анекдоты Анекдоты неприличные

[Bagirka]

Ну и что, "старый" не из 18-го же века..... И с селью намного реалитстичнее, чем с чункой :pleasantry: , о которой впервые слышу (на турецком - "потому что"). И анекдоты иногда и из жизни приходят, а потом уже появляются разные версии....на разных языках... :icecream:

[Эду]

Два друга сидят пьют. Бутылку опустошили один взял ее потер, смотрят Джин вышел из бутылки.

- Чего надо, Джин спрашивает,

- слушай, исполни желание, а.

- ладно, вот вам по три яйца. Каждое из яиц одно желание, разобьете загадаете исполнится.

Через год встречаются. Один пешком другой на мерседесе.

- А ты че пешком, не понял?

- Чего- чего, помнишь три яйца Джин дал,

- ну,

- чего ну, побежал домой на радостях. Упал одно яйцо разбилось, ну я и сказал:

- ах, ебать мой рот. Сколько хуев было все мне в рот и влетели. Быстро разбил второе и подумал:

- что бы все хуи от меня отлетели. Мой тоже улетел. Сразу третье яйцо разбил и сказал, что бы мой на место вернулся.

Вот так при своих и остался.

[Bagirka]

Приходит мужик к врачу и грит:

- Доктор я простудился, горло болит.

а доктор ему

- Снимайте штаны.

- Какие штаны доктор. У меня горло...

- Так. Я здесь доктор или вы? Вам сказано снимайте значит снимайте.

Ну мужик снимает. Доктор внимательно осматривает и накрашивает ему левое яй*о

зеленкой. Пишет что-то в карточке и грит:

- Идите в кабинет напротив.

Мужик значит заходит подает карточку и ждет.

Доктор:

- Снимайте штаны

- Какие штаны??? У меня горло болит. Я простудился

- Делайте то, что вам говорят..

Ну мужик снимает штаны. Доктор смотрит и красит правое яй*о йодом. Пишет что-то

в карточке и отправляет обратно к тому врачу.

Мужик выходит о*уевший. Думает:"надо прочитать что они там пишут". Открывает

карточку и читает: "Иисус Воскрес, Иван Петрович" - "Воистину воскрес Петр

Сергеевич" :aso_orange:

[Bagirka]

Реальная история, 60-е, в Баку, суд, супруги разводятся, судья, нерусский:

- Товарищ Егоров, объясните, по какой причине хотите развестись с женой?

- Да от нее плохо пахнет...

- Товарищ Еговора, что это таое? Почему от вас так плохо пахнет? Вы что, не моетесь?

- Как же не моюсь? Каждый день, - отсель досель (показыает с головы до живота) и отсель досель (наклоняется, показывает от пяток до бедер)!!!

- А этот сель :pleasantry: ведь тоже надо мыть!!

[Noi]

Важная и принципиальная (я бы даже сказала семантическая :pleasantry: ) поправка..... Знающие люди, ветераны Арменикенда подсказали, что сказала она не отсель-досель, от СИХ до СИХ...... А что могло послышаться нерусскому (а скорее туркообразному) судье, - можно уже догадаться.... :biggrin:

:dribble: Точно..но в таком случае надо бы поменячть местами.. мужа и жену)))) это у него должно "ароматом" ..благоухать))))

П.С. Помню также..курьезы и ненудобство при покупке фрацузхских духов..известной марки..(Сикким) .ввиду . двуссмысленного названия для туркообразного уха..))))

[Удача]

Идет карсная шапочка к бабушке и вдруг волк.

-Красная шапочка, куда идешь, что несешь?

-Слышь волк, мозги пудрить не надо, смотри я такая молодая, красивая, а главное вся к твоим услугам.

Ну потрахались они, шапочка ушла.

Через пару дней идет снова Шапочка, но уже с подругой.Навстречу волк.

-Здравствуй Красная шапочка.Ответь хоть сейчас, куда идешь, что несешь?

-Слышь волк, ну хорош придуриваться.Если я одна тебя так ублажила, а представь как будет с двумя?

Устроили они разврат, Красная Шапочка ушла.

Сидит волк и думает Вот блин.....жизнь....Ээээххх.....Одна шлюха, а какую сказку испоганила.

Изменено 22 декабря 2011 пользователем Удача (история изменений)

[Архимед]

Мамед и Самед решили нелегально перейти границу с Ираном, а как это сделать, не знают. Думали-думали... Мамед говорит: "ала. Самед, давай забьем толстую, жирную овцу, выпотрошим, сами залезем в шкуру и потихоньку, жуя травку, пересечем границу. Кто нас остановит? Да никто! Кому мы на хер нужны!". Так и сделали,

сп....ли здоровую овцу, выпотрошили, влезли в шкуру и пошли через границу. Мамед смотрит в глаза, Самед - в жопу. Идут. "Мамед, как там у тебя?" - "Якши, Самед, все спокойно, идем нога в ногу". Через минуту Самед говорит: " Мамед! Нам п....ц! Щас нас будут е...ь!" - "Кто??? Азербайджанские пограничники??? " - " Хуже!!! Сзади здоровый баран бежит!!!"...

[СолнЫчка]

Мне про красную шапочку этот анек нравится:

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Волк:

- Эй, Шапка, куда намылилась?

- К бабушке, дядя Волк, пирожки несу

- Какая бабушка? А ну быстро в кусты, щас приду!

- Дядя Волк, а трусики снимать?

- Я тя чо, дура, суда срать привел?! Пирожки давай!!!

[Архимед]

Встречаются вечером на сельской улице четыре соседа, Мамед, Самед, Ахмед и Ровшан. Обсуждают, как провели день.

Мамед: - ала, гоншулар, я сегодня утром вышел из дома, смотрю, Гюльбалын ишак стоит. Не смог сдержаться, от души засадил ему, потом еще раз... Такой кайф получил, даже не могу описать!

Самед: - Э-э, везет же людям. Не каждый раз удача ходит рядом. Я, когда вышел утром, смотрю, овечка пухленькая пробегает. Ловко поймал, зажал у забора и трахнул по самое не хочу!

Ахмед: - Бл..ь, мне не повезло. Ни ишака, ни барашка рядом не было, смотрю, Сабира пес лохматый у моих ворот хвостом виляет. Ну я его поймал, трахнул. Конечно, не так, как с ишаком или овечкой, но на безрыбье и рак рыба.

Ровшан:- Блин, мне вообще не повезло. Ни ишака, ни барана, даже кошки не увидел. Пришлось возвращаться в дом и жену трахнуть...

Мамед, Самед и Ахмед хором : - Ала, гиждуллах! Инсан инсана сикяр???!!!

( Перевод: - Ала, долб....! Как можно трахать человека???!!!")

[Ara55]

Мне про красную шапочку этот анек нравится:

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Волк:

- Эй, Шапка, куда намылилась?

- К бабушке, дядя Волк, пирожки несу

- Какая бабушка? А ну быстро в кусты, щас приду!

- Дядя Волк, а трусики снимать?

- Я тя чо, дура, суда срать привел?! Пирожки давай!!!

Анекдот моего детства.

Что-то стало холодать - сказал Серый Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

[Grig]

Продолжу тему про Красную шапочку.

Ну, короче, идет Красная Шапочка по лесу, встречает Волка. Волк говорит, я тебя съем. А она отвечает, а давай лучше потрахаемся. Ну потрахались. Потом, еще раз. Потом, еще, еще, еще, еще, еще, еще............

На похоронах Волка Медведь свою скорбную речь закончил словами "... и эту блядь Красную шапочку в лес больше не пускать!"

[ARTYUSHA]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: бля! Жрачка была, секс был! Нет, сука, шоу захотелось!!!

[ARTYUSHA]

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -

Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе

под сосенкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

[ARTYUSHA]

Бежит стадо диких кабанов, вдруг из за кустов вылазит никакущий пьяный заяц и говорит:

-Сало стоять!

Кабаны встали

-Сало проблемы есть?

Кабаны переглянулись, помохали головами, что мол нет.

-Сало сьебалось!

Кабаны развернулись и убежали обратно.

та же картина и на второй и на ртетий день, тогда кабаны обратились к волку, чтоб подсобил. И вот бежит стадо, впереди волк. И снова вылазит заяц и та же картина

-Сало стоять

Кабаны встали

-Сало проблемы есть?

Выходит выолк и говорит:

-Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, и возвращается через пол минуты с таким-же никакущим медведем и говорит:

Сало сьебалось, проблема осталась!

[Удача]

Девушкa глaдит пaрню яйцa. Осторожно перебирaет пaльчикaми, рaссмaтривaет, любуется, иногдa вздыхaет...

- Дорогaя, ты о чем думaешь?

- Дa тaк... свои вспоминaю.