анекдоты Анекдоты неприличные

[Prankster]

в связи с кризисом секретарша, которая не xочет делать минет будет сосать xуй.

[Grig]

в связи с кризисом секретарша, которая не xочет делать минет будет сосать xуй.

:up:

[shmidt]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 30-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

[cartesius]

Родина, Родина, Родина моя! Родина, твой климат мягок. Как ты прекрасна, Родина моя! На твоих холмах играют звёзды И тебя воспевает пастух Родина, Родина, Родина моя! Родина, Родина, Родина моя!

[Grig]

Родина, Родина, Родина моя! Родина, твой климат мягок. Как ты прекрасна, Родина моя! На твоих холмах играют звёзды И тебя воспевает пастух Родина, Родина, Родина моя! Родина, Родина, Родина моя!

http://forum.openarmenia.com/topic/22724-%d0%bf%d0%b5%d1%81%d0%bd%d1%8f-%d0%bf%d1%80%d0%be-%d0%bc%d0%be%d1%85%d0%bd%d0%b0%d1%82%d1%8b%d1%85-%d0%b1%d0%bb%d1%8f%d0%b5%d0%b9/

:turkey:

[Harib]

- Почему ты не предупредила, что ты девочка? Я бы тогда так не торопился….

- Если бы ты не торопился, я бы успела снять колготки….

[Архимед]

Нет времени все страницы читать, может и были такие, все равно освежу.

Сидят англичанка, француженка и русская. На повестке дня вопрос : что такое х..?

Англичанка : - девочки, я думаю, что х...- это джентльмен, потому что при виде женщины он встает.

Француженка: - Нет, х..- это анекдот, потому что он передается из уст в уста.

Русская : нет,бабоньки, х... - это партизан, потому что, б.... буду, не знаешь с какой стороны атаковать будет, то ли спереди, то ли сзади!

Женщина кувыркается в постели с любовником. В это время слышат как неожиданно вернулся муж. Времени нет, она любовника ставит на табуретку под люстрой. Муж заходит в спальню. - Дорогая! Это кто!?!? -Милый, у нас люстра сгорела, я вызвала электрика.

- А почему он голый?

- Откуда я знаю, какой был, такого и прислали.

- А почему у него член стоит?

- Так он же под напряжением!

- А почему презерватив надет?

- Наверное по правилам безопасности.

_ А-а, ну ладно.

[Vito]

Не застольный..... сорри

Две зеленые навозные мухи обедают сидя в дерьме,одна вдруг пукает,на что другая укоризненно замечает:как тебе не стыдно, мы кушаем , а ты пердишь.

[*Sashik*]

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает

и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

[Agatangelos]

Сидит вечером чукча с тремя своими детьми у юрты.

Старший сын спрашивает:

-Паап, а пап, почему меня назвали "Буйный ветер".

Отвечает чукча:

-Когда с матерью тебя зачал, вышел из юрты, а там дул сильный ветер.

Средняя дочка спрашивает:

-Папа, а почему меня назвали "Северная звезда"?

Отвечает чукча:

-Когда с матерью тебя зачал, вышел из юрты, а на небе сияла яркая звезда.

Младший ребёнок обращается к отцу:

-Паап...

Отец прерывая ребёнка:

-А ты, "Рваная Резинка" помолчи!

[Архимед]

Женщинам вход запрещен.

Приезжает азербайджанец во ФРАНЦИЮ по турпутевке, гуляет по Парижу, глаза вылупил, балдеет. Смотрит, вывеска " Процедуры для мужчин". Заглянул внутрь, видит мужик-француз сидит, а девушка в белом халате ему член моет, пудрит, кремами мажет. Дождался, когда француз вышел. " Слюшай, сколка это стоит?" - 15 франков. Деньги есть, тоже пошел, сел. Она ему все вымыла, накремила, припудрила, теплым феном просушила, и просит 30 франков. "- Ала ти что, французу 15, а мне 30, пачему такой дискриминаси?" - " Понимаете, потому что у него член был в губной помаде, а у вас в дерьме и помидорных шкурках."

[*Sashik*]

Женщинам вход запрещен.

Приезжает азербайджанец во ФРАНЦИЮ по турпутевке, гуляет по Парижу, глаза вылупил, балдеет. Смотрит, вывеска " Процедуры для мужчин". Заглянул внутрь, видит мужик-француз сидит, а девушка в белом халате ему член моет, пудрит, кремами мажет. Дождался, когда француз вышел. " Слюшай, сколка это стоит?" - 15 франков. Деньги есть, тоже пошел, сел. Она ему все вымыла, накремила, припудрила, теплым феном просушила, и просит 30 франков. "- Ала ти что, французу 15, а мне 30, пачему такой дискриминаси?" - " Понимаете, потому что у него член был в губной помаде, а у вас в дерьме и помидорных шкурках."

:jump: :bad:

[Vito]

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: - Больной, Вам не больно? Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал: - Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед. :rolleyes:

[Понч]

Պետավտոտեսուչը մեքենա է կանգնեցնում:

Վարորդը. -Այ յեզ, յեշում չի՞ս համրներին, արա: կլուխ չինգար ա, Ես Ղարաբաղից եմ,գյուդում ե՞ս, ա լակոտ:

Պետավտոտեսուչը.-Ա լակոտ, ա Երեվանը չի է, Սթեպանակերտում ես: :crazysmile: :gun:

[Vito]

Сидит чукча с внуком на берегу ледовитого океана, курит трубку и задумчиво смотрит вдаль.Проплывает ледокол, внук спрашивает: дед а дед, что это такое? А это внучек бальшой лодка аднако,придет белый человек с барадой аднако,твою мамку будет иметь аднако,сестренку будет иметь,....экспедиция называется