Анектоды про Вовочку

[Argam]

Папа спрашивает у сына:

-Вовочка ты встречаешься с таней???

сын отвечает:

-Да пап, а что? ты чтото имеешь против??

-Нет, я в твоем возросте тоже с ней встречался!

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?

- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!

- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка,

разглядывая киндер-сюрприз.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.

- Глобус, МарьИванна...

На уроке учитель спрашивает:

- Что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

[Sauron]

решил вовочка стать президентом

и стал им

[Argam]

В третьем клсаае. сидят на уроке за одной партой подружки и разговаривают...

Одна говорит: Я вчера Вовочке в вестибюле миньет делала.

А подруга спарашивает: А что такое вестибюль?

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.

Внезапно в тишине раздалось:

- Бл#дь!!!

Училка, в шоке:

- Вовочка - мы в школе не пользуемся такими словами!

- Правда? И даже если все пи$дой накрылось?!

[Argam]

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем

глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:

- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".

Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

- Ну, Вовочка, давай...

- Гомосеки - ПИДАРЫ!!!

В школе учительница говорит девочкам

-Когда Вовочка скажет что-нибудь плохое, то вы вставайте и уходите из класса.

На уроке учительница рассказывает классу как много новых домов строят, вдруг встаёт Вовочка и говорит

- А мой папа сказал что около школы строят публичный дом.

Девочки быстро встали и побежали к двери. Вдруг Вовочка крикнул им в след

-Эй, шалавы вы куда, там только фундамент заложили.

[Argam]

В садике:

-Юленька, ты что наденешь на праздник?

-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.

-А ты, Дашенька?

-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.

-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?

-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

Урок зоологии. Учительница: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Вовочка приходит домой. Говорит отцу: - Папа я лишился девственноси! -Отец: Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. -Садись расказывай как все было. -Вовочка: -Спасибо папа я лучше постою.

Вовочку вызывают к доске:

-Раскажи нам про Египет.

-В Ебипте живут ебиптяне и ебибтянки...

-Вовочка не Ебипит, а Египет,египтяне и египтянки,продолжай дальше.

-Там живёт ебимот...

-Да не ебимот , а бегимот, продолжай дальше.

-Там растут ебибабы...

Да не ебибабы, а бабаёбы, фу совсем с тобой зае..сь садись ебеница

[Argam]

Учительница приходит к Вовочке домой и жалуется отцу: "Ваш Вовочка пьет, курит, с девочками гуляет и совсем не учиться. Отец на следующее утро вызывает Вовочку в офис и спрашивает:

-Так ты, говорят пьешь, куришь, и с девочками гуляешь,

-Ну да, бать, было дело,

-А что ты, Вовочка пьешь-то?

-Да где самогонку, где сивушку,

-На вот тебе, Вовочка, "Наполеон" корефаны из Франции прислали, дерни глоток,

-Ну, бать, ты живешь!

-А что ты, Вовочка, куришь?

-Да где бычок стрельну, где "Беламорину" достану,

-На вот тебе ,Вовочка, гавану, курни.

-Ну, бать, ты живешь!

-А с какими ты ,Вовочка, девочками спишь?

-Да Манька кривая, да Пилагейка косая.

Отец нажимает на кнопку, выходит секретарша, забирает Вовочку.

Вовочка выходит из комнаты натягивая майку и говорит

-Ну, бать, ты живешь!

-Так вот, Вовочка, что-бы так жить - нужно учиться!!!

Первый урок в школе, после ВОВ

Училка спрашивает детей:

-Ребята, а вы как помогали солдатам?

-Я солдатам раны перевязывала, говорит

Люба.

-Я им помогал окопы копать, говорит Саша.

-А я,говорит Вова им потроны носил.

-А что они тебе говорили?

-Good,Voidemar,good!

[Argam]

7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.

- Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра.

Вовочка:

- А по-моему, это ж@па.

Та за директором, прибегает вместе с ним:

- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит..

Диpектоp:

- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!

Учительница:

- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.

- 23.

- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Вовочка спрашивает у мамы:

-Мам, а стюардесса это рыба или котлета?

-Нет, сынок, стюардесса- это профессия, а ты почему спрашиваешь?

-Да просто папа своему другу вчера рассказывал как они всем экипажем стюардессу жарили......

Учительница говорит Леночке:

- Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".

Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".

- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".

- Вовочка, это не верно, это надо исправить.

- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

[Argam]

В школе учительница даёт классу задание на дом: "Напишите стихотворение по первой строчке: Лежит мужик в широком поле."

На следующий день Вовочка первым вызывается отвечать. Учительница разрешает.

-Лежит мужик в широком поле,

Лежит и в рот его *бать

-Вовочка как можно, вон из класса.

Вовочка покидает класс.

-Ну давай Анечка ты у нас отличница, читай стишок.

-Лежит мужик в широком поле,

И некому его поднять

Вовочка из-за двери:

-Кого еб*т чужое горе,

Лежит и в рот его *бать.

Учительница:

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я ебал ее шутя

Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

- То как зверь она завоет

То заплачет как дитя.

[Argam]

Мама! могу ли я встречаться с мальчиками, носить мини юбки...мне уже всётаки 16 лет!

Вовочка, лучше не надо!

Вовочка учит уроки и вдруг слышит голос отца из другой комнаты:

- Поднимай ножки, мать! Да повыше, повыше!

Вовочку разбирает любопытство, он заглядывает в замочную скважину - и разочарованно говорит сам себе:

- Ну, батя и хохмач! Мать заставил стол поднимать - а сам ковёр под ножки стола подсовывает...

Вовочка приходит домой,а у него в руках гавно и говорит маме:

- Мам смотри я чуть на это не наступил.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а чем жизнь отличается от члена?

Отец скребёт в затылке:

- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.

[Argam]

У Вовочки ввели урок религию. Учитель говорит:

-Ну, дети, что в мире самое тяжелое?

Вовочка поднимает руку:

-Можно я?

-Говори отрок Влодимир.

-Хуй.

Учитель потер бороду:

-Обоснуй.

-Ну, понимаете, если он не стоит, то хоть донкратом его поднимай - все-равно не встанет.

-Логично. Ну тогда, что в мире самое легкое?

Вовочка поднимает руку:

-Можно я?

-Говори отрок Влодимир.

-Хуй.

Учитель потер бороду:

-Обоснуй.

-Ну понимаете, только подумаешь - он уже встает.

-Логично. А что в мире самое приятное?

Вовочка поднимает руку:

-Можно я?

Учитель отвечает:

-Молчи, отрок Влодимир, а то ты мне всю библию на хуй переведешь.

[Argam]

Вовочка ходит перед классом и повторяет-"Где же логика?". Подходит директор и спрашивает-"Почему ты не на уроке?",на что Вовочка отвечает-"Я перднул в классе, меня выгнали, а сами остались нюхать, где же логика?"

На уроке математики:

-Вовочка ,признайся, что ты списал контрольную у Маши!

-А как вы догадались, Вера Сергеевна?

-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Учительница спрашивает Вовочку.

-Кто такой Евгений Онегин?

-Не знаю.

-А чацкий?

-Не знаю.

-Так, значит, ты у нас ничего не знаешь...

-Почему знаю. Шварценегера, Чака Нориса, Майкала Джексона.

-И с этими знаниями ты собираешся жить в России?

-А где это?

[Argam]

Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:

- Вовочка, скоро ты станешь папой!

- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моём сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Идёт вовочка в туалет с глбусам на встречу марья ивановна

-куда едёш?

-в туалет.

-а зачем с глобусам?

-такое настроение охото на весь мир насрать!

[Argam]

Маленький Вовочка ложится спать, только на него находит сон в комнату заходит бабушка и спрашивает:

- Внучок ты писю мыл ?

- Да мыл

- Дай понюхать

- Да, правда мыл, ну спокойной ночи

Вовочка засыпает, уже видит сон как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:

- Вовочка, а ты перед сном писю мыл ?

- Да мыл

- Дай понюхать

- Да, правда мыл, ну давай спи

Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:

- Вовочка, а ты писю вымыл ?

- Да, да вымыл

- Дай-ка я понюхаю

- Да, молодец, правда вымыл, ну спи

Вовочка пытается уснуть, крутится с боку на бок, сон никак не идёт, встаёт с кровати, идёт бродить по квартире, заходит в комнату деда, видит тот мирно спит Вовочка толкает его, что есть дури и спрашивает:

- Ты писю нюхал ???

- Нет

- А х@ли спишь!!!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, м%дак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!

[Argam]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо

тяжелее, чем яйца у парней.

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:

- Мама, а что эти собачки делают?

Мама, смущённо:

- Щеночков, сынок...

Поздно ночью папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:

- Папа, а что ты делаешь?

Папа, смущённо:

- Братика тебе, сынок...

Вовочка, недовольно:

- А зачем мне братик?! Папа, переверни её - я щеночка хочу!

Сидит Вовочка на уроке и пристально смотрит на Марью Ивановну.Та замечает это и спрашивает:

-О чем ты, Вовочка, задумался?

- Да вот думаю Марь Ванна, трахнуть вас или не стоит.

Та в полном ауте. Вечером приходит домой к Вовочке и говорит его отцу:

-Ваш сын сказал что думает меня трахнуть! Примите меры.

Отец хватает младшего и как даст ему подзатыльник - Сколько раз говорил не можешь сделать не говори! Да это не этот, говорит Марья Ивановна, а тот и показывает на Вовочку, на что отец отвечает: Этот?Этот может!

[Argam]

Учительница:

- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?

Вовочка:

- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

Первый класс... Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе... А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает: "... вот Ленка из 1 "б" связалась с какими - то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела..."

Учительница - "Вовочка отвечай!" Вовочка - "Да четыре, Светлана Алексеевна.., мне бы ваши проблемы!!!!!

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку

воспитывает:

- Что надо сказать?

- Не знаю!

- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?

- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

"Всё равно буду пиписькой на карнавале"- сказал Вовочка когда натягивал на себя презерватив

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?

- Президентом, Марь Ивановна!

- Вовочка, но для этого надо учиться!

- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!