анекдоты Анекдоты неприличные

[InOK]

Тогда поздравляю, ты единственная, кто видит именно то, что там и есть- мистера Бина, он же Муслим Магомаев, и три процента))

[annajan]

наткнулась

нет сил показать)))

лучше дам ссылку

http://www.snipershide.com/forum/ubbthreads.php?ubb=showflat&Number=3818194

Изменено 25 января 2013 пользователем Annajan (история изменений)

[Bagirka]

Вот теперь у нее точняк купят! :whistle:

[cartesius]

Вот теперь у нее точняк купят! :whistle:

Платье ушло в итоге за 100 000 фунтов!

Предвижу шквал интересных фоток на Ebay)))

http://www.ebay.co.uk/itm/OFFICIAL-ASOS-YELLOW-SKATER-DRESS-/251215326377

Изменено 25 января 2013 пользователем cartesius (история изменений)

[Bagirka]

Находятся же озабоченные богачи.... - удивительно, как к таким деньги приходят. :innocent:

[Гость]

Находятся же озабоченные богачи.... - удивительно, как к таким деньги приходят. :innocent:

[cartesius]

вообще то не факт, что продали по этой сумме.

Возможно в ebay делают такой PR себе.

Разумеется. Девушка - косметолог и массажист, прославилась по всей Британии, сейчас к ней в очереди стоят. :whistle:

[cartesius]

Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно!

Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[w i t o]

детский анекдот.

приходит девочка маленькая домой с песочницы, вся в слезах, плачет.

мама: почему плачешь?

девочка: а мне мальчик показал одну штучку, а у меня такой нееет,- и продолжает плакать

мама:не плачь,успокойся, когда вырастишь, у тебя сто штук будет таких

[НезнайкО]

- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах...

Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...

Изменено 28 января 2013 пользователем НезнайкО (история изменений)

[Bagirka]

Примерно из той же оперы:

- Сволочь, ты мне изменил??? Неблагодарный, а я столько раз тебе не изменяла! :crazysmile:

[Krasar]

Идёт человек по пустыне,захотел пить и сказал: -"Боже пить хочу не могу". Тут с неба падает лопата и голос с небес говорит-Копай.Человек капнул,а оттуда фонтан холодной воды,он напился,скупался и пошёл дальше.Голос сказал- отдай лопату,он отдал. Через некоторое время говорит:-"Боже,как хочеться есть." Голос-Копай.Он копнул и из ямки выросло дерево полное разных продуктов.Он наелся и пошёл дальше.Голос -отдай лопату, он отдал.Через некоторое время говорит:-боже как хочется женщину".Голос -Копай.Он копал,копал,выкопал котлован а женщины всё нет,не выдержал и крикнул:"да сколько можно,я уже заебался".Голос с небес-"ну вот,а теперь отдай лопату".

[Krasar]

В деревне сидят сноха и родители мужа,уже старенькие.

Сноха-"маму,ну что вы такие грустные?"

Свекровь-да вот доченька хата не белена и кисти нет.

Сноха взяла ножницы, клац деду и срезала пол бороды,сделала кисть и побелила хату.

-Маму ну а теперь вы чего не весёлая?

-да вот доченька окна не крашены,кисти нет.

Сноха взяла ножницы,клац и срезала деду усы сделала кисть и покрасила окна.

Тут сын возвращается с работы,видит дед на дереве сидит

-Отец,а чего вы там делаете?

-Да вот сынку,бабы затеяли блины испечь,да я услышал,что у них там какие то проблемы с яйцами.

[Krasar]

Встречаются два армянина

-Вай Лёва джан,поздравляю тебя с рождением внука,в честь кого назвали?

-В честь первого космонавта Мира.

-Юриком?

-Нет,Гагариком.

[ARTYUSHA]

инструкция от Лобзика Гердабирвиц Азикв

Как правильно трахать барана

.

Цтобы правильно трахнуть барашка,необходимы:

1. барашка 2. высокие сапоги 3. хороший склон 4. большое, соцное яблоко 5. Боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа

В Азербайджане следуя именно этой инструкции молодые парни трахают барашков и теряют девственность.

ИНСТРУКЦИЯ

1. Надеваешь высокие сапоги и суёш задние ноги барана в сапоги. Так животное не будет сильно рыпацца.

2. Ставишь барана на склон лицом вниз по склону. Животное не будет пытаться идти вниз по склону, а будет пятица назад, а это то цто нужно. Ибо он будет идти назад, а ты его будеш талкать вперёд, цто делает процесс реалистицным.

3. Встаёшь на камень или на вазвышенность . Так будет удобнее контроливать процесс.

4. Берёшь большое, соцное яблоко и

( Свернуть )

крепишь его между ушей барана. Цтобы если вдруг в порыве страсти захотел пацеловать или укусить барана, делать это не с ним, а с яблоком. Целовать или кусать яблоко надо с закрытыми глазами и представлять себе, цто ты это делаеш с апетитны женшиной.

5. Прикрепляеш к спине барана оромное боковое стекло от ЗИЛа или КАМАЗа. Цтобы в процессе траханья регулярно смотреть в боковое стекло, цтобы вдруг тебя сзади не трахнул кто-то другой. Ведь штаны утебя штаны приспущены, а потная жопа будет блестеть под солнцем и привлекать внимание остальных таких же как ты сексуально озабоценных молодых азербайджанцев.