анекдоты Анекдоты неприличные

[Bender B.R.]

Разговариваают два американца.

-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.

-?

-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

[FIGURKA]

Приходит девушка к сексопатологу:

- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!

- Ну девушка, вам надо выйти замуж.

- Доктор, я замужем мне этого мало!

- Ну постарайтесь делать это почаще.

- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!

- Ну, заведите себе любовника!

- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.

- Ну заведите еще...

- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!

Доктор говорит, почесывая в затылке:

- Ну... это прямо патология какая-то!!!

- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТОЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!

[Bender B.R.]

Встречаются три вдовы. Первая говорит:

- Мой муж пил, пил и спился....

Вторая:

- А мой курил, курил и скурился..

Третья:

- А мой........ Мой скончался.

[Mirzoyan]

Здесь был прикольный анекдот Оленёнка, про минет! Верните! :hammer:

[Bender B.R.]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась в Нонну Мордюкову — суперзвезду итальянскую, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..

- А удобная штукенция! :-"

[Meteor]

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

- Да что вы!

- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

- что вы думаете? - почернели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... :lol:

[crimson]

очень советую пройти по ссылке: http://www.livejournal.com/users/essei/27547.html#cutid1

я плакаль :lol: :lol: :lol: :hehe:

[Kir]

Идет русская девушка по грузинскому городу. Вдруг перед ней появляется огромный грузин.

- Дэвушка вперед нэ ходи, там раздэвают

Она разворачивается и идет обратно

- Дэвушка назад нэ ходи, там раздэвают

- А что же мне делать?

- Ничего нэ дэлай, раздэвайся прям здэсь.

[Bender B.R.]

Было у отца три сына.

Дал он каждому по луку и по стреле и говорит:

- Стреляйте. В кого стрела попадёт, с тем и жить

будете.

Старший выстрелил и попал в среднего, а младший, недотёпа, прострелил себе руку.

[Patologist]

Здесь был прикольный анекдот Оленёнка, про минет! Верните! :hammer:

[David bek]

два друга утром за зафтраком

один говорит один ноль в пользу меня

тот говорит что за один ноль

ну говорит покамись ты спал ночью я тебя поимел

то говорит Ва

на следушее утро тот говорит один один

тот говорит как один один

ну говорит покамись ты спал я тебя тоже поимел

тот : про вчерашний день я пошутил :wow:

[Mirzoyan]

два друга утром за зафтраком

один говорит один ноль в пользу меня

тот говорит что за один ноль

ну говорит покамись ты спал ночью я тебя поимел

то говорит Ва

на следушее утро тот говорит один один

тот говорит как один один

ну говорит покамись ты спал я тебя тоже поимел

тот : про вчерашний день я пошутил :wow:

[Olenenok]

Здесь был прикольный анекдот Оленёнка, про минет! Верните! :hammer:

[Bender B.R.]

Поп в церкви говорит своим ученикам:

- В церкви матом не ругаться а то палкой от"уячу!

- Дак вы же сами сказали "палкой от"уячу!

- Получай "изды окаянный!!!!

[Bender B.R.]

Разговор 2х строителей, таскающих бетон в носилках.

- На**я до**я на**ярил? Вы**яривай на**й.

- Ни**я не до**я, по**ярили.