анекдоты Анекдоты неприличные

[Schvarc]

жена на кухне пекет торт. внезапно поворачивается к мужу и говорит:

- трахни, трахни меня дорогой.

Муж удивляется, но своего шанса не упускает, берет ее и прямо на кухне возле плиты начинает трахать. Когда заканчивают, жена быстро встает и выключает духовку. Муж:

-что с тобой дорогая, что с тобой происходит? Жена:

- ничего такого дорогой, просто у плиты показатель времени испортился ))

[ARTYUSHA]

.Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми. Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:

- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь, и вaляется в кустaх с х*** в зубaх.

[Bagirka]

- Доктор,помогите!, - бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее **** не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал... А Вы говорите !

- Дедуль, я Вам как врач говорю - *** и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. Сделал дело. И уснул. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала. Расцвела. Песни поет..

Призадумался дед...

- Ёптимать!! А ведь я мог и Ленина спасти! :crazysmile:

[Aleks101]

Старо но прикольно.

Звонит грузин в профком по поводу путевки на курорт.

-Манда Захеровна,здрахуйтэ! А Евбэний Пидрович у себя?

Евбэний Пидрович?Здрахуйтэ!Гиви говорит.Мне нужно путевка.Как нету?Путевка все члены держали.Член прафкома,член завкома а мине нету? Давай Писюнда.Нэту?...? Евбатрой тоже нэту?Что и Минстралный воды тоже нэту?Эх ...пиздушный ты человек Евбэний Пидрович!

))))))))

Изменено 28 июня 2012 пользователем Абасфальт Эльчибей (история изменений)

[Bagirka]

ВъяхХхкииииИии!!!!! :biggrin:

[cartesius]

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже.

Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит!

Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу.

На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского.

Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь.

Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:

– Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?

Батя отвечает:

– Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:

– Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса – вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?

– Да!

– Какова глубина влагалища у вашей жены?

Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:

– Звонок другу!

[Bagirka]

Разговор двух учёных:

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.

Физик: что?

Химик : NaH UI

Физик: А ты

тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!

Химик : ???

Физик: V Pi Z D U

***

- Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

[Bagirka]

А такое (примерно) наверняка случалось почти с каждым...... :crazysmile:

Она: помоги мне верно написать письмо начальнику!

Она: ты все равно потом скажешь что я все неверно написала!

Он: Уважаемый ху@й_с_горы!

Разъясняю, что на мой запрос в ДЕП от 14-го числа, я получила ответ только 23 июля. Оставшихся полутора дней не хватило для подготовки мероприятия, в результате чего оно было перенесено на 2 августа. Претензию в ДЕП я написала 20 числа.

Она: о, норма, отправляю!

Она: АНТОООН! я так и отправила с х@ем!

Она: все, я погибла!

Он: ну ты и дура.

Он: пиши бегом:

Уважаемый его_блядское_имя!

Страшно извиняюсь за предыдущее письмо. Это ошибка, приветствие я вставила из шаблонов писем и не проверила.

Больше такого не повторится.

Она: он меня убъет!

Она: спасибо. щас отправлю!

Он: имя не забудь нормальное написать!!!

Она: бляяяяяяяяяяяяя антон я тебя ненавижу сука!!!

[sashok]

Старые анекдоты

Два интеллигента в автобусе...

Один чихает...

второй - будьте здоровы!

первый - спасибо!

второй - пожалуйста!

первый - не за что!

второй - не подъебывай!

первый - да пошел ты нах...

Час пик. В автобус втискивается рабочий бугай и встает на ногу интеллигенту.

Тот долго терпел, кряхтел, пыхтел и не выдержав говорит - вы встали на мою ногу, уберите пожалуйста вашу ногу?

Бугай - не пизди!

Через пять минут, опять тоже самое...

На третий раз интеллигент - а я буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно

[Удача]

Апаранец выпивший, ночью залезает на жену и начинает стараться. Трясется, трясется, никак кончить не может. Отваливается в сторону весь вспотевший и говорит

муж-никак кончить не могу, сделай мне рукой

жена- :wave:

[Удача]

Երկու բանվոր, հոգնած, աշխատանքից դուրս են գալիս. Մեկը մյուսին ասումա

-Արի գնանք մեր տուն:

-Լա՜վ է, հոգնած սատկում եմ, ավելի լավա գնամ տուն, քնեմ:

- Արի գնանք մեր տուն, կնիկս տոլմայա փաթաթել, սառնարանում արաղ ունեմ: Կնստենք, կխմենք, կխոսանք, կհանգստանանք.

-Լավ, արի գնանք:

Գնում են ընկերոջ տուն, որտեղ կինը նրանց դիմավորւմ է և տոլման բերում: Մարդը կնոջը ասում է

-Կնիկ, արաղ բեր խմենք.

կինը- չեմ բերի

մարդը- Կ...ս կուտես

ընկերը-Ինձանից երկար կապրես, ես էի ուզում ասեմ:

Изменено 8 августа 2012 пользователем Удача (история изменений)

[Bagirka]

Если давать официанту на чай, :pleasantry: то надо давать и таксисту на трамвай :pleasantry: и сантехнику на прокладки, :pleasantry: и проститутке на вибратор. :crazysmile:

[Bagirka]

Жена - мужу:

- Что, плохо тебе? Ну так выпей отравы тварь!

- ?????

- Тьфу ты! Выпей отвара трав.... :crazysmile:

[СолнЫчка]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

[shmidt]

Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол,выступать. Его спрашивают,

- а на каких инструментах играешь, нутам, скрипка, фортепиано...

- Да нет, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение _пропердеть_.

- Как? А Баха можешь??

- Да занефиг делать! Давайте ноты!

Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке,спрашивают,

- а Шуберта можешь?

- Конечно могу, покажите ноты..

Показали ноты - он и это исполнил.. Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь?? - ---Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..

Посмотрел ноты,

- Нет, не могу.. очень сложно.. Там в двухместах усраться можно...