Перейти к публикации

Летний экспромт


Aghavni

Рекомендованные сообщения

Две руки рядом, в сплошной темноте,

Ищут друг друга на ощупь,

Ищут и держатся...Слиться хотят,

Хотя расстаться им проще.

Две судьбы рядом, две пары глаз,

Смотрят друг другу в души,

Смотрят и ищут...Слиться хотят,

Зная, теряя ведь проще...

Два витка жизни и встреч невпопад,

Невовремя,поздно, не к спеху,

Встретились, любят и слиться хотят,

Зная, расстаться проще...

Бродит и бродит та пара рук,

В той темноте одиноко,

Хочет та пара всего одного...

Хочет,вздыхает и бродит...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 8 месяцев спустя...
  • Ответы 40
  • Создано
  • Последний ответ

Шуршит под ногами листва

И осень мне шепчет о чем-то,

Не та я уже, не та,

Безумная девченка.

А может и хорошо,

Что осень так шепчет уныло,

Все равно на душе светло,

И жизнь до сих пор не постыла.

Мы времени дань отдаем,

Сединой и морщинками платим,

Потом о любви поем,

Что прошла... Не заметили даже.

И нет у меня детей,

И никто не придет на могилу,

Разве что престарелый поклонник,

Если где-то не будет лежать...

Но верю,что возрожусь,

Слово Феникс, из пепла встану,

Птичкой, бабочкой или цветком...

Я жить все равно не устану!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну, Голубь, ты и выдала...... :crazysmile: настроеньице прямо скажем..... Может быть, в прозе попробуешь, ну рассказик короткий.... :give_rose:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну, Голубь, ты и выдала...... :crazysmile: настроеньице прямо скажем..... Может быть, в прозе попробуешь, ну рассказик короткий.... :give_rose:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну что делать, пожертвую значит платочком, - но зато ознакомнлюсь и развею сУмнения.... :pardon:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ИСПОВЕДЬ (Рассказ)

ЧАСТЬ 1

Я живу в маленьком и скучном городе, а работаю в том, который побольше, и, может, даже поинтереснее. В любом случае, мне об этом почти ничего не известно, так как когда в моем «рабочем» городе наступают часы веселья, мне уже нужно спешить обратно – в свой небольшой и скучный.

Меня зовут простым и распространенным именем Стелла. Это нормальное имя. Красиво звучит, красиво переводится, а, главное, особо ни на что не претендует. По утрам я выхожу из дома, и направляюсь по пустынному городу к такой же запустелой остановке. Запустение – еще одно из особенностей моего города. Да еще и, пожалуй, клубы пыли, которые поднимаются до самого ярко-синего неба, случись проехать по улице автомобилю. Мой город, возможно, не самый живописный в мире.

В совковые годы здесь было бесконечное количество фабрик и заводов. Спешащие по утрам на работу горожане - одно из моих наиболее любимых детских воспоминаний. Движение всегда меня возбуждало и вселяло веру во что-то светлое и созидательное, еще с тех пор, когда я не могла толком понять и оформить, что это все означает. Теперь пронзительная радость детских воспоминаний сменилась блеклостью зияющих и пустующих окон тех же заводов и фабрик. А спешащие на работу жители города тоже куда-то подевались еще с тех далеких военных и послевоенных 90-ых – иногда я встречаюсь взглядом с фотографиями многих из них в социальных сетях типа «Одноклассников». Львиная доля из них живет в местностях с романтично-историческо-приключенческими названиями: Вена, Париж, Мехелен, Манчестер, Сан-Франциско, Лос-Анджелес…Этот список пугающе разнообразен. И тогда, когда я иду по этим пустынным улицам, воображаю себя героиней американского фантастического боевика с сюжетом про жизнь после вселенской катастрофы.

Минуя запомнившиеся до мозолей в глазах колдобины, я сажусь на маршрутное такси и примерно сорок минут еду в город побольше, где, собственно, и работаю.

Этот город побольше – совсем другая история. Он покрывает мою жизнь романтическим флером, добавляет ей красок и множества тех мелочей, которые отличают жизнь от Жизни.

Я работаю в центре города во вполне приличном офисе. Более того, умудрилась устроиться на работу по Интернет-объявлению. А еще говорят, знакомства, знакомства… В то время, когда я сюда устроилась, эта работа спасла мне жизнь и наполнила ее смыслом. Помню, после катастрофического распада моего брака, случившемуся благодаря тому же Интернету, я несколько месяцев металась в поисках работы. Правда, конечно же, все это после жестокого подушечно - рыдательного периода, когда обнаружила, до чего это иногда прекрасно жалеть себя. Теперь работа у меня была вместе с возможностью делать то, что люблю больше всего на свете – писать. По стечению обстоятельств я стала журналистом, что резко сократило часы самобичевания и жалости к самой себе. Я узнала все укромные уголки большого города, носившие названия пресс-клубов. А вскоре меня стали узнавать в лицо коллеги по цеху и герои новостей, именуемые ньюсмейкерами. Я полюбила эту работу за постоянное движение и обмен энергией с подобными мне людьми. Я могла бы даже спать на ней.

Не прошло и несколько месяцев с моего развода, как я попыталась начать с кем-то встречаться. Мои свидания отличались разочарованиями и крайней бестолковостью. Не знаю, в чем была причина: может, в том же роковом Интернете и нежелании жить реальной жизнью или в отчаянном голоде утешения и тепла. Как бы то ни было, ни того, ни другого я пока не находила. Встречи заканчивались одинаково бестолково и глупо – симпатия, походы в кафе, желание даже самых интеллигентных мужчин сразу затащить меня в постель, мои отказы и расставания с надеждой никогда больше не видеть этих, переставших быть мне симпатичными, лиц. Общество, в котором я жила, диктовало свои негласные законы для мужчин по отношению к разведенкам. Я не могла быть счастливым исключением. Мне был нужен особый случай вроде меня. Но от этого было не легче. Не вдаваясь в подробности, скажу, что мои поиски завершились горькой и болезненной оплеухой по женскому достоинству. В результате, я мобилизовала силы и продолжила трудиться на информационной ниве с большой коммунистической отдачей и энтузиазмом, не смотря на скромную зарплату.

Когда душа наполнялась нестерпимым осадком мути, по дороге домой я мечтала вырваться в село, в котором когда-то проводила все свои летние школьные каникулы. Но на работе отпуск мне пока не полагался. Помню, в моей жизни даже появился особый период, когда я мечтала о необитаемом острове или той же вселенской катастрофе, чтобы хоть на время иметь планету в своем полном распоряжении. Кроме дома, садика и собственного леса мне вряд ли что еще было нужно. Ну, может, еще Средиземное море, например. В любом случае, плавать я все равно не умела. Но собственное одиночество на планете отдавало неописуемой крутизной.

Помню, однажды в детстве, моя двоюродная бабушка, живущая в селе, отвела меня на поле, где я посадила помидоры. Стояла одуряющая жара, но я все же упрямо посадила эти саженцы. Через пару месяцев я узнала, что эти саженцы, не выдержав жары, погибли. Мне тогда стало до слез обидно за свой напрасный труд.

Вот и теперь я как-то вспомнила про злосчастные саженцы и сравнила свою жизнь с так и не появившимися помидорами. Посадила саженцы – а они так и не вырвались на свободу и не дали плодов. Погибли – и все тут.

Лучшее, чего я добилась к тридцати годам – это умение проживать каждую свою минуту, не напрягаясь, безо всяких там «сидений на иголках». С тех пор я страшно горжусь этим своим приобретением, и при каждой неудаче вспоминаю, что завтра все равно появится солнце, и когда-нибудь, не помру, да и наступит мое любимое время года – отупляющее жарой лето.

Итак, я продолжала ездить на работу, минуя знакомые с детства колдобины и добираясь на разваливающихся на запчасти маршрутках до города побольше. Я продолжала наклеивать разные части ног пластырями от болячек и мозолей, я продолжала неправильно питаться, молниеносно худеть и набирать вес, а потом с точностью наоборот. Я продолжала много ходить, общаться, брать интервью и писать. Я этим дышала. Но однажды, в очередной раз, во мне снова проснулась жизнь, и где-то на переплетенных перекрестках того же злосчастного Интернета я встретила тебя, и задышала несколько по-другому...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ЧАСТЬ 2

Мы встретились в середине июля, в мое любимое время года. Я стояла в углу у крошечного супермаркета, совсем не там, где мы должны были встретиться. Но ты каким-то образом нашел меня. Я читала расписание фестиваля, на которое меня аккредитовали. Ты подошел, и читал вместе со мной, пока я не поняла, что ты – это ты. Ты был бледен, и я подумала, что ты долго и напряженно работаешь. Мне понравился твой внимательный, заинтересованный взгляд. Возможно, именно его мне и не хватало все это время, заполненное хождениями по ухабам моего и твоего городов. Потом мы сидели в кафе и взахлеб рассказывали друг другу о себе. Посыпанное осколками обид и ошибок прошлое казалось причудливой мозаикой, которое мы с тобой оба предпочитали считать необходимостью, чтобы не сожалеть о горьких складках у рта и преждевременной проседи в шевелюрах.

Не помню, сколько стаканов холодного кофе мы с тобой выпили. Не помню, сколько тысяч взглядов ты бросил на меня, а я - на тебя. Все, что надо было, мы оба запомнили: ты навеки запечатлел в себе мою тридцатилетнюю зрелость в зеленом платье с квадратных вырезом, а я – твою неровную родную походку и густые до боли ресницы.

Помню, тогда я переписывалась с хорошим другом по мэйлу и так отчаянно флиртовала с ним, даже когда мы стали встречаться, что сделала тебе больно. Ты, как и я, спешил жить. Уговаривал меня подать на официальный развод. Я загорелась. Мечтала жить с тобой, мечтала о солнце. Была уверена, что на этот раз все исполнится.

Ты считал меня уникальной и утверждал, что форма моих пальцев – самая тобой любимая. У тебя даже была теория на тему овальных и квадратных пальцев. У меня овальные, как у тебя - значит, мы споемся. И мы действительно спелись. Наши отношения были трогательны до банальности. Твои друзья и родственники думали, что мы знакомы сто лет, а не пару месяцев. И вообще в это время мы с тобой обнаружили кучу разных вещей. В частности, то, что все влюбленные одинаково похожи на идиотов и ведут себя точно так же. Мы так же обнаружили, что влюбленные все это прекрасно осознают, но продолжают делать все, как влюбленные, по-идиотски. Мы замучивали друг друга заботой до полусмерти. Звонки, сообщения, признания, и как это нам не надоедало, не понимал никто. Однажды, когда я приболела, ты отвез меня к врачу, потом накупил кучу лекарств и сердобольно следил, чтобы я их принимала. Ты даже купил мне большой пакет кураги, когда заподозрил, что у меня может, какие-то проблемы с сердцем и при каждом звонке строго осведомлялся, ем ли я ее каждый день. И сотни тысяч других мелочей, которые люди так любят вспоминать, когда уже нечего терять или возвращать. По профессии ты был создателем. Что ты создавал, секрет. Но создание каких-то серьезных вещей всегда требует напряжения.

Когда твое созидание стало требовать больше нервов и больше напряжения, начались наши ссоры. Переход от всепоглощающей любви к абсолютной ровности меня оглушил и сбил с ног. Я стала делать классические ошибки: упреки, капризы, частые звонки. Может, мы бы преодолели это. Преодолели бы все, если бы не мой страх повтора того, что у меня уже было и если бы не твой страх того же. Обстоятельства, которые губят чувства, порою рождаются до самих отношений. Мы поспешили, но оказалось, что на самом деле, опоздали. Обстоятельства появились раньше, и мы не дали друг другу шанса их побороть, потому что однажды ты проснулся и понял, что этого вихря, который нас когда-то закружил с такой силой, больше нет. Значит, не за что бороться. Значит, была виновата я со своими классическими ошибками. И я совершила последнюю: сожгла своей болью, своими словами то последнее, что, возможно, еще оставалось.

Однажды я пришла домой и сказала родным, что ты больше не появишься. Родные сказали, что ты хороший парень и виновата я, и, в общем, они правы. Я и до сих пор думаю о том, как ты там и чем ты занят. И, возможно, в неведении мое счастье. Потому что однажды я не захочу этого знать, чтобы не делать себе еще больнее. Главное, чтобы ты был счастлив.

Эта исповедь – моя последняя ошибка. Вся моя жизнь была словно брошюркой для женщин, под названием «Как жить нельзя!». Я не хочу, чтобы кто-то еще прошел по пунктам этой брошюрки шаг за шагом, как это сделала я. И исповедь эта скорее не для тебя, а для тех, кто может все исправить, не причиняя боли себе и другим. Я хотела бы рассказать о тебе своим внукам, но, возможно, их у меня не будет…

Сейчас я много работаю и много всего узнаю. Случись война или катастрофа, я буду в рядах первых, кто полетит туда на всех парах. По ночам перед сном я молю Его прислать мне временное забвение без чувств и воспоминаний. Но они приходят и туманят мой разум. Но знаешь, пока есть моя гордая осанка и величественная походка, я все так же буду ждать рассветов, закатов, снегопадов, гроз, дождей и солнца…

КОНЕЦ

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну вот видишь, как здорово, Голубь! От самой печенки - и прямой наводкой в сердца и умы. :give_rose: Анализ хоть и краткий и скупой на подробности - зато при этом понятный и знакомый до боли под ложечкой. Не буду врать, что извела гору платков - или даже один платок - но уверена, что многие более эмоционально отзывчивые читатели - извели.... :friends:

(будешь публиковать - подвергни профриду :hug: ....)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сочини мне песню,Случайность,

Что ты можешь быть самой счастливой,

И накинь капюшон свой мягкий,

Весь из снов позабытой любви...

Я усну и приснится мне голос,

Самый милый и самый далекий,

Будто снова я яркая звездочка,

Будто снова я самая лучшая,

Будто снова люблю больше всех.

Ты слепая девица, Случайность,

Ты не видишь, что мне очень больно,

Больно вроде уже не до крови,

А до кости... Хирург не поможет.

Мне бы снова взглянуть на небо

Прошагать без воспоминаний,

Не хочу их иметь...

Амнезия-лучший способ от унижений.

Но ты снова и снова приходишь,

И встаешь над моим изголовьем,

И я снова и снова слышу

Тот далекий голос во сне...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Боль проходит, таков ее статус,

Такова ее сущность и правда,

И приходит взамен утешенье,

Если веришь, и знаешь о нем,

Ну, а если она не проходит,

Значит, это не боль, а надежда,

Что порою чувствительней боли,

Ибо выше она и сильней....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших сообщений.


  • Наш выбор

    • Ани - город 1001 церкви
      Самая красивая, самая роскошная, самая богатая… Такими словами можно характеризовать жемчужину Востока - город АНИ, который долгие годы приковывал к себе внимание, благодаря исключительной красоте и величию. Даже сейчас, когда от города остались только руины, он продолжает вызывать восхищение.
      Город Ани расположен на высоком берегу одного из притоков реки Ахурян.
       

       
       
      • 4 ответа
    • В БЕРЛИНЕ БОЛЬШЕ НЕТ АЗЕРБАЙДЖАНА
      Конец азербайджанской истории в Университете им. Гумбольдта: Совет студентов резко раскритиковал кафедру, финансируемую режимом. Кафедра, финансируемая со стороны, будет ликвидирована.
      • 1 ответ
    • Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"  Автор фильма, Виктор Коноплёв
      Фильм: "Арцах непокорённый. Дадиванк"
      Автор фильма Виктор Коноплёв.
        • Like
      • 0 ответов
    • В Риме изберут Патриарха Армянской Католической церкви
      В сентябре в Риме пройдет епископальное собрание, в рамках которого планируется избрание Патриарха Армянской Католической церкви.
       
      Об этом сообщает VaticanNews.
       
      Ранее, 22 июня, попытка избрать патриарха провалилась, поскольку ни один из кандидатов не смог набрать две трети голосов, а это одно из требований, избирательного синодального устава восточных церквей.

       
      Отмечается, что новый патриарх заменит Григора Петроса, который скончался в мае 2021 года. С этой целью в Рим приглашены епископы Армянской Католической церкви, служащие в епархиях различных городов мира.
       
      Епископы соберутся в Лионской духовной семинарии в Риме. Выборы начнутся под руководством кардинала Леонардо Сантри 22 сентября.
       
      • 0 ответов
    • History of Modern Iran
      Решил познакомить вас, с интересными материалами специалиста по истории Ирана.
      Уверен, найдете очень много интересного.
       
      Edward Abrahamian, "History of Modern Iran". 
      "В XIX веке европейцы часто описывали Каджарских шахов как типичных "восточных деспотов". Однако на самом деле их деспотизм существовал лишь в виртуальной реальности. 
      Власть шаха была крайне ограниченной из-за отсутствия государственной бюрократии и регулярной армии. Его реальная власть не простиралась далее столицы. Более того, его авторитет практически ничего не значил на местном уровне, пока не получал поддержку региональных вельмож
      • 4 ответа
  • Сейчас в сети   6 пользователей, 0 анонимных, 133 гостя (Полный список)

  • День рождения сегодня

  • Сейчас в сети

    133 гостя
    Дрейфус_ Rubik Vito irrenna stephanie S Firefly
  • Сейчас на странице

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Сейчас на странице

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.


×
×
  • Создать...