анекдоты Анекдоты неприличные

[Voskepar]

- Абрам ты слышал что Мойша таки пидарас

- что ? взял деньги и не отдал ?

- да нееет, в хорошем смысле.

[serjo]

не анекдот но всеже :ulikovpup:

[ARTYUSHA]

В школе идут уроки. Вовочка

угрюмый бродит по коридору и тихо

бормочет:

- Где логика?.. Где логика?..

Его замечает директор и

спрашивает:

- Ты почему, Вовочка, не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и случайно

набздел. Меня выгнали из класса, а

весь класс нюхать оставили. Где

логика?!

[ARTYUSHA]

Сидит психиатр у себя в кабинете -

скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к

нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д.

плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное,

маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая,

доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в

гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору,

что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький

червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ

СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[ARTYUSHA]

Снял мужик проститутку. Она разделась,

потом сняла с ноги протез, отстегнула

накладную грудь, вынула вставную

челюсть... Мужик поворачивается, чтобы

уйти.

— Ты что, котик, сбежать xочешь?

— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx

забыл.

[serjo]

Из разговора двух мужиков:

-ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ :

-И ЧТО?

-ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ е****т!!!

[Bagirka]

Сорры за френЧ... :to_pick_ones_nose2:

[ARTYUSHA]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

— Сосед, ты чего шумишь?

— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!

Мужик, удивленно:

— Зачем?

— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[serjo]

Встречаются два одесских гей-хлопця:

Як жизнь?

Та влюбился

И сильно влюбился?

Не поверишь, посрать некогда!

[ARTYUSHA]

-Был я там, Петька, на Эйфелевой

башне... Налево посмотришь- е..твою мать!

Направо посмотришь - е..твою мать!

- Ну и память же у тебя, Василий

Иванович!

Изменено 22 апреля 2014 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Телеграмма: "Е... твою мать.

Подробности письмом."

Изменено 22 апреля 2014 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[Bagirka]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью *** встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

[serjo]

Украинский хлопец женился на русской.

Отец его учит:

Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кинь на кровать.

Хай знае ,шо Украина- це сила.

Потом роздягнись,стань перед нею голый,и хай знае ,шо Украина-це краса.

Из-за печки голос деда:

-потом начинай дрочить,хай знае,шо Украина -це независимость!!!

[ARTYUSHA]

Была одна семейка. Отец, мать и сын. Отец и мать как бы святые ни один из них даже не матерился. И вот пришла пора жениться сыну. Сын женился и на брачную ночь не знает что делать. Спросил и мамы. Мама ему не знает как объяснить и говорит

- у тебя на теле есть выпуклость а у девушки есть ямочка. Вставляешь выпуклость в ее ямочку и дальше тебе сама природа поможет.

На следующий день невестка звонит и говорит свекрови

- Ваш сын нормальный?

- А что?

- Вчера он втыкнулся носом в мою вертикальную улыбку на заднице и кричал - О природа помоги! задыхаюсь!!!

Изменено 28 апреля 2014 пользователем ARTYUSHA (история изменений)

[ARTYUSHA]

Карлик у хирурга.

- Доктор, отрежьте мне половой орган, а то он очень большой...

- Зачем, ведь женщинам нравится?

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.

- Как это?

- Когда он встает, я теряю сознание