Анекдоты, разные

[Удача]

Апаранцу айгин пиха мтнум, а он никогда не видел слонов.

Звонит в МЧС

-Ало, срочно приезжайте, у меня в саду невиданный зверь, все ломает

-Гражданин что значит невиданный зверь, об'ясняйтесь нормально

-Да не знаю я что за зверь, никогда такого не видел.

-Для того чтоб мы смогли помочь, мы должны знать что за зверь

-да не знаю я

-Ну хоть опишите

-Очень большой,четыре ноги......... хвостом отрывает яблоки и сует себе в ж.пу.

[Удача]

Жоговурд, это не анекдот, это правда

Чиновники налоговой службы Китая временно отстранены от работы за то, что спали или читали газеты на конференции, посвященной вопросам борьбы с ленью на работе.

На какой срок они отстранены, пока неизвестно.

Власти Китая проводят в стране кампанию за повышение трудовой дисциплины, направленную на повышение ответственности госслужащих. Именно в рамках этой кампании и проводилась конференция, на которой китайские налоговики заснули.

Чиновникам объясняют, что им непозволительно в рабочее время оставлять рабочие места, играть и заниматься прочими не связанными со службой делами, передает Reuters.

Изменено 10 декабря 2011 пользователем Удача (история изменений)

[Удача]

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.

- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!

- Да я все wremq отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

[Гость Книксен]

иск индз бацела ми кани ора: ребята в подворотне избили оптимиста Виталика до полужизни.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Улыбка Вазгеновна]

Медицинский термин для синдрома "седина в голову, бес - в ребро" -

прединфарктный кобелизм...

[cartesius]

Битком набитый пассажирами автобус. Вдруг маленький, толстенький, капризный мальчик начинает орать: "Где мой зелёный шарик? Где мой зелёный шарик?!" Так орёт пацан, что просто мозги всем пассажирам выносит. Люди начинают вставать на четвереньки, искать на полу этот треклятый зелёный шарик, охренели, но не нашли. А пацан, ковыряя в носу говорит: "Да и хрен с ним, с этим зелёным шариком - новый скатаю!"

[Bagirka]

Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку.

Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь"

"Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону".

На середине реки скорпион кусает черепаху в шею.

"Ты же обещал.."

-Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет. :crazysmile:

[Толерант]

- Слушь, Вань, ты коня на скаку остановишь?

- Неа

- А в горящую избу войдешь?

- Я тебе что, баба что ли!

[berg]

2 непростых вопросa Первый: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий. Bот информация о трех кандидатах: Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер. Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт Второй кандидат: Уинстон Черчилль Третий кандидат: Адольф Гитлер И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена

[VREZH]

Она ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!)))

Сидит лягушка на бережке, болтает лапками по воде... проходят мимо рыбаки, спрашивают:

- Ну как водичка-то, теплая?

- А я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!)))

Продаем грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.)))

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:

- Огромное вам спасибо, доктор!

Доктор, косясь на купюру:

- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...))

Разговор двух друзей:

- Как твоя жена?

Потом он вспоминает, что жена уже как год умерла и добовляет:

- Всё на том же кладбище?

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

— В салоне террорист Рабинович с бомбой спекулирует парашютами.)))))))))))))))))

Ведучий на радiо:

- А зараз для наших селян музична програма "За вашими листами".

Щось клацнуло, зашипiло, голоси:

- Миколо, заграй!..

- Та не хочу!

- Та ну, Миколо, ну заграй!..

- Та не буду!

Так продовжується декiлька хвилин, тодi ведучий:

- Ви слухали "Капризи" Миколо Паганiнi!

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:

- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?

- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом...

- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?

- Да без работы пока сижу, дедуля...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:

- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?)))))))))

[Гость Книксен]

Спасибо, Вреж!!! :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

[Гость Книксен]

- Пап, а кто такие трансвеститы ?

- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть! :rofl:

[Гость Книксен]

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит. :biggrin:

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон)))))

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Зато, четверг все же лучше чем среда. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница. :tongue:

Минфин России подтвердил, что минимaльнaя пенсия по стaрости с 1 янвaря 2011 годa состaвит 4500 доллaров США в месяц, a пенсионный возрaст - 127 и 132 годa для женщин и мужчин соответственно. :laugh:

[Гость Книксен]

Кто богaче всех нa свете?!

Тут и нечего гaдaть!..

Ну конечно, мы, девчонки...

Нaм и голым, есть что дaть!!! :dribble: :laugh: :laugh: :laugh:

[Гость Книксен]

Приходят к Ельцину депутaты...

- Борис Николaевич, мы цивилизовaннaя стрaнa, и мы вaм объявляем импичмент!!!

Ельцин встaет, рaсстегивaет ширинку....

- Ну что, Геннaдий Андреевич, вы знaете, с чего в цивилизовaнных стрaнaх нaчинaется импичмент! :biggrin:

прaвительство Москвы зaявило:"Если еще рaз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по нaглой рыжей морде!" )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморройные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:

- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник! :biggrin:

Преподовaтельницa нa лекции:

- У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет. :tongue: