Анектоды про тещу

[Argam]

Начнём...

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: -Дайте мне "Книгу восторгов"!

-Такой книги у нас не и небыло. Восторгов в наш адрес еще ни кто ни писал!

Так заведите, сделайте милость!

Моя тещя вчера отравилась вашей колбосой.

Два мужика разговаривают :

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.

- У меня та же история: купил я теще чемодан....

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом - выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз. Все спраши- вают:

- Ну, что там случилось?

- Все в норме, я ее переворачиваю....

:lol:

[Argam]

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет

вконец озверевшему зятю:

- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне

придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей

машиной!

На что зять ей не задумываясь отвечает:

- Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

Влюбленный муж - жене:

- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!

- Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки

была мать ведьма…

- Значит, ты моя Золушка!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?

Зять: - Как кролик!

Теща: - Почему?

Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Встречаются двое:

- Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!

- Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?

- Ни хрена! От акул одни плавники!

:lol:

[Argam]

-Идеальный вес тещи ?

-2 кг. вместе с урной

Судья: "Говорите вы случайно убили жену"

Подсудимый: " Да. она подбежала к тёще в тот момент когда я нажал курок."

- Вась! Наш кот в тапки нахезал!

- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, на х...!!!!!!!

- Да не в твои! В мамины!

- А, ну дай ему сметанки!

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...

- Да ты просто счастливчик!

- Да... И уже больше не уезжала...

Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?"

- Что ты делаешь завтра?

- Везу тещу на кладбище.

- О, да у тебя счастливый день!

- Да нет, к тестю на могилу.

:lol:

[Argam]

Встречаются два друга.

1-й: - Какие планы на завтра?

2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.

1-й: - У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Встречаются двое. Один говорит:

- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?

- Зачем тебе?

- Теще на день рождения подарить!

-Сегодня отправил тёщу на юг.

-Да,и куда же?

-В Багдад!

Сидит зять в комнате смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой.

Зять:

- Мама, вы будите подметать, или летите куда-то?

Зятя спрашивают:

- Почему теща то умерла??

- Да грибов ядовитых обожралась!

- А почему шея синяя??

- Да есть не хотела!

:lol:

[Argam]

Приходит мужик в похоронное агентство и спрашивает стоимость гробов, ему объясняют:

- Вот этот гроб стоит две штуки баксов. Красное дерево, золотая инкрустация.

Мужик:

- А дешевле?

- Вот гроб за штуку баксов. Красное дерево, без инкрустации.

- А дешевле?

- Пятьсот долларов.Дуб полированный.

- А дешевле?

- Двести долларов. Сосна.

- А дешевле?

Продавец в гневе спрашивает:

- Молодой человек, а кого вы хороните?

- Тёщу!

- Так что ж вы сразу-то не сказали? Несите её сюда, мы за доллар к ней ручки прибьём!

- Папа, а почему наша бабушка так хаотично бегает по огороду?

- Кому бабушка, а кому тёща! А ну, сынок, подай вторую обойму!!!

Разговаривают два друга:

- Вчера для тещи две кoрзины грибов собрал!

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит вдруг...

:lol:

[Argam]

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:

- Куда ты идёшь?

- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сдалать.

Подходит мужик к двери,открывает,а там смерть с косой

Мужик:-Ой,а мы вас уже заждались,прохо- дите, тёща на кухне.

Идут похороны. Подходит мужик и спрашивает:

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком несете?

- Когда на спину положишь, храпеть начинает.

:lol:

[Argam]

На суде спрашивают боксера:

- Почему вы избили свою тещу?

- Значит так, прихожу я с тренировки.

Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

На поминках тёщи зять всё время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".

Друг интересуется:

- Что ты так убиваешься - ты же её ненавидел?

- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:

- Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?

- Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...

:lol:

[Argam]

Зять говорит теще:

- Мама, Вы помылись и вышли мокрой на балкон. Простудитесь и опять не умрёте, как и прошлый раз!

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Хоронили тёщу, порвали 2 баяна, три раза выкапывали на бис.

У тещи должно быть всего 2-а зуба: одним - открывать зятю пиво, а другой чтоб болел.

Лежит теща - умирает, рядом с ней зять. Вдруг мимо муха пролетает. Теща смотрит на нее и голову поворачивает, а зять ей:

"Не отвлекайтесь мама!"

:lol:

[Argam]

- Моя теща - просто сокровище.

- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!

Жена мужу:

- А где наша книга "Как прожить сто лет" ?

- А я ее сжег!

- Почему?

- Да теща хотела взять почитать.

© 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:

- За Родину!

Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец

кидает вторую:

- За Сталина!

И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:

- За тещу!

Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:

- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

:lol: