Анекдоты, разные

[Bagirka]

тоже старый, но вдруг кто не знал.

В аптеке:

- Молодой человек, приозошла ошибка! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!

- А? :blink: Что? :shok:

- Да ничего, в кассу доплатите 10 копеек!

[СолнЫчка]

тоже из старого, вычитанного из учебника по Танатологии

Доктор уходит в отпуск, заходит в палату попрощаться с больными:

- Ну все, дорогие мои, уезжаю в отпуск, вас будет вести доктор Аверьянов!

И подходит к каждому, жмет руку:

- До свиданья, Иванов, до свиданья, Петров, а вы, Сидоров, прощайте :wave:

[Bagirka]

Сидоров выписывается?

[СолнЫчка]

Сидоров выписывается?

Ну как те сказать ..... :ball:

[Bagirka]

- Доктор, а куда вы меня везете?

- В морг!

- Так я ж еще не умер!

- А мы еще и не приехали!

[Гость Книксен]

анекдотец такой, искала, не нашла, так что рассказываю в вольном переводе:

престижнейший дорогой магазин класса люкс в центре какой-то европейской столицы, стоит девушка-консультант, которая проходила уйму трейнингов по профессиональному обслуживанию, глубоко убежденная в том, что клиент - это так сказать ДАР БОЖИЙ, если он открыл дверь твоего магазина, он посланец от всевышнего, ты должна его пригласить, любить, уважать, лелеять, угощать, слушать его, не артачиться, во всем с ним соглашаться и все такое... И, значит, как полагается, она встречает клиента, дверь ему открывает, приглашает, а он такой, заходит беспардонный, не здоровается, осматрелся, гуляет... И давааай, взялся выебывать ей мозги))) девушка культурно отвечает, кивает, моргает и улыбается, держится изо всех сил. Час держится, два держится, то это показывает, то другое, клиент недоволен... Через три часа она ему:

- Знаете, я тут НА ХУЙ собралась, не хотите со мной??? ))))))))))))))))))))))))

может быть, я так остро реагирую на подобные шутки, потому что сама тоже консультант такого класса магазина)))))))))))))))) индз бацума, асенк ес тенц патасханем Кушкяни кнган, воре им клиентна))))))))))

Изменено 29 июня 2011 пользователем Книксен (история изменений)

[Pilot]

))))))))))))))))))))))))

[Гость Книксен]

когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись, и сначала хотели взять аиста)))))

[Гость Книксен]

хочу зарплату как у чувака по фамилии Итого...))))

[Bagirka]

Рабинович пришел в публичный дом

- Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски.

Все переглядываются...

- Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски не умеем.

- Ну, тогда я пошел.

Вдруг одна говорит:

- Я умею по-еврейски.

Зашли в номер и она признается:

- Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены

- Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски! :pleasantry:

[Гость Книксен]

мало, кто знает, что если ударить кулаком в стекло, получится схема московского метрополитена))

[Bagirka]

Нашла у друзей, без ссылки..... думала в "Притчи", но там все слишком сурьезно.....

о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни

"Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:

- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!

И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.

Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:

- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!

Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус...

Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:

- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи#$%&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@#$@!

И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.

Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.

В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...

Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом..."

[Гость Книксен]

Гоги, ты видишь эти виноградни​ки?

- Вижу, дядя Гиви.

- Я возделывал​ земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь​ называет Гиви-виног​радарь?

- Нет, дядя Гиви.

- Гоги, ты видишь эти винные погреба?

- Вижу, дядя Гиви.

- Я знаю древние секреты виноделия,​ я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь​ называет Гиви-винод​ел?

- Нет, дядя Гиви.

- Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький,​ никому не нужный овечка...

Изменено 14 июля 2011 пользователем Книксен (история изменений)

[Гость]

Гиви я слышал , что ты очень богатый, а жигули можешь купить? Конечно могу. А волгу можешь купить? Могу если родственники помогут. Почесал Гиви голову и подумал" Зачем мне волга с её портами,причалами и параходами"

[Sashiko]

порадовать вас чтоли старыми анекдотами?

Вчера президент Армении позвонил президенту Израиля.

В ходе двадцатичасового телефонного разговора обсуждался

один вопрос - кто будет платить за данный звонок?

Маленького Мойшу выгнали из хорошей еврейской школы. Отец, Абрам, пошел к директору.

- Ваш Мойша - лодырь и хулиган, каких мало, из него ничего не получится, ведите его в пллохую еврейскую школу.

Чеерез месяц Мойшу выгнали из плохой еврейской школы.

- Ваш Мойша - лодырь и хулиган, каких мало, из него ничего не получится, ведите его в католическую школу.

Мойшу отвели в католическую, через месяц настоятель вызывает Абрама:

- Ваш Мойша - золотой ребенок, он лучше всех учится, лучше всех себя ведет, наша школа гордится вашим сыном.

Абрам Мойше:

- Мойша, и как ты это объяснишь?

- Понимаешь, пап, в самый первый день ко мне вышел человек, одетый в черное. Он повел меня по длинному-длинному коридору и привел в темную-темную комнату, где горели свечи. На стене висела картина, на ней гвоздями к кресту был прибит дядечка и из ран у него текла кровь. "Видишь, Мойша, это Иисус, он тоже был еврей", - сказал мне человек в черном. И тут я понял, что здесь не повы**ываешься...

Велики азербеджански уценые придумали новую мышеловку.Состоит из двух кирпичей и сыра.Кладутся рядом два кирпича,а между ними кусочек галански сыра.Мышка подходит,кушает сыр,говорит,качая головой, "пя-пя-пя ала фсетаки какой вкусный и перекрасны этт галански сыр" ,ударяется головой о кирпичи и умирает.

Выставка техники в Германии. Кяварцы представили аппарат для чистки картошки в который надо засыпать картошку и залить спирт или водку, после чего оттуда вылетают идеально вычищенные картофелины. Пораженные американцы немедленно захотели купить такой аппарат и спрашивают:

-А на Виски эта машина может работать?

Представитель постучал по аппарату и спрашивает:

-Тха, Гвидон, висков картол кмакрес?