Анекдоты, разные

[Злодиюка]

Рабство во Франции, Германии, США. Проживание в семьях. Конкурс. Тел. 1-23-45.

Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности. Тел. 2-34-56.

Коррекция рож, харь, морд, рыл. Клиника пластической хирургии "Квази модо". Тел. 3-45-67.

Новые презервативы "Виконт де Бражелон"! Тел. 4-56-78.

Требуется главный бухгалтер. Работа год через три. Тел. 5-67-89.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км. пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-22-11.

Опытный халявщик ищет несложную высокооплачиваемую работу. Тел. 7-89-01.

ПРОПЬЮ мастерство. Тел. 8-90-12.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 9-01-23.

Установка элитных шкафов-купе по желанию заказчика. Теперь и в теплотрассах и канализационных люках ! Тел. 9-87-65.

Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-76-54.

Развал-схождение семей. Тел. 7-65-43.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 6-54-32.

Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 5-43-21.

Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 4-32-10.

Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 3-21-09.

Мою сковородки. НЕ ВИЛЛА-РИБА! Тел. 2-10-98.

Кургузим мебель, аляповатим обои. Тел. 7-64-55.

[Simba]

Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.

Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком.

Опускает стекло…

Девушка:

- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?

Мужик:

- Валяй.

Девушка:

- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали?

Мужик:

- Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…

[Гость Книксен]

не анекдот, но тоже смешно))

1 место: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.

Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! ))))))))))))))))

лавн эр :biggrin: :thumbsup:

[Гость Книксен]

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!

А, извините, деньги у Вас есть?

- Нет...

- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка...

- И снова здравствуйте!

[Bagirka]

60-е годы, в разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке.

Выходят евреи. Первый:

- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушёл. И так 49 человек.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…

И протягивает стюарду чек на 10.000 $.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!

[Prankster]

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришёл?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Я вчера жену на "Отелло" водил!

- Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

СОВЕСТЬ - она, как пьяная женщина: То покоя не даёт, То уснёт внезапно...

О взаимопонимании в браке

- Ты кровать заправил?

- Да, полный бак!

Изменено 7 мая 2011 пользователем Prankster (история изменений)

[Enzai]

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 c. The Russians used a pencil.

[Prankster]

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.

В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:

Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”

Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.

Семья будет сутки от радости прыгать.”

Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:

“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

[Гость Книксен]

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!! :tongue:

[Гость Книксен]

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

[Prankster]

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Из судебно-медицинского

Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

[VREZH]

Человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива. Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке. Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»

Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…я и есть Пальяччи».

[Улыбка Вазгеновна]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

-У тебя какой размер груди?

-3-й.

-А у меня 2-й. Складываем, ставим

на 5-ую лошадь.

Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на

следующий день на ипподром.

-Ты сколько раз за ночь жену?

-Я три.

-А я четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля ля :whistle:

[Улыбка Вазгеновна]

В кабинет к психиатру

заползает мужик с чем то в

зубах .

Психиатр:

-- Ой, и кто это к нам

пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол.

Врач умилёно следует за

ним :

-- Собачка?

Мужик провёл рукой по

плинтусу и пополз в другой

угол .

Врач не отставая :

-- А, наверное ёжик! Нет?

Черепашка?

Мужик вынимает провод со

рта и говорит :

-- Слышь , мужик , ты мне

дашь спокойно Интернет

провести или нет ?!

[Гость Книксен]

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон" :biggrin: