Анекдоты, разные

[Chantal]

В тридцатые за матерщину у нас взимали штрафы. Но от этой меры потом отказалис, поскольку в стране резко снизилась производительность труда (Из газеты)

*

Требуется. Сумасшедший директор по рекламе в издательство и такие же агенты. Оплата очень приличная (Объявление в газете)

*

Аптеке 69 срочно требуется провизор с мозгами

(Объявление в еженедельнике)

*

Требуются монтажники балконных дам. Мужчины с опытом

(Из рекламного еженедельника)

*

В магазин требуются грузчики со знанием русского языка

(Объявление в газете)

*

Я, Васильев Р. Б., явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья и дым пошел в глаза. А запах - это со вчерашнего для рождения (Из объяснительной)

*

Фирме требуется секретарь с данными. Квалификация значения не имеет. Также требуется женщина на должность уборщицы с твердым знанием английского языка (Объявление в еженедельнике)

*

Пищевой алюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация (Объявление в магазине)

*

Продажные бараньи кости в овощном отделе (Объявление в магазине)

*

Окорочка американской породы продавщицы выдавали за свои

(Из жалобы)

*

Винни Пух - шоколадное яйцо (Ценник в магазине)

*

Продаю полустельную корову. Еще девочка (Объявление)

*

Срочно продаю автомобиль "Москвич 2141", пианино на зпачасти к нему (Объявление)

*

Презерватив с фруктовой начинкой (Ценик)

*

Каждому сотому покупателю - по пачке! (Плакат в магазине)

*

Воды нет, так как канализация не работает

(Объявление на автомате с газированной водой)

*

Бедра куриные без хребта (Ценик)

*

Вчера я купил у вас курицу, которая при варке оказалась петухом старческого периода (Из жалобы)

*

Идеальное средство после инъекции, бритья, обрезания

(Надпись ина упаковке бактерицидного пластыря)

*

Давайте радоваться вместе. Клей "Момент" (Реклама по радио)

*

Таракан может прожить без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Из газеты)

*

Перед предъявляем,т зад готовим

(Из предупреждения контролера в трамвае)

*

Петух натурал (Ценик рыбы - морского петуха)

P.S. Нас учили писать слово "ценик" с одним "н", а там, откуда переписывала с двумя. Сейчас, наверное, новые правила правописания. С двумя "н", мне кажется, неправильно.

[kurare]

а мне почему-то всегда казалось, что с дабл "н" :noexpression:

[Chantal]

а мне почему-то всегда казалось, что с дабл "н" :noexpression:

[Chantal]

Помидоры не массажировать (Объявление на рынке)

*

Мука пшеничная, первого сорта без отбеливателя

(Надпись на этикетке)

*

Продаю комбинезон для беременных людей. Италия. 500 руб.

(Объявление)

*

Продаю "ГАЗ-52", грузовой детский велосипед "Дружок"

(Из объявления в газете)

*

Продается бык с большим стажем крытия буренок (Объявление)

*

Куплю нижнюю заднюю дверь от а/м "Нива-2121" (Объявление)

*

Красная перка (Ценик рыбы-красноперки)

*

Не понимаю, что такого особенного я сказал продавщице Н. Семеновой? Подумайте сами, если продавщица торгует сладостями и кто-то назовет ее "конфеткой", в этом нет ничего криминального. Ну а что пресловутые "хот-доги", которые я покупал у Семеновой, в переводе на русский означают "горячая собака", что равнозначно "темпераментной сучке", я не виноват (Пунктуация и орфография сохранены от автора)

(Из объяснительной)

*

Вермишель с увеличенным яйцом (Ценик)

*

Никакого хамства просто не было! И вообще я думаю, что слово "Сдача" подразумевает возврат денег покупателю, а не сдачу продавщицы как женщины (Из объяснительной)

*

В магазине чисто, уютно, все есть,и продавцы тоже чистые, ухоженные, прямо так и просятся, чтобы их купили тоже

(Из книги отзывов покупателей)

*

Кафе распивочное "ВЕЧНЫЙ ЗОВ"

*

Магазин мясопродуктов "КЕНТАВР"

*

Сок яблочный в томате (Ценик)

*

Поп-корм - 10 рублей (Ценик)

*

"Ярпиво" ядерное. Цена 15 руб. (Ценик)

*

В магазин "ИНТИМ" поступила новая партия товара - косметика, нижнее белье, свечи, фаллоимитаторы и т.д. Изучаем спрос на комбикорма и кровельное железо (Объявление в магазине)

*

ОАО "СТРОЙДЕЛАТЬ" предлагает в широком ассортименте мистику

(Из рекламного еженедельника)

*

Яйцо шоколадное с детской неожиданностью (Ценик)

*

Попкина радость (Ценик)

*

Уважаемые тпокупатели! При покупке презервативов на сумму олее 100 рублей вы получите в подарок шуточный презерватив "ГАЛЛА"

(Объявление в аптеке)

*

Сос-ки нежныен (Ценик на сосиски)

*

Аннушка. Режим работы круглосуточно (Название пивбара)

*

Агенство недвижимости "МИАМ" - всегда большой выбор жулья ...

(Из рекламного еженедельника)

*

Хотите потрогать - попросите у продавца

(К сведению покупателей в магазине)

*

Ёжики жареные из кур (Ценик)

*

Водка - "МУ-МУ" (Ценик)

[kurare]

Я считаю, что слово ценик происходит от слова цена, а не от слова ценный, поэтому

[Vito]

В советские годы видел надпись от администрации на столике в столовой .Пальцами и яйцами в солонку не макать!

[Толерант]

Трактовка сказки " Три медведя"......

--------------------------------------------------------------

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подуруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и затрахивает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

Изменено 18 апреля 2010 пользователем tolerant (история изменений)

[Cepnyc]

Армянский вариант:

Заметив приближающихся медведей, Маша включает армянское радио.... Пока ошелемленные медведи с интересом слушают пяти-тысячелетнюю историю армянского народа, в исполнении Евгения Петросяна, Маша незаметно выбирается из избушки и благополучно добирается до своего дома.

[Толерант]

Армянский вариант:

Заметив приближающихся медведей, Маша включает армянское радио.... Пока ошелемленные медведи с интересом слушают пяти-тысячелетнюю историю армянского народа, в исполнении Евгения Петросяна, Маша незаметно выбирается из избушки и благополучно добирается до своего дома.

СПАНИИИИИИИР :goodjob:

[Cepnyc]

Merci

P.S. ошеломленные

Изменено 18 апреля 2010 пользователем CEPNYC (история изменений)

[СолнЫчка]

- дорогой, кажется ты скоро станешь папой

- а что, Бенедикт XVI заболел?

[СолнЫчка]

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

- И что?

- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

- Ух ты. А ещё?

- Я зарабатываю кучу бабок.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- Во как, а ещё?

- Бросил пить, курить, ругаться.

- Здорово, а...

- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...

- Ой!

- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

- И из бильярдной?!!

- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы

говорите...

- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

[Dedo]

[scorpion12]

Чем не анекдот?

Дзокка 66 Сегодня, 4:45

Сообщение #55

Junior

Группа: Novice

Сообщений: 1

Регистрация: 12.5.2010

Пользователь №: 4210

Цитата(Вартан @ 20.4.2009, 14:36)

Всем привет!!!Рад увидеть что здесь обсуждается деревня которая твоя!!!Я в данный момент живу в деревне Чанахчи (Аветараноц).И даже скажу Вам больше что я ставил мою кондидатуру на ГЮХАПЕТА (это типо мер, но в деревне )!!! Если есть люди у которых есть там родственники можете писать.И не только я готов ответить на любой ваш вопрось о деревне!!! Желающим посетить нашу деревьню прошу!!!Будем только рады!!!

С уважением!!!!

Вартан братуха.Пожалуйста пойди в сторону фабрики и скажи Атанц Жоре моему отцу чтобы мобильный телефон свой оставлял в таком месте в доме где антенну лучше ловит а то он постоянно анасанели.

С Вардананка спер))))))))))))

Изменено 16 мая 2010 пользователем scorpion12 (история изменений)

[Prankster]

анекдот вспомнил: мужчина богатый такой, словом, олигарх, девицу снял, завёз в лес, пистолет вытащил:

-Раздевайся!

-Ну,-думает девица,-хана мне.

а делать нечего, разделась.

-Лепи снеговика! Лепи, кому сказал!

Она слепила, конечно. Потом он её одел, на свою Рублёвку отвёз, цветы, свечи, шампанское, селёдка под шубой, то-сё.

Девица и говорит:

-А что это такое было в лесу?

-Да понимаешь, в постели я как-то не очень...А вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь...