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написалa слово Роrsсhе....))))

[*Sashik*]

дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, подари мне пожалуйста коробку полусладкого!

[Архимед]

Чем не анекдот от сегодняшних Аз.СМИ ))))))

В Сумгаите женщина оказала сопротивление грабителю и была убита. Грабитель сначала отрезал женщине голову, а потом забил до смерти ботинками и камнем ))))

[Bagirka]

Почему сразу "женщине"??? :crazysmile:

[cartesius]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

– Проклятые сектанты, достали вы уже…

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.

Один священник говорит другому:

– Наверное, ты был прав, надо было написать просто – «МОСТ РАЗРУШЕН!»