Анекдоты, разные

[Yilmaz]

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано ..-- А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мал получает, но много работает -- Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довёл -- на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!

Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова -- Это какая же б-дь тебя таким словам научила?

[Злодиюка]

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

- Я не даю в первый день знакомства!

- Без проблем... А как насчёт того, чтобы взять?

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

[Архимед]

[Архимед]

Сельская учительница из Ашагы Дашахлы вбегает в дом председателя местной администрации.

- Тофик мюаллим, Вы не представляете! Сегодня ваш сын Мамедик прогулял школу, я пришла узнать причину, заходу во двор, иду мимо вашего сарая и вижу, что Мамедик пристроился к ишаку. Ужас!

-Не понял, к какому ишаку?

- Ну такой белый ишак...

- Вот сукин сын, я ему сто раз говорил, что белый мой, а его - серый.

[Hopar]

Новые "Гарики" (Губерман)

Стране не вылезть из дерьма,

В которой столько лет упрямо

Иван кивает на Петра,

И оба дружно - на Абрама.

* * *

Фортуна в руки не даётся,

Она ведёт себя, как хочет:

Сначала вроде улыбнётся,

А после - над тобой хохочет.

* * *

Яви мне милость, всемогущий Бог!

Прости, что оторвал тебя от дел...

Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,

То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.

* * *

А время нас и лысит, и беззубит,

И с каждым днем становимся мы старше.

И жены нас по-прежнему не любят,

И очень редко любят секретарши.

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.

Ах, молодость! Далекий звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук....

И мы не те, и суки постарели.

---------------------------------------------

Маленький мальчик, живущий в Карпатах, спрашивает деда:

«Деда, а чем отличаются евреи от жидов?»

Дед, посасывая люльку, отвечает:

-Евреи - хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с

арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят

национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с

чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют

горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от я козелв?

- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят

Украину, занимаются бизнесом и помогают Украине материально. А я козел живут

в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить

национальное украинское государство.

------------------------------------------

Наша Таня громко плачет

Съела баскетбольный мячик

Мама Тани тоже плачет

Сомневается, что мячик.

Отучить жену покупать все подряд не трудно.

Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.

Он спился за три недели.

Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы

необязательно.

- Скажите, окулист принимает?

- Не то слово - бухает по-черному.

Гробовщик - вдове:

- Рога отпиливать или гроб удлиннить?

Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, дура?

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

----------------------------------------------

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение

испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не

остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра

гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он

тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно

рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом

один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

-----------------------------------------------

Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?

- Ну, бил, бил и добился!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас

слезешь, и я набью тебе морду!

Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -

только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда

в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?

- Понятия не имею.

- А богатые?

- А эти обо мне понятия не имеют

- Ученые нашли новый способ зачатия.

- А чем старый-то не нравится?

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия

повышения!

- Сёма, вы так широко шагаете! Почему?

- Берегу ботинки.

Встретились два друга:

- Ну, как жизнь?

- Старею.

- Откуда такой пессимизм?

- От женских вопросов.

- Каких именно?

- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не

женился?"

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без

обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы им все гордитесь.

Встречаются два друга. Один другому:

- Слушай, а ты любишь групповой секс?

- Ну да.

- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

- Дайте мне сардины в масле.

- Вам какие? Португальские, французские или испанские?

- Всё равно, мне с ними не разговаривать.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?

- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.

Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Если вас не радуют деньги, значит, их у вас нет.

Какие у Вас способности?

Покупательские!

Ждать подарков от жизни - наивно, не ждать - тоскливо.

Из жизненного опыта: Всё хорошее не настолько хорошо,- но и всё плохое

не настолько плохо...

Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией.

Не в деньгах счастье, успокоившись, говорят те, кто не может их

заработать.

Если не можешь иметь то, что хочешь, То научись хотеть то, что имеешь.

Мало знать себе цену, надо уметь ещё и пользоваться спросом!

[Hopar]

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Ты гарантируешь?

*Доктор больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!

Больной про себя:

- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Как говорят урологи:- Век живи - век мочись!

Больной жалуется врачу:

- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

- Долги?

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие

деньги?

Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже

если он об нее споткнулся и упал.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,

пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

***

Она хотела только серьезных отношений, я согласился...

И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко

заменить любую другую.

***

- А у людей есть безусловные рефлексы?

- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.

- И как запрет, действует?

- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

***

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если

у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

***

Похоже, нашим президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.

Теперь во всём виноваты американцы.

Политкорректное название негра - обамаобразный.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его

рождения.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже

не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять

безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик

не помирал.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась

беременной.

Вторая возмущенно отчитывает ее:

- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

***

Ближе к финалу футбольного матча Россия-Германия (0:1) баннер

"Родина-Мать"

трансформировался в лаконичное "... твою мать!"

***

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию мира.

1991 - СССР не стало.

2009 - президент США получает Нобелевскую премию мира.

Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

***

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась... (my favorite)

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между

глупостью и

> водкой.

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто

дурак".

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в

военкомате.

Все в мире относительно. Вот, например, те 100$, о которых не знает жена

мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает.

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо

с этим завязывать.

- С выпивкой?

- Нет, с чтением.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Первый раз женился в Москве - неудачно.

Второй раз женился в Питере - неудачно.

Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве

жениться.

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает <<чего?>>

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

[Grig]

-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

-А с чем у Вас, бабуль?

-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!

-Что?! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!

-Ну так они же бесплатные…

-Да какая разница! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!

-Ну так берёшь!?

-Ох Вы, бабуля, и странная…

-Бери, сынок, вкусные же пирожки…

-Хе.. гавно в тесте, смешно же…

-Бери-бери…

-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно, и два с гавном…

:mega_shok:

[cartesius]

Виды маркетинга

1. На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Со мной классно в постели" - это прямой маркетинг.

2. Ты пришел на вечеринку с друзьями и видишь симпатичную девушку. Один из твоих друзей подходит к ней и говорит: "С ним классно в постели" - это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты подходишь к ней и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ей и говоришь: "Со мной классно в постели" - это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты поднимаешься и поправляешь галстук, подходишь к ней и наливаешь ей напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к ней ближе, чтобы поправить ей шейный платок, и одновременно касаешься рукой ее груди, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели" - это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, с тобой классно в постели" - это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты уговариваешь ее пойти с твоим другом - это торговое представительство.

7. Твой друг не удовлетворяет ее, поэтому она звонит тебе - это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных девушек. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

[Yilmaz]

Из интервью с бывшей нимфоманкой:

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?

- А я зашилась.

[Yilmaz]

Обманывал - это когда штамп в паспорте и обручальное кольцо в кармане,

все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и

страсти.

[Grig]

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

[Архимед]

Звонок в дежурную часть.

- Капитан Иванов слушает.

- Ввв-ввот я нна улице, тттут ллошадь зззздохла, ввваляется, нннадо ууубрать...

- Название улицы сообщите.

-Гггг, гггг, ггг...

- Горького, что-ли?

- Нннет, Ггг..Ггг..ггг.

- Гиляровского?

- Нннет, Ггг...Ггг..

- Послушайте, гражданин, уточните, потом перезвоните...

Звонок.

- Дежурный Иванов слушает.

- Ввв-ввот тут ллллошадь ззздохла..

- Понятно. Улицу назовите.

-Ггг..Гггг..Ггг..

- Горького?

-Нннеет, Ггг..гггг..

Гараняна?

- нннееет, Ггг..ГГ..

- Послушайте, вспомните улицу,-перезвоните.

Звонок.

-Дежурный Иванов слушает.

- ттттуут ллл..

- Да знаю уже, лошадь здохла, перегородила улицу. Улицу назовите!

- Ггг..Гггг...

- Горького?

- ДДа, я уже ттттуда ппперенес!

[Chantal]

Начальник охраны обозвал меня почему-то "алконавтом", за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона (Из объяснительной)

:smile:

Дворник Спирин, поскользнувшись по дороге на работу, временно потерял трудовую способность, переломав все ходяче-трогательные конечности (Из акта)

:smile:

После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души (Из объяснительной)

:smile:

Отдел охраны приглашает на работу милиционера и сторожевых собак для охраны объектов (Объявление)

:smile:

Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей (Из объяснительной)

:smile:

Сварщик ищет отопление, водопровод и другие сварочные работы (Объявление)

:smile:

Приглашаем на постоянную работу высококвалифицированные бригады для отделки клиентов (Объявление)

:smile:

По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной (Из объяснительной)

:smile:

Предприниматель Васильев уверял, что работу дураков любит, но меня почему-то не взял на работу (Из письма в газету)

:smile:

Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится (Из заявления)

:smile:

Требуется продавец, зарплата 250 руб. ежедневно в конце рабочего сна (Объявление в магазине)

:smile:

Организации требуется на постоянную работу машинист бешеного крана (Объявление)

:smile:

Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов питания меня пронесло (Из объяснительной)

:smile:

Мини-пекарне требуется помощник пекаря, текстомес. Стаж работы не менее 2-х лет (Объявление)

:smile:

Перевести Тимофеева из грузчиков в подавальщика и подносильщика грузчика сроком на два месяца (Из приказа)

:smile:

Коммуникабелен, развязен, в любовных связях по месту работы никогда не участвовал (Из характеристики)

:smile:

Кладовщица Маркина сальными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее недоступности (Из объяснительной)

:smile:

Почему-то все сотрудники мужского наличия ходят мимо туалета

(Из жалобы уборщицы)

:smile:

Отдельный батальон милиции ГУВД приглашает на должность милиционера-родителя. Стабильная зарплата. 50%-ная оплата услуг (Объявление)

:smile:

3 МОВО ОРОВО при УВД ЮАО пригалашает на работу контролеров ХОХР (Объявление)

:smile:

Прошу выделить мне женщину для отправления домашних работ два раза в неделю за отдельную плату или включить ее в общую стоимость расчета с вами (Из заявления)

:smile:

Салону красоты требуется мастера маникюра, постоянно проживающие до 35 лет (Объявление)

:smile:

Прошу поощрить меня чем-нибудь материальным, в связи с 50-летием моего рабочего организма (Из заявления)

:smile:

Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии (Из объяснительной)

:smile:

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячныфм загулом (Из объяснительной)

:smile:

Предприятие пищевой промышленности приглашает на высокооплачиваемую работу славного инженера (Объявление)

:smile:

В результате прорванной канализации в доме пострадал воздух

(Из акта)

:smile:

Назначить уборщицей тов. Тихонову Е. Ш. с месячным испытательным сроком. Уволить не выдержавшую испытательный срок трезвостью уборщицу Артамонову Е. И. (Из приказа)

[Chantal]

Сервисному центру требуется инженер-электронщик по ремонту мониторов и материных плат (Объявление)

:smile:

По мужской части начальник на меня никогда не реагировал по непонятным мне причинам (Из показания)

:smile:

Фирма приглашает на работу механика по ремонту грузчиков. Требование: возраст до 35 лет (Объявление)

:smile:

Работа блудная, но деньги реальные от 200 до 600 руб. в день (Объявление)

:smile:

Наладчик станков с ЧПУ Василий Хромкин разбил молодую семью технолога Овечкина, забеременев его супругу случайным образом

(Из служебной записки)

:smile:

Работа для проехавших. Заработок от 200 руб. в день (Объявление)

:smile:

Не успел проснуться, а на работу уже опоздал (Из газеты)

:smile:

Электронщик Пупыркин не вышел на работу 17 июня по уважительной причине алкогольного отравления без оправдательного документа жидкого стула

:smile:

Вначале дворник Сусликов работал спустя рукава, но постепенно освоился и на работу окончательно чихнул свысока (Из приказа)

:smile:

Фирме требуются сотрудники для развода деловой документации. Полная занятость (Из рекламной газеты)

:smile:

Женщине со своей головой на плечах предлагается стабильная работа с высоким доходжом (Из рекламной газеты)

:smile:

После обеда токарь Хорошилов напился до потери последних мозговых извилин в женской раздевалке (Из служебной записки)

:smile:

Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой (Плакат в маршрутном такси)

:smile:

Со всеми интересными для туристов местами вас ознакомит гид прямо на теплоходе. Здесь вам попадут кофе и пирожное. Потом мы вас поведем Пражской улицей на Старгородскую площадь, где маршрут кончит (Из памятки для туриста)

:smile:

Хочу сообщить, что на втором боковом этаже у Славика Кошелева постоянно пьянки. Они, когда напиваются, всегда рыгают в окно и прямо на подоконник вахтерской, а подоконник железный и тарабанит. Это точно у Славика, потому что с других комнат на подоконник не попадешь (Запись в журнале вахтера)

:smile:

Торговый Дом приглашает вдовца-кассира. Заработок от 3500 руб

(Из рекламной газеты)

:smile:

Фирмап "Артемида-М" приглашает на работу менеджеров по продажам мед. поваров (Из рекламной газеты)

:smile:

Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 16 минут езды от метро + 3-х разовое питание + 500 р/месяц + девушки вожатые из педагогического колледжа (Объявление о приеме на работу)

:smile:

Сейчас заметно увеличилось в городе количество передвижных туалетов, что связано, видимо, с созреванием овощей и фруктов. Даже в рекламных роликах на ТВ не сходит с экрана жидкий стул

(Из публикации)

[Chantal]

Администрация не несет ответственности за упавшие на автомобили самолеты (Объявление на стоянке около аэродрома)

*

Новая пуговичная фабрика. Итальянское оборудование, итальянское сырье и расходные материалы, российские руки, прогрессивный подход (Реклама в метро)

*

Торговый дом приглашает на работу грузчиков автопогрузчиков. Работа в районе метро (Из рекламной газеты)

*

Я не вышел на работу в ночную смену потому, что к моей жене приехал старый муж, и я их ревновал. Я хорошо напоил этого старенького муженька, мы с ним поцеловались, и в благодарность за три бутылки водки и четыре пива он меня заверил, что больше не приедет, потому что лучшая жена - водка. Поэтому мои прогулы больше не повторятся (Из объяснительной записки)

*

В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите (Из объяснительной)

*

Пивзавод приглашает на работу вора. Зарплата от 5000 руб.

(Из рекламной газеты)

*

Мастер лишил меня месячной премии за аморальное отношение к кладовщице Шкопоровой Зинаиде, хотя ее ничем не аморал, честное слово, а только слегка зажал для ее же незамужнего блага

(Из объяснительной)

*

Дворник Смирнов пытался пронести через кабину пропусков катушку с медным проводом, подвязанную к ноге в районе детородного отростка. Куском провода была нанесена колотая рана мужскому достоинству, о чем работников охраны известил дикий крик пострадавшего, словного недобитого кабана (Из акта)

*

На работе меня уважали не только люди, но и начальство

(Из автобиографии)

*

На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души (Из докладной)

*

Охраннику запрещается покидать пост, пока не будет сменен или застрелен (Из должностной инструкции)

*

У вашего охранника ноги такие, будто он двадцать лет в своем морфлоте верхом на подлодке ездил (Из разговора охранников)

*

ОАО "Знамя" приглашает на постоянную работу зубодолбежников

(Из рекламной газеты)

*

ОМОН разогнал толпу до скорости 70 км/час (Из газеты)

*

Прошу отпустить меня с работы на 14 и 15 мая на мои похороны

(Из заявления)

*

Моя жена, работая дояркой в колхозе, всегда помогала своим коровам телиться, а ветеринарному зоотехнику - обгуливать их (Из письма)

*

Уважаемые пассажиры! Микроавтобус окомпьютеризирован. Убедительная просьба сумки и вещи ставить себе на колени

(Объявление в маршрутном такси)

*

Прошу дать мне отпуск без содержания в августе, а уж я сама постараюсь сделать его содержательным, в чем мне поможет лето, солнце, воздух и вода (непременно морская!) (ИЗ заявления)

*

Прошу обратить внимание на отшумевшую дату моего 50-летия, оставленную почему-то без внимания к еще рабочему члену коллектива

(Из заявления)

*

ОАО завод "Призыв" приглашает слесаря в кобельную (Объявление)

*

Кафе-бистро срочно требуется повар голодного цеха. Опыт работы обязателен, з/п 500 руб. в день (Объявление)

*

На снимках вы видите питомцев конезавода - орловских рысаков Татьяну Марееву и Петра Горина (Из газеты)

*

Организации требуется автослесарь, специалист по ремонту памперсов (Объявление)