Анектоды про Вовочку

[Argam]

-Вовочка, где ты был так долго?

-Мы с Машей играли с собак.

-И кем же ты был?

-Деревом...

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Трансформатором.

- Это как?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.

Он весело кричит ей:

- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.

Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.

- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...

- Ну и люби себе на здоровье...

- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.

- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...

[Argam]

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

В школе урок русского языка.

Маривановна просит школьников рассказать, как они понимают выражение -"родиться в рубашке", и привести примеры из жизни.

Маша -"Мой дедушка воевал, в 1943 в его танк попал снаряд, весь экипаж погиб, а он остался жив - мой дед родился в рубашке!"

(М)-"5".

Петя -"А мой папа плыл в лодке, по бурной реке, лодка перевернулась, все утонули, а папа нет - мой папа родился в рубашке!!!

(М) -"5!"

Вовочка - "А у меня кот в рубашке родился !"

(М)-???

(В)-"Да !Я вчера пять таблеток "Виагры" сожрал, а его дома не оказалось !!!"

[Argam]

В школе учительница спрашивает детей:

- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.

Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",

"Что упало - то пропало", и т. д.

Руку поднимает Вовочка:

- Ехали казаки от п...ды до ср...ки.

Учительница в ужасе:

- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!

Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу

вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:

- Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?

- А что мне - на голые стены смотреть?!

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.

- Пап, ты что?

- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...

Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:

- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

[Argam]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец!

- Яички!

- Молодец . Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Hу Вовочка, а ты что скажешь?

- Hезнаю.

- Hу на чем ты спишь?

- Hа лавочке.

- А под голову, что ложешь?

- Валенок.

- Hу а папа твой начом спит?

- Hа полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Hу а дедушка на чем спит?

- Hа печке! - А под головой у него?

- Подушка!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:

-Ты хоть знаешь какое сейчас время года?

-Лето.

-Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!

-Значит Лето такое хуевое.

[Argam]

Учительница ругает Вовочку:

- Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно?! Немедленно иди и извинись!

- Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Вовочка, что ты сделаешь, если выиграешь миллион?

- Раздам долги!

А остальные?

-Остальные подождут!

Учительница задала на уроке тему сочинения:"Как я првёл какникулы". Дети написали, посдавали тетради, МариВанна сидит, проверяет. Взяла Вовочкину тетрадь, вызывает его в класс, даёт ему в руки тетрадь и просит, чтобы он прочёл, что он написал. Вовочка читает:

"Встал в шесть утра, вытер х"й, принял душ, вытер х"й, позавтракал, вытер х"й, поигрался, вытер х"й, пообедал, вытер х"й..." МариВанна говорит:" Стоп Вовочка.Достаточно. Ты мне скажи, ты что, чем то болен, что ты всё время х"й вытираешь?"

"Нет, МариВанна! Просто мой папа ГАИшник, и какая-то сволочь всё время на двери "Х?Й" пишет!"

[Argam]

Вовочка:

-Мама, а у нас в школе сегодня на перемене девочка в наш туалет забежала.

Мама:

-Вы ее прогнали?

Вова:

-Ага, по два раза!

Учитель:

- Какого рода слово "дело"?

Вовочка:

- Мужского.

- Почему?

- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую.

-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

-- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла?

-- А у Вас морщины на лице пропали!