Анекдоты, разные

[Kulkuri]

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб*ческая Сила!...

[Жорик Вартанов]

Вопрос армянскому радио: - Кто такой интеллектуальный маньяк?

Ответ: - Это тот, кто е**т всем мозги.

[Жорик Вартанов]

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает

гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает

это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце

концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную

надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет

«ПРАВИЛЬНО». :crazysmile:

[Жорик Вартанов]

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:

- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!

Офигевшая yчительница :

- Это же дети...

- Какие нах*й дети, ФАШИСТЫ!!

[Жорик Вартанов]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа

чаплинского. Мужик продавщице:

- Че у вас все шляпы такие х*евые?!

Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":

- Не нравятся х*евые - возьмите п**датую!

[Жорик Вартанов]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за*бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Изменено 18 декабря 2009 пользователем Жорик Вартанов (история изменений)

[Жорик Вартанов]

- Абрам, ты знаешь что Мойша оказывается пидор?

- Что, таки не отдал тебе долг?

- Да нет, в хорошем смысле.

[*Sashik*]

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точныйпас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!! ! Онипасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШСЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

[СолнЫчка]

-Алло, это секс по телефону?

-Нет, это секс по барабану.

-В смысле!?

-В смысле - дом престарелых.

[СолнЫчка]

Durex НАШСЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Пpиходит Вовочка в детский сад и pассказывает:

- Спpашиваю pодителей, нельзя ли мне завести бpатика?

А они говоpят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все пpезеpвативы ножницами пpоколол, пусть ищут повнимательнее.

[Жорик Вартанов]

Утром жена кричит Саакашвили: "Мишико, сколько можно сидеть в сортире?

Ты что, галстук проглотил!?"

[Grig]

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить),

видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

[Жорик Вартанов]

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно

отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом

лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой, о тэбе валнуется!

[Злодиюка]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

[Grig]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

-Да сынок правда.

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

:thumbsup: