анекдоты Анекдоты неприличные

[Гость Книксен]

сегодня всемирный день контрацептива, так что если у вас есть знакомые г***оны, можете позвонить и поздравить их...

:rofl: :rofl: :rofl:

[scorpion12]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае....ли нехорошие япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Grig]

Врач выписывает рецепт импотенту:

- Мажьте член керосином.

- А, что, доктор, реально помогает?

- Самолеты поднимает!

[Удача]

Молодожены лежат в постели.

22:00.

- Маша, можно?

03:00.

- Маша, можно?

06:00.

- Маша, можно?!

10:00.

- Маша, можно?..

- Ладно, слазь...

[СолнЫчка]

Чувак заходит в переполненный автобус:

- апе, дзвере, апе, дзвере, апе, згушек дзвере

- апе, байц дзерет меха,

- ха, апе, дзер дзвере

ПС, про мальчика-японца понравилось! :happy:

[Удача]

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу:

Муж: слышь, что делать то?

Друг: Ты хоть жену-то раздел?

муж: Нет!

Друг: Ну раздевай её и сам

раздевайся.

Муж: всё, раздел...

Друг: Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в

окно ...

Муж: стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё..

Тот выходит на улицу

абсолютно голый и залазеет

на сосну

Муж : что дальше?...

Друг: ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке

раскачивается ,

раскачивается....

Друг: Ну что, сломал?...

Муж: нет...

Друг: Ну раскачивайся

дальше...

Тот сидит на ветке

раскачивается , раскачивается,

тут ветка с хрустом падает

вместе с мужиком ...

Друг: ну что, сломал?...

Муж (довольно): сломал...

Друг: кровь есть?...

Муж: да.... из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ

ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[Удача]

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою

[Удача]

Пришел зек из тюрьмы - за бутылочкой

жене про зону рассказывает, про понятия блатные. Наутро просыпаются - она ему:

- Вась, вот я вчера про все понятия поняла, только про пидора расскажи поподробней.

Он ей:

- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример - подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу тр*хну, а вечером тушенку занесу.

- Ну?

- Да не занес, пидор.

[Удача]

Постель, парень с девушкой… Дело идет к финалу… Она, испуганно:

– Только не в меня! Только не в меня!

Он, удивленно оглядываясь:

– А в кого?!

[Улыбка Вазгеновна]

Гуляют папа с маленьким сыном, и вдруг малыш видит двух собак чем то занимаются.

-Папа что они делают?

-Щенят делают.

Возвращаются домой. Ночью сын просыпается и идёт в комнату родителей и видит они сексом заняты.

-папа что вы делаете?

-Сестрёнку или братика тебе делаем.

- пап переверни маму, я щенят хочу.:whistle:

[Bagirka]

Реальная история, 60-е, в Баку, суд, супруги разводятся, судья, нерусский:

- Товарищ Егоров, объясните, по какой причине хотите развестись с женой?

- Да от нее плохо пахнет...

- Товарищ Еговора, что это таое? Почему от вас так плохо пахнет? Вы что, не моетесь?

- Как же не моюсь? Каждый день, - отсель досель (показыает с головы до живота) и отсель досель (наклоняется, показывает от пяток до бедер)!!!

- А этот сель :pleasantry: ведь тоже надо мыть!!

[Noi]

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

– Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она, в кокетливом ужасе:

– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он: – Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

[Удача]

Ночь.Сидят два индейца у костра.

Вдруг один говорит другому.

-Слышь Соколиный Глаз, давай поменяем себе имена.

-А что тебе не нравится Бычий Хуй?

[Удача]

... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

[Patologist]

Реальная история, 60-е, в Баку, суд, супруги разводятся, судья, нерусский:

- Товарищ Егоров, объясните, по какой причине хотите развестись с женой?

- Да от нее плохо пахнет...

- Товарищ Еговора, что это таое? Почему от вас так плохо пахнет? Вы что, не моетесь?

- Как же не моюсь? Каждый день, - отсель досель (показыает с головы до живота) и отсель досель (наклоняется, показывает от пяток до бедер)!!!

- А этот сель :pleasantry: ведь тоже надо мыть!!