Анектоды про Вовочку

[Argam]

Начнём...

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:

- Чтобы завтра привёл мне своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Накурился Вовочка. Приходит домой. Все уже спят. Хочется есть. Что бы не палиться, не вклучая свет, заходит на кухню. Видит, стоит кастрюля борьщя. Не долго думая, начинает его есть(руками).Заходит мама, включает свет.

- Вова, ты б хоть руки помыл.

- Кто накуренный?! Я накуренный?!

Учительница спрашивает:

-Дети, назовите какой-нибудь сосуД.

Вовочка поднимает руку и отвечает:

-Член.

Учительница:

-Вовочка, так это же не сосуД.

Вовочка:

-СосуТ, ещё как сосуТ.

Марь Ивановна объясняет урок:

- Дети, сегодня мы проходим букву "х".

Вовочка тянет руку.

- Нет, Вовочка, ты еще за букву "б" отца в школу не привел.

[Argam]

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

- Вовочка, поцелуй тетю.

- Не буду!

- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

- Не буду и все!!!

- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

- Она за это вчера папе по щеке дала!

Вовочка в магазине:

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

Учительница:

- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?

Вовочка:

- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

Вовочка на уроке истории.

Учительница: - «Ребята мы будем изучать историю гражданской войны. У кого-нибудь есть родственники, участвовавшие в тех событиях?».

Вовочка тянет руку: – «Марья Ивановна. Мой дедушка Чапаева видел".

- Правда? Как интересно, а он сможет прийти.

- Конечно.

[Argam]

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

- Вовочка, поцелуй тетю.

- Не буду!

- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

- Не буду и все!!!

- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

- Она за это вчера папе по щеке дала!

Вовочка в магазине:

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

Учительница:

- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?

Вовочка:

- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

Вовочка на уроке истории.

Учительница: - «Ребята мы будем изучать историю гражданской войны. У кого-нибудь есть родственники, участвовавшие в тех событиях?».

Вовочка тянет руку: – «Марья Ивановна. Мой дедушка Чапаева видел".

- Правда? Как интересно, а он сможет прийти.

- Конечно.

На следующий день приходит дедушка.

Марья Ивановна: - «Нам Вовочка сказал, что Вы видели самого Чапаева?».

- Конечно, видел. Как сейчас помню. Пулемёт строчит тра-та-та, плывёт Чапай. Другой пулемёт строчит и тоже не попадает. Ну, тут я беру винтовку, шлёп, и не вашего Чапая».

[Argam]

Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ склько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы:

- Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кормане - 15 рублей.

- Класс!

- Залез в другой корман, а там 20 рублей!

- Круто!

- Ну, и что у нас получается?

- Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!

Учительница:

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

- Запертой, Марь Иванна.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:

- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает

противодействие! Кому что непонятно?

Вовочка:

- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

Вовочка спрашивает у отца:

-Пап, а откуда появляются дети?

-Оттуда, куда потом посылают взрослых

Папаша у Вовочки интересуется:

- Что у вас сегодня интересного было?

- Ой, пап, Марьиванна рассказала про то, из чего динамит состоит!

-Да?... Ну а завтра что в школе будет?

- В какой такой школе-то?

[Argam]

Марьванна на доске что-то энергично пишет разноцветными мелками... С последних рядов доносится Вовочкин голос:

- Учитницаааа.... а голубым не видно!

- А голубые могут на первую парту пересесть!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:

- И что он натворил такого?

- Камень в мою машину бросил!

- Попал?

- Да нет...

- Тогда отпусти пацана, это не он!

- Откуда вы знаете?

- Он бы не промазал!

- Тёть Тань! А Вовочка может выйти на улицу?

- Только через пол часа! Он собирает свои игрушки!

- Тёть Тань! Через пол часа мы уже будем никакие!

Вовочка приходит домой грустный... Папа спрашивает: Вован чё такой грустный?

Вовочка: Да по математике кол поставили. Марьванна спрашивает-Сколько будет 2х3, ну я ответил что 6, а она опять-А сколько будет 3х2?

Папа: А это не одна хуйня?

Вовочка:Я ей тоже так ответил!

[Argam]

Учительница в школе обращается к Вовочке:

Почему тебя вчера не было в школе?

Мы вчера с папой водили нашу корову к быку.

А ты бы один не смог это сделать?

Смог бы конечно!!! Но бык то лучше!

Вовочку судят за убийство отца. Судья:

- Владимир, в каком классе ты учишься?

- В третьем.

- А зачем ты убил своего папу?

- Он украл мои сигареты.

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню

и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату

загладывает мама:

- Ну что, он уснул, наконец?

- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.

Уpок химии.

- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?

- Кpасного.

- Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?

- Оpанжевого.

- Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?

- Чеpного.

- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

[Argam]

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.

Вовочка спpашивает мать:

- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

- В общем-то, да.

- А детей пpиносит аист?

- Конечно.

- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, на х#я мы отца деpжим?

[Argam]

Вовачка спрашивает у мамы:

- Сколько зубной пасты в тюбике?

- Ну не знаю.

- От двери до дивана.

Публичный дом.

Вовочка:

- Сколько?

- 50 у.е.

- А если я снизу?

- От перестановки мест сумма не меняется!

- Марьива-а-анна!!!

На уроке. Тема про выживаемость:

- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?

Петя:

- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!

Толя:

- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!

Вася:

- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.

- Ну, а ты Вовочка?

- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:

- Отец - инженер, мать - проститутка.

Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.

- Все верно, - сказал отец.

Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.

- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. - процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

[Argam]

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.

- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

На уроке:

- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?

- В этой истории еще рано ставить точку!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...

Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.

- У неё кpасивые плечи...

- У неё кpасивое лицо...

- У неё кpасивые ноги...

- У неё кpасивая гpудь...

Вася:

- У неё кpасивая жопа!

Учительница:

- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!

Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.

Учительница:

- Вовочка! А ты куда?!

- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

[Argam]

Учительница спрашивает Вовочку:

- Зачем ты кинул в дядю кирпичом?

- Простите Марья Ивановна я больше не буду!

- А ему больше и не надо!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Мама говорит Вовочке:

- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа бросит пить. А ты?

Вовочка:

- Я могу бросить школу!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

[Argam]

Вовочка долго подглядывает в замочную скважину спальни родителей. Затем отходит и говорит:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?

Папа(П) Вовочки открывает дверь и видит перед собой женщину(Ж):Здравствуйте, я мама Машеньки!

(П):Слушаю вас !

(Ж): Понимаете, ваш сын сегодня с моей дочерью играл в доктора...

(П):Ну понимаете, интерес детей к противоположному полу в этом возрасте так естественен...

(Ж): Да лучьше б он её вые@#л, он ей апендицит вырезал!

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:

"Что, Вовочка, нравится мой самолетик???"-а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда:

"Нет, Марь Ивановна, не самолетик, а аэродромчик..."

Учительница спрашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка: - Hе знаю. Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам? Вовочка: - Неужели pассол?!

[Argam]

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?

- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Заболел учитель по математике и на замену в 5А пришел учитель физкультуры:

- Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?

- Встает Вовочка и говорит:

- А я решил задачку!

Учитель физкультуры:

- И какой ответ?

Вовочка:

- Вам 24 года. Учитель физкультуры:

- Правильно, а как догодался.

Вовочка:

- Мамназывает меня полудурком, а мне 12 лет!!!

Вовочка приходит из школы:

-Пап! я принес две четверки!

-молодец! Одну сюда другую в холодильник!

[Argam]

Учительница Вовочке на уроке:

По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...

Вовочка:

Статистика меня не интерисует!

Давай, фамилии, адреса и телефоны...

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

- Блондинок, Марьиванна!

- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?

- Классный журнал!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

[Argam]

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?

— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Вовочка спрашивает у отца:

- Па, а откуда берутся бегемоты?

Отец:

- Ну-у-у...

Вовочка:

- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

Учительница

-Вовочка,перестань корчить рожи,а то таким и останешься!

Вовочка-

-Извините,Марь Иванна,не буду.А вас тоже в дестстве не предупреждали?

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:

- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?

Вовочка тянет руку:

- Е-мое, говорящая свинья!

[Argam]

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Урок математики:

Учительница спрашивает Вовочку

-У тебя есть сто долларов

-Двадцать ты отдал Оленьке

-Двадцать Машеньке

-И двадцать Юленьке

-Что получилось?

- Оргия !!!

Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:

- Мама, хочу пить, мама, хочу есть ...

Их догоняет мужик и говорит маме:

-Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся и напьется.

Вовочка поворачивается и говорит мужику:

-Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?

Мужик: - А это еще зачем?

Вовочка: - Ну как, и наебешься и натанцуешься!