Анекдоты, разные

[Удача]

На бакинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."

Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:

- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?

Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:

"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

[ARTYUSHA]

Леннакан 70-80 тваканнерин ''Сарнараннери компресорнери''горцаранум ашхатум еин ерек горц@нкер Сероб@(ват ер лсум) ГЕВОР@(hотарутюн чунер) ев Гагон.Ес Гагон мишт хндалов асум ер

-Тхек енпес лав е ор , Сероби мот@(кнерек бари hамар) k@т@рем кертам Гевори мот к@каиним.

:rolleyes:

[Grig]

На бакинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."

Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:

- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?

Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:

"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

Не поверишь, но это не анекдот, а реальный случай и случился он со мной. Вернее я тогда был еще ребенком, был СССР, мы ехали загород на машине дяди. Где то не доезжая до Апарана (я тогда совсем малышом был,где то конец 70-ых и не помню где точно) дядя решил заехать на заправку. Вот там мы и увидели эту надпись ,-'Բենզին Վաբշե չկա՞. Мой дядя расмеялся и спросил,а почему "вообще'?А заправщик говорит задолбался отвечать, кто не под'едет, говорят" Ախպեր, վաբշե չկա՞?

В конце 80-х - вначале 90-х в Ереване клепали всякие видеорепризы. Так в одной из них эта история проигрывалась

Только там было так.

На заправке "Бензин чка"

Водитель спрашивает: Вабше чка, те в данни мамент чка?"

[shmidt]

..две дамы в сауне..

.. думаешь, с возрастом моя внешностъ изменится ?

... - наверно да... если повезет...

[Архимед]

- Лена, Леночка, Ленуся...! Какой чудесный вечер у нас получился! Может, продолжим, зайдем ко мне домой, выпьем кофе?

- Ну..., даже не знаю..., на ночь..., кофе...?

- Ну, пожалуйста, прошу тебя... У меня уже почти год, как не было кофе...

[Noi]

На бакинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."

Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:

- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?

Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:

"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

1988 год. Армения. Ереван ..на заправке у выезда из города на трассу Ереван -Севан. Огромная очередь..все стоят никакого движения. А мне нада доехать до Иджевана ..(Азатамут) где .. и временно в палатках прям у дороги разместилмсь жители всех наших трех сел. Подошел к окну ..(армянским владел исключительно на сепаратистском наречии) и прошу..заговорщическим видом. протягивая деньги гопаздо больше требуемого " куйр джан,20 литр бензина петк@" ..

куйр джан отвечает не поднимая головы.. "hосанк чка" ( для меня разумеется египетская тьма) и я проявляя макимум дружелюбности парирую..

" куйрик, индз hосанк-мосанк петкчи, бензина петк@...

Видели бы вы ее глаза))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Гость Книксен]

иск индз ми жам бацел эр, анкап ми тех кардацел эи, мотаворапес эс эр теман: маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток и начал курить))))))))))))))))))))

[Гость Книксен]

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.. :biggrin:

[KRD]

Спорят муж с женой.

Муж:

-Дорогая, ты неправа.

Жена:

-Я неправа ? Значит, я вру ?! То есть я брешу ?! Ты намекаешь на то, что я собака ?! Мама, он назвал меня с*кой !

Изменено 23 октября 2011 пользователем KRD (история изменений)

[Удача]

Из вопросов юристам

Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму.Скажите, имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?

Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом. Что делать ?

Полагаются ли мне льготы за бесцельно прожитые в районах крайнего Севера годы? (Год за два или тому подобное?)

Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу!

[Удача]

вопросы оператору

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.

О: Я Вам так и pассказываю.

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет?

О: Да, что Вас интеpесует?

А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

[Удача]

Из об'яснительных

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Изменено 25 октября 2011 пользователем Удача (история изменений)

[Удача]

Из об'яснительных про аварии

"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

… передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток…

...наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились…

...я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза…

...я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: «Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил, и тут он на меня наехал…

… я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня постоянно уносили с него на носилках….

...вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

...еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

...на дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

...я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Изменено 25 октября 2011 пользователем Удача (история изменений)

[Удача]

Из заявлений

Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.

Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)

Прошу выписать мне усиленный аванс для очередного подпития. Я дано не пригубливал, истосковался по спиртному.

Прошу выделить мне женщину для отправления домашних работ два раза в неделю за отдельную оплату или включить ее в общую стоимость расчета с вами.

Прошу выделить мне 5 куб. м строительного леса, так как я хочу пристроиться к тещиному заду.

Прошу взять нас с малолетней дочкой на постоянное спонсорство.

Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)

Под воздействием кулаков и домашнего инструмента (утюга) я сдался.

[Гость Книксен]

Приходит муж домой пьяный в сосиску, кричит жене: "Бля, быстрее таз неси, ща блевать буду!!!"

Она прибегает с тазом, а муж: "Все, пиздец нах, концепция сменилась, я обосрался".)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

фуф)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))