Анекдоты, разные

[cartesius]

Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо.

Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевёл:

“Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!”

[Понч]

Одинокий ком теста, прошедший огонь.

Избрав Бусидо- путь самурая,

Не стать тебе чёрствым...

:shiftyninja:

[Архимед]

Проходит мужик мимо детской площадки, видит мальчика на качелях. Подходит с улыбкой.

- Что, дядя, хочешь похвалить, мол, какой я хороший мальчик?

- О, дарагой, ти не только хороший, но и вежливый малчик!

- А сейчас, что, хочешь конфетой угостить?

- Ва! Какой сазнателны малчик! Какой канфет, вот тебе шакаладка!

- Спасибо, дядя, а теперь, наверное, хочешь к себе домой пригласить, мультики показать?

- Слюшай, да ти умный такой, конечно приглашаю.

Пришли к дяде на квартиру.

- Дядя, а может ты хочешь свет выключить?

- Да ти просто залатой малчик! И какой догадливый!

Выключает свет. Полная темнота.

- Дядя, а хочешь, мы разденемся?

- Да ты бриллиант, а не малчик! Давай раздэнэмся!

.........................................................................

- ВААААЙ! Какой нэхароши, нэваспитаный, грубый малчик!

-

[Sashiko]

Реальная история. Сижу как-то в ресторане "Север" на Невском. За соседний столик садится пара, мужчина в костюме, очках, интеллигент одним словом. А спутница какая-то колхозного вида, озирается вокруг, глаза круглые, рот открыт. Я понял, что они недавно познакомились, он скорее всего "снял" ее и пригласил в кабак. В общем официант принес им заказ, а я рядом сижу и все слышу. Женщина оказалась приезжей с Украины.

" - Вот Ви зокозалы шемпаньсе..Шемпаньске, воно ж як нэктар, воно такэ файне, такэ смачне та пузыряве. Шампаньске сти рокив нэ пила, воно ж для мэни як музика, як жужжание пджелы, колы вона лэтить, а вот ...,

а вот... з пыва я пэрдю."

ляв эли

[cartesius]

Разговаривают два молодых продавца:

- Привезли нам тут две книги - "Божья роса" и "Пища богов".

- И о чём там?

- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

Изменено 23 ноября 2010 пользователем cartesius (история изменений)

[Cepnyc]

Кстати, продолжая сексуальную тему, частое семяизвержение хорошо выводит из предстательной железы канцерогены. Так что, друзья если не хотите заполучить рак простаты в пожилом возрасте постоянно занимайтесь сексом или мастурбацией.

Я уже не говорю, что оргазм отличное средство от стресса. Ничто так не старит организм как постоянные стрессы.

[Архимед]

Кстати, продолжая сексуальную тему, частое семяизвержение хорошо выводит из предстательной железы канцерогены. Так что, друзья если не хотите заполучить рак простаты в пожилом возрасте постоянно занимайтесь сексом или мастурбацией.

Я уже не говорю, что оргазм отличное средство от стресса. Ничто так не старит организм как постоянные стрессы.

[Fleure]

На днях была смешная ситуация с переводом одного вопроса с армянского на русский, вспомнила анекдот)))) кажется так:

Великие умы придумали чудо машинку, супер компьютер, который отвечает на абсолютно все вопросы! ответы выдает чётко и конкретно на поставленный вопрос! Вводишь вопрос, выдает точный ответ. Все восхищаются способностью техники. Нет такого вопроса, на который система бы не нашла ответ.

Тут приходит армянин, пишет свой вопрос: "инч ка -чка?" компьютер думает-думает-думает...зависает надооолго. Специалисты в шоке, перезагружают, чинят, в итоге машина выдает какой-то ответ. Все довольны, гордятся своей работой. Приходит опять тот же армянин, садится и пишет другой свой вопрос: " эл инч ка-чка?" :laugh:

Изменено 26 ноября 2010 пользователем Fleure (история изменений)

[Bagirka]

минусового показателя уровня канцерогенов в организме.

[Prankster]

В церкви звонит телефон:

- Алло, батюшка, это из горкомазвонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.

- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.

- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!

- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!

- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню!

- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!

Полетом Патриарха в космос навеяло

[VREZH]

Этот анекдот был выставлен в сентябре :

Из новостей 2020 года:

- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... ))))

[VREZH]

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы

обратно в Россию.

[VREZH]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их

спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает

мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец

комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он

ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из

худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с

тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.

[VREZH]

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,

поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.)))))

[Prankster]

Если утром вы в зеркале видите опухшую малознакомую рожу, на полу - массу бутылок и окурков, а в постели - незнакомую женщину, значит два дня назад вы все-таки выпили 50 грамм для аппетита.