Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !

- Шо, занял деньги и не отдает ?

- Не-ет, в хорошем смысле...

[Bender B.R.]

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"

А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"

[Bender B.R.]

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,

навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...

НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает

гаишника:

- Тебе куда ?

Гаишник (растерянно):

- Никуда...

НР:

- А че ты, козел, голосуешь ?

[Bender B.R.]

приходит русский эмигрант в магазин в NY

- мне надо вискас

- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.

русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас

приходит на следующий день, грит

- мне надо чаппи

- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!

русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи

третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.

продавец разворачивает сверток...

- O Shit!!!

- туалетную бумагу пожалуйста

[Bender B.R.]

Вовочка:

- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не поясничай!

[Bender B.R.]

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- А разве это не один х..?

- Я так и сказал

[Bender B.R.]

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,

[Bender B.R.]

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро

говорит:

- Скажи, что меня дома нет.

Жена берет трубку:

- Да. Нет. Нет, муж дома...

Муж:

- Ну я ж тебя просил...

Жена:

- Да это не тебя...

[mk]

разговаривают две подруги:

-- чего ты такая грустная?

-- да вот, взгрустнулось, а ты что такая бледная?

[Bender B.R.]

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

-Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

-Мама, смотри, я еду без зубов... :fingal:

[Bender B.R.]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[Bender B.R.]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

)))))

[Bender B.R.]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера

пентагона":

.......

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

:lol:

[Bender B.R.]

Город за городом стирала с лица земли гора, в поисках Магомеда...

[Bender B.R.]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"