Анекдоты, разные

[French]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умильная картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на

полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет

7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из

детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не

предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну

бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей

дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в

ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там

сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи,

губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

-Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага

- Скажи придурошная?!...

:lol: :lol:

[Мукуч]

Не анекдот, но больше спросить негде - может кто подсказать армянский анекдотный ресурс какой?

[cartesius]

Попали в Ад американец, индус и армянин. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

армяне выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

армянину.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[cartesius]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛ#...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П#Ц...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Nani]

Вся деревня приходила посмотреть как тихо и незаметно крадутся эстонские партизаны.

[Nani]

На эстонской таможне. Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине:

-Выходииитте!

Ну вышли 5 мужиков, а таможенник продолжает:

- Таак, Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.

Мужики:

-Кватро, значит полный привод, по стандартам в этой машине могут 5 человек ехать.

Таможенник:

-Ауди Кватро, значит 4, четверо едуут один оостаетса.

И так несколько раз. Мужики взбесились и просят позвать главного.

Таможенник:

- Начальник заанят, у ниго сложнаа ситуатсиа, остановил Fiat Uno, а в нёём 3 человееека...................

оооййй умираю.... :lol: :lol: :lol:

[IMPERATRICA]

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в

неделю...

* Мойте руки, перед... и зад!

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не

стреляет.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит

в гангрену.

* ...Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол, там гости!

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* - Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил?

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www

<http://www.bbb.mmm.fr.fr.fr .bbb.mmm.fr.fr.fr

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю ...

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Жопа. Вид спереди.

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая? Сотни порносайтов мне выдало

окно?

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* По разные стороны презерватива.

* Геморрой стоит свеч.

* Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Так настрадал предсказамус.

* Цивильный серюльник.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво

расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и

страшненькая - это паспорт!

* Я достаю из широких штанин ?

И все возмущенно кричат: "Гражданин!"

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только

сперматозоиды.

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Обделался легким испугом.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - погибают с

амые одаренные.

* Позвольте Вами нецензурно восхититься...

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее

1000 микробов.

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега

или нет.

* Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы

выразить в грязной матерной форме.

* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

[Mambaru]

* Жопа. Вид спереди.

* Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

super

[Olenenok]

lav, spaseq anekdot patmem:

mek@ shukajumkangnac xoza caxum.

podxodjat britogolive cherepa, ba es xozin inchoves kercnum?

ba hacov!

vonc te hacov???? mardiq hac chunen utelu du xozinb haces talis???

u mi laaaaaaaaaaaaaaav lxkumen!

ancnuma mi shabat

eli es apushik@ galisa xoza caxum, eli galisen vzer@:

asumes inchoves es xozin utacnum???

ba qaqov (sorry)!

vonc te, ara???? et iran qaqes utacnum heto mer vraes caxum???

u noric laaaaaaaaaaaaaav lxkumen!

ancnuma noric mi shabat, noric nujn patmutjun@:

asumes inchoves kercnum?

es najuma, najuma u asuma:

axper, chem imanum, amen aravot 1000 dram poghem talis, asumem gna inch uzumes ker :lol: :lol: :lol:

[Злодиюка]

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:

- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.

- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:

- Для п#дЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

-Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами...

[Anna]

В опере.

- Вам нужна программка с текстом? - вежливо спрашивает билетерша.

- Нет, - отвечает один из зрителей. - Мы не собираемся подпевать!"

Встречаются две змеи.

Одна спрашивает: "Слушай, а я, вообще-то, ядовитая?"

"Понятия не имею. А зачем спрашиваешь-то?"

"Да я только что язык прикусила!"

Муж при разводе требует оставить ребенка именно ему.

- Но почему? - спрашивает судья.

- Это же абсолютно логично! Если вы бросите монету в автомат и получите банку колы, то кому она будет принадлежать - вам или автомату?..

"Новый русский" звонит своему другу: "Слушай, я - гений! Свой новый пазл я собрал всего за три месяца. А на коробке написано "От 3 до 5 лет…"

- В чем отличие между математиком и философом?

- Математику для работы нужны бумага, карандаш и корзина для мусора. Философу корзина не нужна...

- Мюллер, - ругается учитель. - В твоем диктанте по английскому языку 21 ошибка, и они в точности такие же, что и твоего соседа. Как ты можешь мне это объяснить?

- Гм, так у нас же один и тот же учитель английского...

[Мамзелька]

-Хочешь я угадаю как тебя зовут?Хочешь,хочешь?Какк зовут?

-Молодой человек,выйдите из Мавзолея!

Новость

Появилась новая автосигнализация

При первом прикосновении к машине раздаётся "Щас Серёгу позову!"

При втором-то же самое только громче

При третьем:СЕ-РЕ-ГАААА!!!!!!!

-Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?

-Аббревиатура:Чукотский Еврей,Лихо Скупающий Игроков

[Дед Хасан]

Автобус, перед выходом стоит девушка, сзади подходит мужик и спрашивает:

- Девущка, вы сходите?

- Сходят только с ума! - говорит она манерно

- Вы выходите? - невозмутимо продолжает мужик

- Выходят из себя и замуж!

- Вы вылезаете?

- Вылезают при родах!

- С днем рожденья, собака! - говорит мужик и пинком в спину вышибает стерву на улицу.

[Chantal]

Кто без компа жить не может?

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на

коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате

второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было

поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради

бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них

нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои

или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте

и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали

лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе

вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь

у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed

with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

[Chantal]

ОH- Мужчина

ОHА- ну, ты все равно её не знаешь

ОHО- 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower

ОHА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване

ОH: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить

ОHО: Ревниво гудит вентилятором

ОHА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с

психологическим тестом?

ОH (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток

соблазнения был задействован тест MMPI)

ОHА (нежно): Hайди мне его, пожалуйста...

ОH (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает

немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)

ОHА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка,

потягивается)

ОH: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)

ОHО: (мстительно виснет)

ОHА: Hу скоро ты там?

ОH (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на

стриммер сбросил...

ОHО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive...

ОHА: Долго еще?

ОH: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда

высыпается прорва трехдюймовок. Hесколько озадачен.) Черт, я и не подозревал,

что их так много накопилось...

ОHО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...")

ОHА (с ледяными нотками): Мне уже пора.

ОH (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки

скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью

и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса.

Искрит статика)

ОHО: Keyboard error!

ОH: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)

ОHА: Hу, я пошла...

ОH (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Hашел! Вот! В зипе заархивирован!

(мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок)

ОHА (с вернувшейся в голос нежностью): Hу, слава богу... Я так на тебя

рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем

побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы

принесу - введешь их, ладно?

ОH (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и

почти спокойно произносит): Hе получится... Архив-то, оказывается, битый...

ОHО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!