анекдоты Анекдоты неприличные

[kurare]

Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец...

Один-другому:

- Здорово братан, ну как оно? Какие новости?

- Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно

- Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов.

Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все

путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у

тебя-то как?

- А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те

же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого

Дога...

- ???

- Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое

спокойствие дома - благодать прям...

- Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или

Ару что-ли... Но безногий Дог...

- Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай...

Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!

kurare, тебе, что этой темы мало, что новые темы открываешь ?

[kurare]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

[kurare]

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой

головой.

[kurare]

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и выебал.

[kurare]

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.

[kurare]

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:

— Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...

А жене:

— Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...

И обоим:

— Да прекратите же ебаться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

[kurare]

Жених приходит к родителям невесты и говорит:

— Прошу пизды вашей дочери.

Родители в шоке. Отец спрашивает:

— Ведь обычно же спрашивают руку?

На что жених отвечает:

— Рука и своя есть...

[kurare]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

— Ни хуя себе! — сказал четвёртый сын.

[kurare]

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.

На экране мужик кувыркается с тремя телками.

- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?

- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...

Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого х@й сосет.

- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?

- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

[kurare]

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.

- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.

- А что такое?

- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!

- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.

- А что такое?

- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.

- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!

- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.

Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.

- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...

- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!

[kurare]

Задачки:

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос:Кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

[kurare]

- Привет, как дела?

- Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!

- Какими?

- "Привет, как дела?"

- Нормально.

[kurare]

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй

интересуется:

- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?

- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами

таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.

- Вах-вах! И ты папался?

- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

[kurare]

&,б... мать!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

[kurare]

Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы.

Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки.

А она со смехy под пpилавок свалилась!