Анекдоты, разные

[InOK]

Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

[Улыбка Вазгеновна]

Секс придумали ленивые аисты и… недобросовестная капуста!

[cartesius]

Работа такая...

Почти никогда не пишу про политику, но сегодня был момент.

Захожу в метро, около метро столик ЕР с несколькими тетеньками, щас начнут раздавать листовки или еще что-то делать такое. Рядом сидит нищенка бабушка.

Тут она подходит к одной из женщин в синих фартучках, диалог (пытаюсь максимально близко к тексту передать):

- Простите, можно к вам обратиться?

(женщина большая, краснощекая, широко улыбается)

- А?

- Видите ли, я сижу на этом месте почти каждый день. Здесь удобная тумба, и не так сильно дует. Поэтому, как бы сказать...

- ??? (женщина не понимает, чего от нее хотят)

- Простите, но не могли бы вы переместиться от меня на пару метров левее? Там вам будет не менее удобно, уверяю вас.

- Зачем?!

- Не обижайтесь, я понимаю, что у вас работа такая просто, но, видите ли... Мне бы не хотелось, чтоб кто-то подумал, что я имею к вам какое-то отношение.

- ?!?!?!

- Во-первых, мне немного стыдно находиться рядом с вашим столиком, а во-вторых, так подавать будут, извините, меньше.

[scorpion12]

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии.

[Удача]

- Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...

- Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

[Удача]

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

- Да нет, это похоже на комплимент.

- А если он карлик?!

[*Sashik*]

Московская школа.

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.

Учительницa:

- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?

Тaнечкa:

- Игрaлa в песочнице.

- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК".

- Петечкa! А ты что вчерa делaл?

Петечкa:

- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК".

- Магомедик! А ты что вчерa делaл?

Магомед:

- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чуркой и зaбросaли кaмнями!

Учительницa:

- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa по национальному признаку!

Магомедик! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели и запомнили все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА ПО НАЦИОНАЛЬНОМУ ПРИЗНАКУ"!

[*Sashik*]

Если бы у грудничков был собственный форум, какие бы темы там обсуждались?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[Sashiko]

стибрил у толерантников

Муж пишет жене смс сообщение:"Дорогая,курицу брать на ужин?".Жена отвечает:"Бери,конечно".Муж пишет:"Целую".Жена прифигевшая сразу отвечает:"Тоже целую,люблю и очень скучаю!".Муж отвечает:"Курицу целую брать или нет????"

[Удача]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

- Да запросто. Вон та, вторая справа.

- А как ты ее отличил от других?

- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:

Дед, как пройти на железнодорожную станцию?

Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

[Удача]

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор обявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: НЕ Е@ЕТ - пишется раздельно, а черные обезьяны - с маленькой буквы

[Удача]

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить

курс под угрозой взрыва.

Пилот соединяется с диспетчером:

- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс

Диспетчер:

- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно

таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.

Мы еще тогда подумали, нафига им столько тротила?

[Удача]

- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?

- Окей!

[Удача]

Рассказывает игрок в пейнтбол:

-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

[Удача]

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят интеллигент, браток и офицер Беркута. Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает:

Вот потерплю еще минутку и оттолкну его.

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает:

Ну ладно, дам ему еще минуту.

Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер Беркута валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают:

Ну, а ты зачем его бил?

Он отвечает:

Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось.