Анекдоты, разные

[Bender B.R.]

- Сын родился! Серегой назвали. Жена узнает - убьет.

[Bender B.R.]

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

[Bender B.R.]

И создал бог женщину...

Существо получилось злобное, но забавное.

[mk]

erku tatik nstac en.... mek@ myusin asum a:

-- axji, lsal es, es harevani xoxen chuchul@ drel er' Valodiki peran@...

-- vaaa, lava achq@ cher' hanel...

-- axji pa lsal es, es harevani xoxen @nkela min vot@ jardel a, min dzerq@ jardel a, min kox@ jardel a, paaa, takie veschi...

-- vaaa, taki veschn el a jardal?

-- axji pa lsal es, es mer' harevani axjik Sirushik@ iran grapefrut a charel...

-- axji grapefrut chi, boyfriend a....

[Elefantik]

-доктор, мне нужно лекарство от жадности, и побольше, побоооольше

[David-Mavid]

Блэк юмор

Врач уходя из работы дамой, в карридоре...

- Так вам досвидания, вам тоже, а вы товарищ сидящий в углу прощайте.

[GOR]

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:

- Ну ты, блин, козел, б..я, в натуре. Какого хрена ты, б..я,

прыгнул? Твоя очередь ловить.............

Изменено 12 августа 2004 пользователем GOR (история изменений)

[waterboy]

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

---------------------

Из дневника горца:

Понедельник.

Хороший день. У соседа Зураба ушла в горы жена и не вернулась. Искали всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.

Вторник. Очень хороший день. У соседа Зураба ушла в горы красавица-дочь и не вернулась. Искали всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.

Среда. Плохой день. Очень плохой день... И чего меня в горы потянуло...

----------------------

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну, дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

--------------------

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс

------------------

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!

Спрашивайте в аптеках города!

------------------

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

------------------

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с

водкой...

--------------------

Футболисты Сборной Россиии по футболу собрали по 50 крышечек пива Туборг на человека и поехали на Чемпионат Европы.

--------------------

Просыпается цветок после жестокой пьянки: Могу ли я? Нее.. Хочу ли я? Не... Гавно ли я? Не.. МАГНОЛИЯ!

-----------------

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!

[GOR]

Заходит Новый Русский к пpовайдеpу и говорит:

- Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про жопу три раза и адрес.

Админы в недоумении.

Немного побазаpив Новый Русский набирает на мобильнике свой офис, поговорив немного по телефону дает номер факса провайдера, и все затаив дыхание ждут факса с запросом, через пару минут вылезает бумага, а там:

- Пришлите пожалуйста адрес вашего POP3 сервера.

[Lyuka]

Решил холостяк налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы попросить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться." Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: " Да иди ты к черту со своей мясорубкой!"

[Bender B.R.]

Отец с сыном подходят к памятнику Юрию Долгорукому.

- Вот, сын, смотри, это князь Юрий Долгорукий! Нравится?

- Да. А он точно князь?

- Конечно.

- Тогда почему на нём верхом какое-то чмо сидит?!!

[Bender B.R.]

Дед спрашивает внука:

- Саш, Я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома?

Внук немного смутился:

- Да, дед, гуляю. А что - это плохо?

- Ну, почему - плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.

[Bender B.R.]

Маленький мальчик просыпается ночью.

Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню.

Приходит - а там мужик в трусах сидит.

Малыш:

- А вы что, наш новый babysitter !?

Мужик:

- Нет, я ваш новый motherfucker.

:blink:

[mk]

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?

[mk]

В походе.

- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -

скорость, ловкость, смелость, упорство!