анекдоты Анекдоты неприличные

[cartesius]

https://45.media.tumblr.com/c3b70e7fdd2dd9a56bb6116fbaa4dffc/tumblr_nz7n61PZD01ujzgodo1_540.gif

 

[cartesius]

 

[berg]

 

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем — мужику:

— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[Dedo]

Владимладимыч, тема с ларьками всё, они опять начинают писать про курс рубля.
–Ладно, пусть чеченцы въебут Касьянову тортом

[Gevorg]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»…

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования нах..й пришел?

— Я так и спросил…

[*Sashik*]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»…

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования нах..й пришел?

— Я так и спросил…

[w i t o]

  

[Aleks101]

Однажды лебедь,раком щуку

туда сюда таскать собрался.

Как Лебедь не старался

Щука раком не давался.....

Мораль:

Плахой кампаний собирался!

)))))))))

[Ara55]

Анекдот в исполнении Трахтенберга в каком-то фильме:

"Иностранцы не понимают русского языка, как может быть такое "вода в реке по колено, а рыбы дох.я" ? "

[annajan]

Приходит крутой мужик в крутой бордель, говорит:

— Дайте мне самую шикарную шлюху.

— Вам самую–самую?

 

— Самую–пресамую!

— Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.

— Да ты ох#ела совсем!

— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

— Ну смотри у меня, попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит:

— Чё мы тут будем, поехали ко мне?

— Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.

Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают крутого мужика, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:

— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!

Отряхивают мужика, сажают в тачку. Мужик охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:

— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.

Мужик охреневает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:

— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Геннадий уходит в ванну. Мужик хватает телефон и звонит в бордель:

— Это я, извините, а Геннадий точно знает, кто кого е#aть будет???

[cartesius]

Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.

Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».

Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».

[cartesius]

- Мама уходит в магазин:

- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.

Дети:

- Мама а почему до пояса ?

Мама:

- Потому что, ниже змей он вас укусит !

Мама пришла, дети говорят:

- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать

Мама (с тревогой):

- А как - же змей ?

Дети (Гордо):

- Не волнуйся мама ! Змея мы отвернули голову, яйца растоптали, гнездо сожгли !

[w i t o]

Зима. Парень снял телку в ночном клубе. Повез ее к себе домой. Едут мимо парка. Парень останавливает машину и говорит телке: "Выходи!". После некоторых препирательств та выходит.
Парень говорит ей: "Лепи снеговика!". Телка вся в непонятках, после долгих споров лепит снеговика. 

Приехали к нему домой, потрахались, лежат в постели.

Телка спрашивает: "А снеговик то зачем был?"

Парень: "Ну, как ты могла заметить, в сексе я не очень, зато снеговика ты на всю жизнь запомнишь".   

[cartesius]

— Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй!

— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

[cartesius]

Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:

- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?

- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!